Почему родители по поводу и без проявляют агрессию к своим детям? Что вырастет из ребенка, которого все время дергают? Как быть с этой ситуацией? Отвечает психолог Людмила Петрановская.
?Как отличить советских (постсоветских) родителей? Если их ребенок спотыкается и падает, к нему никто
не бросится на помощь, не станет успокаивать. На него для начала накричат. Потом могут пожалеть, но не обязательно. Вместо этого ? отчитывание продолжится: ?Сколько раз тебе говорили, чтоб ты под ноги смотрел? Говорили или нет?!?.
Так или иначе, первая, импульсивная реакция ? рявкнуть,
дернуть, зашипеть. И отряхивают потом так, как будто хотят побольнее ударить. Очень странно, если вдуматься. Ведь понятно же, что он не нарочно?, ? говорит психолог Людмила Петрановская.
Фото: vadira, photosight.ru
Фото: vadira, photosight.ru
? Людмила Владимировна,
это показатель нелюбви к ребенку?
? Я бы так не сказала. В другие моменты, в других ситуация видно, что родители любят ребенка. Моя мама, кстати, тоже так всегда делала, хотя очень любила меня, конечно, и в других случаях всегда была готова пожалеть. Помню, у меня в детстве подобное
вызывало огромное удивление, я никак не могла понять логики.
Испугом по поводу того, что ребенок упал и больно ударился, раздражение и гнев родителей не объяснишь. Ведь часто сразу видно, что ничего страшного не произошло и урона нет не только ребенку, но и его коленкам.
Можно было бы хоть как-то объяснить происходящее, если родители спешат куда то, и вдруг ? неожиданна заминка. Раздражение вполне объяснимо.
Но раздражение и крик появляются и проявляются, даже если никто никуда не спешит и семья просто гуляет.
Старший брат следит за тобой
? Тогда откуда эта агрессия по отношению к собственным детям, ничем не обоснованная?
? Есть постоянный третий в отношениях. То есть родитель оказывается не наедине с ребенком, а в компании этой некой третьей силы, которая следит за тем, насколько хорошо он справляется со
своими родительскими обязанностями. Причем этот третий может быть как реальным, например, в виде строгих бабушек, которые норовят сделать замечание, или государством, опекой или учителем или кем-то еще, так и виртуальным. Таким ?старшим братом? внутри, отзвуком мнения матери, считающей, что ее дочь
? плохая мать.
Поэтому каждый раз, когда с ребенком что-то случается и сильна зависимость от этого ?третьего?, родителя накрывает сильная тревога. И человек в этот момент не очень способен думать о том, каково ребенку. Все его мысли сводятся лишь к тому, как ему оправдаться в глазах
этого страшного грозного ?третьего?, который может отменить его, как родителя, сказав, например: ?Ты посмотри, как все у тебя ужасно: ребенок упал, коленки испачканы в грязи. Какой ты после этого родитель?!?
То есть реакция ? совершенно иррациональная. Возникающая не в ситуации, когда
ребенок действительно хулиганит, а когда логичнее вроде было бы броситься на помощь, пожалеть. А вместо этого на ребенка обрушивается агрессия.
? Почему именно страх быть плохим родителем, а, не, скажем, плохим сотрудником?
? Мы отвечаем за своего ребенка. Хотя некоторые
женщины распространяют это на мужей. Например, они чувствуют себя очень плохо, когда их муж в присутствии посторонних выглядит, на их взгляд, глупо или недостаточно хорошо. И чувствуют себя ответственными за это. Но это все-таки немного другое.
А на ребенка именно идет агрессия. Потому,
что когда с ребенком что-то случается, родители ощущают, что именно они выставлены на всеобщее обозрение, как двоечники, как никуда не годные отец и мать.
Ребенок как боксерская груша
? Если у взрослого стресс, скажем, на работе, почему он чаще начинает срываться именно на
ребенке, а не на старших родственниках, знакомых?
? В ситуации стресса человек может сорваться на ком и на чем угодно. И на заглянувшую высказать претензии соседку, и на позвонившего по телефону в рекламных целях.
На ребенка почему чаще срываются? Потому, что это
безопаснее. Прежде, чем сорвать свое раздражение на взрослом человеке ? еще подумаешь. А ребенок ? не даст отпор, и потому он оказывается самым удобным вариантом.
? Бывают случаи, когда ребенком постоянно служит такой психологической боксерской грушей, на которой взрослой ?снимает
стресс??
? Есть патологические ситуации, когда подобное становится нормой. У взрослого ? тяжелая жизнь, все плохо, а тут еще ?приду домой ? там ты сидишь?. И ? соответствующая реакция. Но это все-таки ситуация ненормальная, касается людей из дисфункциональных семей, где, например,
папа-алкоголик, мама в депрессии и так далее.
А мы говорим об обычных семьях.
? Женщины, у которых проблемы с личной жизнью, нет мужа, чаще выплескивают агрессию на детей?
? Когда у женщины нет мужа, у нее отсутствует ресурс, на который можно опереться. Нет
того, кто пожалеет, поддержит, погладит по головке.
Когда одинокая женщина растит ребенка, у нее баланс ?давать ? брать? сильно нарушается. Она все время дает, дает, дает, но нет никого, кто бы давал ей. Все, что угодно, начиная от кофе в постель, заканчивая подарками, добрыми словами,
объятиями, конкретной помощью?
Поэтому понятно, что стресс быстрее накапливается, и непонятно, как его снимать.
? Насколько на ребенке может отразиться то, что родители постоянно срывают на нем свое раздражение, усталость, страхи?
? Постоянно ? понятие
растяжимое. Все зависит от того, насколько постоянно и что делается в остальное время. Если иногда родитель не в состоянии сдержаться, а все остальное время ? между ним и ребенком хорошие отношения,-то ничего страшного.
И еще ? что значит ?сорваться?, в какой форме. Одно дело, когда
родитель не сдержался, раздраженно крикнул, другое ? сорвался и отлупил.
Нервное поколение?
? Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?
?
Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.
Но я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих.
Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.
Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми
больше и глубже. Так что думаю, ? дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.
? Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?
? Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда ?
приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.
Сегодня родители внимательнее относятся к душевным
переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощение.
? Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?
? Контролировать себя, когда ты очень в сильном стрессе, ? сложная задача. Так
что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел, ? стоит подумать, где ты можешь получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец? Нельзя доводить себя до состояния
загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.
Полугенетический страх
? Как прогнать ?третьего? в отношениях с ребенком?
? Понять, насколько этот
?третий? реально опасен. Чаще страхи очень преувеличены. Например, истерия: ?Ювенальная юстиция наступает, скоро заберут всех детей!? Иногда ?третий? ? твой собственный родитель, и здесь нужно понять, чтобы там не думала мама о том, как я воспитываю своих детей, на самом деле я их воспитываю хорошо.
Когда осознаешь, откуда идет твой страх, можно как-то с этим работать. Например, что задача учительницы ? вовсе не оценивать твои родительские способности, а учить ребенка.
? Но ведь причины подобного страха порой оказываются не лежащими на поверхности?
? Да, часто он имеет
под собой корни, уходящие в прошлое. Многие поколения жили в ситуации, когда границы семьи были проломлены. Дети не принадлежали родителям, родители не могли гарантировать им никакую безопасность.
И этот опыт понимания, когда ты осознаешь, что с тобой и твоим ребенком могут сделать все,
что угодно, и ты не сможешь защитить его, совсем недавний. Это пережито нашими бабушками и дедушками и не может не отзываться сегодня. Они транслировали нам свой страх, возникший от реального опыта.
Я как-то общалась с женщиной, которая провела раннее детство в фашистском концлагере на
территории Молдавии. И ее мама, которая была там вместе со своими двумя детьми (слава Богу, все выжили), затем всю дальнейшую жизнь, как только у детей возникала тема недовольства, малейшего протеста, начинала нервничать и повторять: ?Тихо, тихо! Не нужно об этом говорить?. У нее был панический
страх любого привлечения внимания к своей семье, малейшего выступания из общего спокойного тихого ряда. И ее можно понять. Проведя семилетнюю и четырехлетнюю дочек через ужасы концлагеря, сумев сохранить их, она научилась быть незаметной.
Повторяю, это все было недавно, еще живы дети,
которым довелось непосредственно быть в таких ситуациях. Понятно, что это не может не аукаться?
? Сегодня семья чувствует себя более защищенной? Все эти истории с социальным патронатом и так далее, разве это не укрепляет тот полугенетический страх?
? С одной стороны, наше
государство уже неоднократно проявляло себя, как слон в посудной лавке, который как начнет помогать, так что всем, не успевшим убежать, мало не покажется. С другой стороны здесь есть и иррациональная истерия. Бывает, человек пережил ожог, вроде все внешне зажило, а коснуться этого места больно.
Так и здесь. Видимо, настолько остро все пережили опыт семья ? ячейка общества? с разломленными границами, когда родители не могли детям говорить о своих ценностях, о своих предках, родственниках, которые были репрессированы. Нужно было все контролировать?
Это ? ожог. И он
быстро не проходит, у нас по-прежнему в этом месте все чувствительно.
Должно пройти еще одно ? два поколения, пока установится хотя бы терпимая чувствительность.
А сейчас у нас всех, повторяю, как кожа после свежего ожога. Коснешься ? больно. И к этому нужно относиться
внимательно, бережно. Не забывая о бережном отношении к себе, друг к другу.
чо рожи страшные корчишь. ? Я всегда своего учил. Давай, давай, вставай.
Падение для маленьких детей - ситуация довольно обычная.
Не понимаю, к чему такой раздув? :cool:
Раздув одной стороны проблемы - как родителям обеспечить душевный и доверительный контакт со своими детьми. Быть поумнее и соблюдать баланс терпимости/душевности и контроля/ответственности никто
не хочет. Всех в перекос тянет.
А кого-то в теорию обоснования этого перекоса. Вперед надо смотреть ещё а не писать кучу исключительных теорий по историческим вопросам.
Задолбал, копипастер косорукий. Модератор! За корявый копипаст пацика в бан !\
..."2.4.2. Цитирование допускается в пределах, предусмотренных действующим законодательством, т.е. допускается
цитирование такого произведения, которое уже было доведено до всеобщего сведения на законных основаниях, при условии, что оно осуществляется добросовестно и в объеме, оправданном поставленной целью, с обязательным указанием имени автора, произведение которого используется, и источника заимствования.
...
..2.5. Модераторы вправе предупреждать и блокировать пользователей, игнорирующих эти рекомендации.."...
Видимо, настолько остро все пережили опыт семья ? ячейка общества? с разломленными границами, когда родители не могли детям говорить о своих ценностях, о своих предках, родственниках, которые были репрессированы. Нужно было все контролировать?
Это ? ожог. И он быстро не проходит, у нас по-прежнему в этом месте все чувствительно.
Должно пройти еще одно ? два поколения, пока установится хотя бы терпимая чувствительность.
А сейчас у нас всех, повторяю, как кожа после свежего ожога. Коснешься ?
больно
Бред ! Который спецом навязывается молодому поколению , так сказать опять пытаются свою программу заложить :beach:
Автор: пациент I [Свой человек в форумах: 60] (Отправить письмо) (ЛС) (О пользователе)
Дата: 23 Ноя 2012 09:12
Почему родители по поводу и без проявляют агрессию к своим детям? Что вырастет из ребенка, которого все время
дергают? Как быть с этой ситуацией? Отвечает психолог Людмила Петрановская.
Всегда думал что он мужик.
Оказалось что он Людка. 8(
Не знаю, что скажете вы, а я нередко замечаю в облике деловых женщин напряженность. Что, впрочем, неудивительно: стиль бизнес-леди требует собранности, подтянутости. В обстановке конкурентной борьбы расслабляться нельзя ни на минуту, иначе съедят. Строгий и в то же время современный костюм: пиджак,
брюки или юбка не ниже колен, независимо от возраста. И так же независимо от него ? полная ?боевая раскраска?.
Бизнес-мамы ? понятие более широкое. Они необязательно бизнесменши. Это могут быть и офисные работники, и чиновницы, и депутаты, и врачи, работающие в фармкомпаниях. Да мало ли
кто еще преуспевает (или стремится преуспеть) в ставшей уже привычной буржуазной жизни!
К нам такие женщины попадают не то чтобы сплошь и рядом. Занятия по нашей методике куклотерапии требуют от мам домашних репетиций, а у них дефицит времени. К идее же переложить подготовку на плечи
нянь или бабушек мы относимся отрицательно, потому что тогда должного эффекта не будет. Но все-таки за двадцать с лишним лет работы у нас накоплен достаточно обширный опыт взаимодействия с такими матерями.
Я бы подразделила ?бизнес-мам? на две категории. Одни являются жертвами
обстоятельств. Они или растят ребенка без мужа, или муж пьет, или не пьет, но зарабатывает недостаточно для покрытия расходов семьи. Для других загрузка на работе ?под завязку? ? это сознательный выбор самореализации. Они могли бы работать меньше, уделяя больше времени семье, но им хочется много
получать, быть начальницами, приобрести известность. Работая на полставки, ничего этого не добьешься. А в солидную компанию на полставки вообще не берут.
С первой категорией женщин психологически проще. Да, они часто нервные, задерганные, с ребенком им возиться некогда. Но они чувствуют
себя виноватыми, жалеют малыша и при первой же возможности спешат изменить свой образ жизни.
С другими не так. Поскольку выбор сделан не под давлением обстоятельств, а свободно, сознательно (и, значит, может быть сознательно изменен), ни о каком чувстве вины речи не идет. Даже когда
женщина жалуется на хроническую усталость и нехватку времени на ребенка, быстро выясняется, что менять свою жизнь она не намерена. На самом деле такой расклад ее устраивает. К психологу чаще всего этих мам приводит хроническое детское непослушание, которое сейчас модно называть ?неуправляемостью?,
ярко выраженная агрессивность, плохое поведение в школе, полное отсутствие мотивации к учебе. Обычно ситуация уже зашкаливает. Первые, вторые и даже десятые ?звоночки? были пропущены из-за того же дефицита времени и нежелания признавать проблемы ребенка. Ведь успешная женщина должна держать
марку.
?Я счастлива! У меня все хорошо! ? во взоре ?бизнес-мамы? явственно читается вызов. ? Попробуй оспорь!?
Естественно, не оспоришь. Конечно, все хорошо. Лучше всех!
И пока совсем не припечет, такая женщина не впустит в сознание даже слабую тень сомнения в
своей правоте.
? Ужас! У пятилетней девочки было уже семь нянь! Можете себе представить, что творится с ребенком! ? возмущенно восклицает психоневролог. ? А мама думает, что она так заботится о дочке. У нее, видишь ли, высокие требования: чуть что не так ? тут же выставляет очередную
няню за дверь. А то, что малышка уже ни к кому не привязана, в том числе и к маме, оценивает положительно. Пусть, говорит, растет самостоятельной, независимой. Легче в жизни пробиться будет. Мне иногда кажется, что я с инопланетянами разговариваю. Ничего люди не понимают?
?Первая наша
няня была с медицинским образованием, хотя, конечно, моя мама боялась поначалу оставлять с ней недельного ребенка и приезжала контролировать процесс, ? делится с журналисткой воспоминаниями хозяйка процветающего пиар-агентства. ? Потом у нас была боевая няня, очень уверенная в себе и деловая?. Затем
четырехлетнему ребенку наняли аж двух бонн сразу, поскольку одна, по мнению мамы, не могла справиться с возлагаемыми на нее нагрузками. Когда же ее спросили, не боится ли она, что чужие люди воспитают из ее сына ?не того человека?, мать бодро ответила: ?Мы с Тимофеем отлично друг друга понимаем. Это
точно мой ребенок. Недавно он нарисовал звезду, подошел к няне: "Купи мой рисунок!" Та в ответ: "Ты мне лучше подари от чистого сердца!" ? "А ты купи от чистого сердца", ? тут же нашелся Тимофей? (Екатерина Сажнева. Воскресные мамы. Реалити-шоу из жизни карьеристок).
В той же статье
приведен разговор и с солисткой известной поп-группы, которая через две недели после родов умчалась на гастроли. ?Никакого чувства вины, что я так мало провожу времени с сыном, у меня нет, ? говорит певица. ? Я надеюсь, когда Мотька вырастет, он меня поймет. Да ему и самому интереснее будет, если я
останусь популярной и знаменитой?.
Есть, правда, ?одна маленькая проблема?: сын называет маму ?дя-дя-дя?. Слово ?джип? выговаривает, а ?мама? ? нет. Но это такая ерунда, что не стоит обращать внимание. Рано или поздно научится. Не бывает человека с нормальным интеллектом, который не
умел бы ?мама? говорить.
Нехватка материнского тепла
Между тем материнская депривация (т.е. ограниченность, недостаточность контактов ребенка с матерью) ? вещь крайне серьезная. Она сильнейшим образом влияет на формирование личности маленького человека и впоследствии
отражается на всей его судьбе. ?Материнскую депривацию испытывают брошенные дети, дети-сироты, дети, к которым мать эмоционально холодна или слишком занята на работе?, ? отмечает кандидат психологических наук Д. Журавлев, доцент кафедры социальной психологии Университета Российской академии
образования. И, задавшись вопросом, какой тип личности формируется у ребенка с рождения в условиях материнской депривации, указывает на интеллектуальное отставание, неумение вступать в значимые отношения с другими людьми, вялость эмоциональных реакций, неуверенность в себе, замкнутость на себе
(Откуда берутся проблемные дети? // Народное образование. 2005. ? 1. С. 143).
?Видов депривации достаточно много, но наиболее тяжелая для ребенка ? депривация в семье?, ? утверждает Н. Белякова, тоже кандидат психологических наук, работающая в Арзамасском государственном педагогическом
институте и возглавляющая научно-методический центр (см. ее статью ?Детки в "золотой клетке": проблемы психической депривации у детей в обеспеченной семье?, опубликованную в ? 4 журнала ?Народное образование? за 2003 г.). Да, таких детей часто балуют, покупают им все, что только можно приобрести за
деньги. Но, как верно указывает автор, ?ребенку не достается того, что за деньги не купишь ? материнской любви?. Между тем ?ни одна из жизненных коллизий не оказывает такого разрушительного действия на психику ребенка, на формирование его жизненных установок, как депривация материнской любви. Даже
вымученные-выкрученные дети властных матерей не так несчастны, как эти сироты при живой и находящейся рядом, но вдалеке красавицы-матери?. Выводы эксперта, быть может, несколько категоричны, но, как показывает опыт, не лишены основания: ?Относительно будущего таких "деток в золотых клетках" можно
сказать только одно: лишенные положительного примера здоровой семьи, такие дети, вырастая, чаще всего не смогут создать собственную полноценную семью. Этим они мало отличаются от детей с другими типами депривации (детей из неблагополучных или неполных семей, детей-сирот)?.
Но, к
сожалению, ?бизнес-мамы?, как правило, не читают статей педагогов и психологов, в которых их дети ставятся в один ряд с детьми-сиротами. Для этого у деловых женщин нет ни времени, ни желания. Их скорее могут заинтересовать практические советы, да и те вполне определенной направленности: как приучить
малыша расставаться с мамой без слез, не докучать нытьем, спать в отдельной комнате или хотя бы в отдельной кровати, как преодолеть детские страхи или упрямство. Поэтому к психологам они обращаются, как я уже написала, достаточно поздно, когда ребенок уже сильно запущен. И разгрести последствия
этого далеко не всегда возможно.
Однако говорить о том, что женщины, поглощенные карьерой, не любят своих детей, на мой взгляд, несправедливо и неправильно. Сейчас вообще принято бросаться обидными словами в адрес родителей. Если принимать все за чистую монету, то и впрямь можно
поверить, что злее врагов, чем родная семья, у ребенка нет. Но мы верить в это не собираемся. Конечно, подавляющее большинство ?бизнес-мам? своих детей любит и старается сделать их жизнь лучше, комфортней, приятней. Они не жалеют на детей денег, много работают, чтобы обеспечить им и то, и другое, и
третье. Просто они по-своему понимают благо ребенка, акцентируясь на том, что им кажется наиболее важным, и недооценивая издержки, которые оказываются порой гораздо больше тех плюсов, что сразу бросаются в глаза. Поэтому мне хотелось бы донести до читателей кое-какие мысли об этих издержках. А
выводы взрослые люди, разумеется, будут делать сами. Я лишь укажу на некоторые, с моей точки зрения, немаловажные обстоятельства.
Напряженность мамы невротизирует ребенка
Деловой стиль, к которому женщина привыкла на работе, не подходит для общения с детьми. Особенно
с маленькими. Они бессознательно ждут от женщины нежности, мягкости, ласки. И, сталкиваясь с жестким, командным стилем (?быстро переодевайся, мой руки и ? за стол!?), невротизируются. Вместо того чтобы подобраться и быстро сделать то, что от них требуют матери, дети затормаживаются или, наоборот,
перевозбуждаются, перестают слушаться, начинают шалить, как будто не слышат маминых слов. Маме, которая целый день общается совсем по-другому, трудно перестроиться. Попытки спуститься до детского уровня выглядят фальшиво, ее хватает ненадолго.
? Сколько можно сюсюкаться! ? часто
восклицает такая мама.
А предложение облечь взаимодействие с ребенком в игровую форму вызывает у нее усталый вздох. И это понятно. Мало того, что человеку в принципе нелегко перестраиваться, так еще и усталость высасывает остатки душевных сил. Ни для кого не секрет, что современная
высокооплачиваемая работа ? это работа на износ. Да еще дорога отнимает массу времени и сил: автомобильные пробки, битком набитое метро и прочий транспорт в крупных городах, шум, толчея на улицах, агрессивность, с которой нередко можно столкнуться? У многих людей, возвращающихся вечером домой,
основное желание ? уединиться и отдохнуть. Отвлечься, уткнувшись в экран телевизора или компьютера, или пораньше лечь спать. Те, у кого работа связана с общением, часто говорят, что они к вечеру уже еле ворочают языком. Однако матери уединиться не удается. Да она обычно и не хочет уединяться, а
хочет, наоборот, пообщаться с сыном или дочкой. Но нервы на пределе, и, если ребенок начинает капризничать или упрямиться, мама срывается. У нее-то срыв возникает от усталости и от вытесненного, старательно подавляемого чувства вины. Но ребенок таких тонкостей не понимает. Он видит, что мама на него
зла, что она вспыхивает от ? как ему кажется ? пустяка, кричит, ругается, быть может, наказывает. И начинает переживать, что мама его не любит.
Если же мама, которая мало видит ребенка, выбирает, боясь испортить с ним отношения, стиль попустительства, то детское непослушание быстро
зашкаливает, и ей все равно приходится под давлением окружающих (чаще всего школы) пытаться применить власть. Если при этом она не будет проводить с ребенком гораздо больше времени, чем раньше, а также не сумеет установить доверительные, но не фамильярные, а иерархические отношения, то закручивание
гаек будет воспринято ребенком болезненно: добренькая мама, которая ?все разрешала?, вдруг стала ?злой?.
Претензии детей
Конечно, сейчас претензии к родителям в моде. Что ни делай ? можно оказаться плохим. Но в данном случае претензии будут не совсем уж
необоснованными. Ребенку не нужны блага жизни в таком количестве, как взрослому. (Детские просьбы ?купи-купи? ? это не алчность, а яркий признак той самой материнской депривации.) Малышу не нужна мамина успешность и слава. Ему нужна ?просто мама?, спокойная, ласковая, веселая, снисходительная без
попустительства и мягко, но последовательно приучающая к порядку, прививающая понятия добра и зла.
Нехватку этого невозможно восполнить ничем, никакими подарками и отсроченными жизненными перспективами. Конечно, ребенок мало-помалу смирится с ситуацией. Да и время возьмет свое: в
подростковом возрасте на первый план выйдет общение вне семьи, дружба, отношения с противоположным полом? В какой-то период подросток, быть может, даже будет рад, что в его жизнь ?не лезут?. Особенно если мать всегда готова раскошелиться и не докучает ему поучениями и запретами. Но когда юношеская
жажда свободы будет насыщена, вновь возникнет потребность в родственных связях. Безусловно, на другом уровне: человек будет строить свою собственную семью, стараясь дать своим детям то, что не додали в свое время ему. Н. Белякова пишет, что дочери равнодушных к ним матерей достаточно быстро от них
дистанцируются и стремятся стать полной противоположностью своей матери. А поэтому, выйдя замуж, сами нередко становятся хорошими матерями.
Но детская рана в любой, самый неожиданный момент может открыться вновь. А уж если психика ослабнет под грузом забот, скорбей, разочарований,
болезней, то давно, казалось бы, забытая обида на мать переживается так остро, как будто это случилось вчера.
Конечно, претензии не всегда высказываются вслух. Но даже не высказанные, они висят в воздухе, создавая натянутость в отношениях. И тогда любой пустяк может послужить поводом к
страшной ссоре, а то и приводит к разрыву отношений. Причем мать оказывается в этом случае уже совсем не на коне, как было когда-то, когда ребенок цеплялся за ее юбку и умолял: ?Не уходи!?, а она, красивая и молодая, рвалась из душной семейной ?клетки? на волю, в заоблачную высь, мечтая о высоком
заработке, интересном общении и карьерном росте. Даже если все это было достигнуто, радость от успеха давно прошла. Задор и молодость тоже постепенно иссякли, потолок карьерных возможностей достигнут, и уже новые молодые, красивые и энергичные дышат ей в затылок. Впереди (а, быть может, и позади)
выход на пенсию. И если загруженность на работе была не вынужденной, из-за непролазной бедности, необходимости тянуть на себе всю семью и т.п., то рано или поздно наступит прозрение. Горькое и страшное, потому что прошлого не воротишь. Есть вещи, которые уже никогда нельзя изменить. Можно покаяться,
примириться, простить обиды. Но вернуть сыну или дочери детство, сделав его на сей раз счастливым, нельзя. Так же как нельзя вернуть тех детей, которых мать когда-то отказалась рожать.
Цветы запоздалые
Таланты и способности у большинства людей раскрываются
постепенно. Но и самому одаренному, даже гению, все равно приходится прикладывать к таланту труд. Материнские качества тоже часто раскрываются не сразу. Особенно сейчас, когда девочек в основном нацеливают на учебу, а роль жены и матери хотя и подразумевается, но не фигурирует в качестве главной.
Многодетные матери нередко признаются, что по-настоящему почувствовали вкус материнства только с третьим (а то и с четвертым или пятым!) ребенком.
Поглощенные работой женщины тем более не успевают ощутить этот вкус. Ребенок у них, как правило, один. Распространенная реакция на шутливое
замечание: дескать, еще не вечер, ? это испуганное: ?Что вы! Не дай Бог! Мне и одного за глаза хватит!? Правда, в гламурной среде в последние годы пошла мода на многодетность, но это все равно пока скорее исключение, нежели правило. По крайней мере, потогонная работа в крупных компаниях явно не
рассчитана на частые отпуска по беременности и родам, а также впоследствии на оплату больничных по уходу за детьми, которые имеют ?странную? привычку заражаться друг от друга, в результате чего многодетная мать может не выходить на работу несколько недель подряд.
Ребенок ?бизнес-мамы?
растет на чужих руках, а она часто даже не догадывается, сколько удивительных мгновений упущено. Думая, что убегает от скучной рутины, она на самом деле убежала от счастья.
Зато потом такие женщины нередко пытаются наверстать упущенное в роли бабушек. Устав ?гореть на работе?, они
готовы посвятить себя внукам: сидеть с ними, тетешкаться, водить на занятия. Они часами с удовольствием обсуждают мельчайшие подробности жизни малышей, умиляются их проказам, вглядываются, подмечают особенности еще только складывающегося характера. Короче, делают все то, чего когда-то лишили своих
собственных детей.
Но, во-первых, бабушка не мать, как бы она ни хотела ей уподобиться. Для ребенка это неравноценно. Да и для нее это на самом деле иллюзия. А во-вторых, такая иллюзия обычно небезобидна, поскольку попытка занять не свое место в структуре семьи вызывает недовольство
хозяйки положения ? матери ребенка. Даже полностью оставляя сына или дочь на попечение бабушки, мать все равно претендует на главенствующую роль в жизни своего чада. И если бабушка будет эту роль принижать (что нередко случается в подобных ситуациях), вспыхнет серьезный конфликт, в который так или
иначе окажется втянут ребенок.
Ну, а поскольку дочери суперзанятых женщин, как уже говорилось, часто стараются стать противоположностью своей матери, то они вообще могут стремиться обойтись без помощи бабушки, с которой у них, мягко говоря, непростые отношения. Кто-то, кстати, выразит
таким косвенным образом свои претензии. А, может быть, и попытается отомстить: увидев, как бабушка жаждет нянчить внука, поймет, каким образом можно ее уязвить. И будет под любым предлогом ограничивать контакты. Конечно, мстить, тем более родной матери, нехорошо. Но в жизни это встречается. Да и
бабушке, скорее всего, в свое время было не до православного воспитания. Впрочем, мы говорим сейчас не о моральных качествах дочери, а о ее постаревшей ?бизнес-маме?. О тех неприятных сюрпризах, которые могут подстерегать ее ближе к концу жизненного пути. Может, пока она еще не постарела, а ребенок
не вырос, стоит ?остановиться и оглядеться?? Ведь дети растут гораздо быстрее, чем нам кажется поначалу, когда они совсем маленькие?
Как сгладить острые углы?
Трудно давать советы по улучшению ситуации, которая вызывает у тебя категорическое неприятие и которую, по твоему
мнению, можно по-настоящему улучшить, только полностью изменив. Но, безусловно, лучше не усугублять и без того тяжелую ситуацию, совершая новые ошибки.
Итак.
? Как можно чаще напоминайте себе, что материнская депривация, неизбежная при большой загруженности мамы на работе,
для ребенка крайне травматична. И что виноват в этом не он. Хотя формально, быть может, его появление на свет и вынудило маму так загрузить себя работой ради заработка или для того, чтобы вырваться из дома на свободу.
Напоминать себе о таких элементарных, само собой подразумевающихся
вещах необходимо, потому что многие люди склонны винить не себя, а других. А это принципиально меняет картину. Признав свою вину в том, что ребенок испытывает нехватку самого необходимого ему на раннем этапе развития ? материнского тепла, любая нормальная мать проникнется к нему жалостью и будет
стараться эту ситуацию изменить. Если же убеждать себя в том, что все делаешь для блага ребенка (понимая под благом в первую, вторую и десятую очередь материальное обеспечение), то виноватым может оказаться он, а не мать. Мать из сил выбивается на работе, а он, неблагодарный, капризничает, плохо
учится, отбился от рук.
Недавно ко мне обратилась за советом мать двенадцатилетней девочки, с которой в последний год творится что-то ужасное. Дикие истерики, вспышки агрессии, полная потеря интереса к учебе, поджог квартиры, уход из дому, угрозы выброситься из окна. Короче, девочке
нужна была, прежде всего, помощь врача-психиатра и, вполне вероятно, госпитализация. О чем я и сказала маме напрямик. При этом в поведении Гали (имя, по понятным причинам, изменено) бросалась в глаза отчаянная демонстративность. Нет, не со мной. Со мной она держалась скромно, даже застенчиво. Было
видно, что девочка глубоко переживает утрату контакта с мамой.
Мама же была так накалена, что от нее, казалось, вот-вот посыпятся искры. И торопливо выдвигала все новые и новые обвинения. Когда дошло до того, что девочка балуется с огнем: скручивает бумагу, как будто это сигарета, и
поджигает ее, изображая курение, я поинтересовалась, почему мать не пресечет такие забавы. Ведь квартира может сгореть, и они останутся на пепелище. И тут неожиданно выяснилось, что девочка абсолютно бесконтрольна: мама нередко возвращается с работы в десять вечера, поскольку у нее неномированный
рабочий день.
? Но так же нельзя! ? ахнула я.
Галина демонстративность сразу стала понятна: девочка отчаянно, из последних сил пыталась своими выходками привлечь внимание матери.
? Да я теперь тоже к этому склоняюсь, ? вздохнула мать. ? Вообще-то, если честно,
раньше я больше дома бывала. А год назад, когда мы с мужем развелись, мне так тяжело было? Вот я с головой в работу и ушла.
? А два года назад Галя тоже вытворяла всякие безобразия?
? Нет. Она, конечно, переживала, когда мы с мужем ссорились, плакала, пыталась нас помирить.
Но не хулиганила. Наверное, мне действительно стоит с работы уволиться? Как вы думаете? Еще не поздно?..
? Впустив в сознание мысль о том, что ребенок, мать которого много работает вне дома, страдает от материнской депривации, постарайтесь побольше узнать о ее проявлениях и
последствиях. Это необходимо для того, чтобы лучше понимать, что творится с ребенком, как ему помочь в том или ином случае. (Впрочем, сразу оговорюсь, что практически ВО ВСЕХ СЛУЧАЯХ одной из главных рекомендаций является ПОВЫШЕНИЕ РОЛИ МАТЕРИ в воспитании ребенка и улучшение детско-родительских
отношений.)
? Помните, что для ребенка, испытывающего дефицит общения с матерью, характерны инфантильные реакции. В ее присутствии он начинает вести себя как маленький: сюсюкает, просится на руки, отказывается самостоятельно одеваться, раздеваться, есть. Если в ответ мать проявляет
раздражение, кричит, стыдит, наказывает, будет только хуже. Не волнуйтесь, что ребенок не приобретет навыков самообслуживания. Он уже их приобрел, поскольку в саду справляется и с самостоятельным переодеванием, и с едой. Дело не в навыках, а в том, что он таким образом пытается бессознательно
восполнить недополученное мамино тепло. Ведь переодевая малыша, вы сажаете его к себе на колени, прикасаетесь к нему. Поэтому пойдите в этом ему навстречу. Честно говоря, это такая крошечная уступка по сравнению с тем, с чем вынужден мириться ребенок ?бизнес-мамы?.
? Ну, а если
необходимость переодеть сына или дочь вызывает у вас досаду, загляните в себя и ответьте, не лукавя: почему вы начинаете раздражаться? Неужели так трудно самой раздеть ребенка? Вы устали? А он после целого дня, проведенного в саду, среди чужих и подчас не очень доброжелательных людей, не устал? Не
скрывается ли за настойчивым стремлением как можно раньше приучить ребенка к самостоятельности желание, чтобы он поскорее отделился и оставил вас в покое? Но ведь он и так уже отделен гораздо больше, чем ?домашние? дети. Не будете ли вы потом кусать локти, запоздало осознав, что отчуждение в семье
спровоцировано вами, поскольку это вы отвергали его попытки приблизиться к вам в том возрасте, когда он больше всего в вас нуждался? А когда вы вдруг спохватились, он уже привык обходиться без вас.
? Если ребенок ночью приходит к вам под бочок, не отсылайте его обратно. Лучше поставьте
детскую кроватку рядом или вообще укладывайте его спать вместе с собой, чтобы он всегда чувствовал ваше присутствие, слышал ваше дыхание, ощущал тепло материнского тела. Пусть он не будет от вас отделен хотя бы во сне.
? Чаще берите ребенка на руки, сажайте на колени, покачивайте,
играйте в маленького котеночка или щеночка, рассказывайте какие-то милые подробности из его жизни, говорите о том, как вы о нем заботились, когда он был беспомощным крошкой. Иными словами, старайтесь восполнить и укрепить чувство защищенности, уменьшить тревожность, неизбежно возникающую при
материнской депривации.
? Вернувшись домой, не стремитесь переделать все дела сразу. И тем более не набрасывайтесь с порога с упреками: почему игрушки не убраны, одежда разбросана? Конечно, беспорядок неприятен, но встреча с долгожданной мамой должна быть радостной.
?
Старайтесь, чтобы и те немногие часы, которые вы проводите в будние дни с сыном или дочкой, были радостными. Больше играйте, занимайтесь какими-то совместными делами (в том числе и домашними, подключая к ним ребенка, а заодно и разговаривая с ним о чем-нибудь интересном). Очень важно, чтобы мама
была как свет в окошке, а не как хмурая туча, нависающая над головой и окатывающая холодным дождем.
? Многие занятые мамы стремятся использовать свое свободное время с пользой для развития ребенка, но дети часто увиливают от занятий, капризничают, не хотят преодолевать трудности. Это
тоже во многом следствие депривации, и если мама раздражается, то она еще больше льет воду на ту же мельницу. В таком случае с учебой лучше повременить или стоит передоверить этот процесс другим людям, а самой заняться с ребенком тем, что не вызывает протеста и улучшает контакт. Когда же контакт
улучшится, то и с обучением станет полегче. Сблизившись с ребенком, вы без подсказок будете понимать, когда его надо подбодрить и наградить, когда поднажать, а когда помочь или на время оставить в покое.
? Занятая мама мало видит ребенка и знает о его жизни в основном по рассказам. Его
собственным или других людей. Если ограничиваться стандартными вопросами (?как дела??, ?чем вас кормили??, ?чем вы в садике занимались??), то многие родители рискуют получить столь же стандартные и малоинформативные ответы. А неуверенные, закрытые ребятишки и вовсе могут отвечать: ?Не знаю, не
помню?. Поэтому вопросы должны быть гораздо более разнообразными, но при этом не напоминать допрос с пристрастием. Чаще повторяйте, что вас интересно, давайте положительно окрашенные, эмоциональные комментарии: ?Отлично! Вот это да! Молодец! Неужели? Вот здорово! И т.п.? Задавайте наводящие вопросы,
высказывайте предположения, интересуйтесь не только тем, что сделал или сказал ваш ребенок, но и словами и поступками других детей. Не спешите с критическими замечаниями, но, с другой стороны, выслушав ребенка, дайте оценку услышанному, чтобы у него формировались правильные ориентиры. Особенно
эмоционально одобряйте правильные поступки ребенка, не скупитесь на похвалу. Постепенно ребенок раскроется, начнет вам больше доверять, о чем-то спрашивать. Завяжется диалог. А то общение занятых мам с детьми часто бывает монологично. Спеша научить ребенка уму-разуму, в основном говорят они. А
ребенок нередко отгораживается и ?не слышит? (такая невротическая псевдоглухота тоже нередко развивается вследствие разлаженности детско-родительских отношений).
? И главное, не забывайте, что в конце времен Земля и все творения рук человеческих сгорят. Сгорят деньги, дома, машины.
Сгорит любая карьера, премии, призы и награды. Даже, как ни печально, сгинут в огне прекрасные картины и книги. Останутся лишь дела, добрые и злые, с которыми мы и предстанем на Суд Божий. И Господь Сердцеведец безошибочно определит истинные мотивы наших поступков. В том числе, почему мы столько
времени уделяли работе в ущерб общению с детьми. Об этом стоит задуматься, даже если сейчас очень не хочется.
. В том числе, почему мы столько времени уделяли работе в ущерб общению с детьми.
конечно, плюнь на карьеру, стань домохозяйкой, растолстей и отупей.
зато весь день с дитятей.
а потом такие дикошарые мамаши мозг вынут
и не дадут выросшему ребенку свободно и самостоятельно вздохнуть. и будут упрекать - я тебе всю жизнь посвятила, а ты - неблагодарный (ая).
Да мало ли кто еще преуспевает (или стремится преуспеть) в ставшей уже привычной буржуазной жизни!
Поле этого читать не стал. Опять проклятый Сталин и совок дотянулись.
Вроде зима уже, а обострение все прет и прет.
Цитата: От пользователя: пациент I
Останутся лишь дела, добрые и злые, с которыми мы и предстанем на Суд Божий. И Господь Сердцеведец безошибочно определит истинные мотивы наших поступков.
Какой именно Господь будет судить? Чей? Кельтский? Инков? Муслимов? ЧЕЙ?
Атеистов вообще никто судить не будет, кстати.
Все верно написано. В русиянии повальное насилие над детьми, это главная причина скотства населения. Чехи и даги например никогда не бьют детей-чтобы они не вырастали трусами. В Японии ребенку позволено все до 7 лет.
и как же Русь все эти сотни лет растила новые и новые поколения?
Так и растила...издевательство над более слабым (дети, подчиненные, жены) - неотъемлемая часть руссиянского менталитета. И если ты не заметил, всю историю Россия
отставала технологически от стран запада, и жила всегда хуже
Так и
растила...издевательство над более слабым (дети, подчиненные, жены) - неотъемлемая часть руссиянского менталитета. И если ты не заметил, всю историю Россия отставала технологически от стран запада, и жила всегда хуже
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
