Знаю, что так и должно быть - "Да отлепится дочь от родителей своих и прилепится к мужу, и будут они, как одно целое"...
И всё равно так грустно, чего-то бесконечно жаль, сама себе объяснить не могу...
Дочурка говорит, что никуда она не ушла, что любит так же, заботится так же
( и это святая правда!), но всё равно это уже не та Юлька, не та моя сладкая девочка... Она уже принадлежит другому господину - не мне. Эгоизм? Может статься... Я немного ревную её к зятю... Понимаете, я всё куда-то бежала, бежала, доченька, всё для доченьки... А потом раз и остановилась... Первая
"остановка", от которой зашлось дыхание, была её учёба в другом городе, а потом - замужество... в другой стране. Я всегда не готова была к тому, что она "отлепится"... А потому и сейчас слезы в горле... Умом всё понимаю, а сердцем...
Кто как с этим справляется? Или я - исключение?..
О.
Может быть, в этой закономерной ситуации, причины Вашей тоски и одиночества кроются в том, что Вы так и не смогли "прилепиться к мужу, и быть сним, как одно целое"?
Например, мы с женой, мечтаем о тех временах, когда наши дети, став взрослыми и состоявшимися людьми "отлепятся" от нас
и мы сможем посвятить остатки своих жизней друг другу. Может, мы просто неприлично молоды? Но, опять же, напримере своих родителей и тёщи с тестем, я вижу подтверждение справедливости своих слов. Они абсолютно не переживают по поводу взрослости и самостоятельности своих детей, более того, они
счастливы, что дело обстоит именно так, а не иначе.
Простите меня, если окажется, что я сказал бестактность.
Моя близкая родственница всю жизнь жила ради единственной дочери. Делала для нее, а иногда и за нее, буквально все. Вплоть до рефератов в школе и курсовых в институте. В эпоху тотального дефицита покупала ей таакие веещи! Собирала приданое.
Дочь вышла замуж и уехала заграницу.
Первое
время ее маме, да и папе тоже, казалось, что жизнь просто лишилась всякого смысла. Нет, они были рады, что муж прекрасный, что все хорошо и т.д., но тоска была безумная. Даже приданое это по сути оказалось ненужным, и любовное собирание его - бессмысленным. И сейчас, когда прошло несколько лет, мать
живет как-будто с раненым сердцем, и вид ее печален, несмотря на то, что она в то же время конечно же рада за дочь и за ее хорошую семью, но все ее мысли все время о ней до сих пор. И грусть, которая, по-моему, не убывает.
По моему - так всегда суть воспитания детей родителями была в том, чтобы повзрослевший ребенок мог в конечном итоге обходиться без них, быть самостоятельным. Все остальное тешит родительское эго.
Primat, цель-то - это одно, а чувства после достижения этой цели - совсем другое... Не думаю, что тоска по дочери тешит родительское эго. А если тешит, то нет ее значит, показная она. В двух приведенных случаях - и печалиться, вроде бы нечему, ан нет, - ПЕЧАЛЬ, будь она неладна! Умом понимаешь, а
сердце щемит и щемит...
Я знаю одну такую мамашку, ей за 60 уже. Сын взрослый, 34 года, до сих пор не женат, живут в одной квартире-"двушке". В плане денег сын самостоятельный человек, хорошо зарабатывает. Квартиры, правда, отдельной нет, так что всех потенциальных "невест" приходилось вести к себе. Всякие они были: и
совсем молодые девчонки, и женщины постарше, и его ровесницы.
И всем дамам любящая мамочка устраивала такой "замечательный" приём, что они сваливали от него, не прожив и недели. Буквально изводила на корню, такой уж у неё скверных характер. А потом призналась: "Если он женится, то уйдет от
меня, будет по-любому жить отдельно, а как я буду жить на свою пенсию? Мне ее на неделю не хватает".
Вот такая то ли мама, то ли сука...
Нельзя так растворяться в своих детях, и им это не нужно. Они потом страдают от чуства вины, хотя ни какой вины тут нет. Птицеед прав, выростить, подготовить к жизни и отпустить. А самим радоваться за них, наслаждаться своей
жизнью. :-)
Цитата: Primat, цель-то - это одно, а чувства после достижения этой цели - совсем другое... Не думаю, что тоска по дочери тешит родительское эго.
Держать и непущать ребенка в мир - есть утешение своему эго(чувствам) вопреки благу и здравому смыслу. Тоска же - ничего не тешит, это лишь
неудолетворенное эго стонет...
Хотя мне легко говорить, сыну не так много лет, но годы идут все быстрее и быстрее...
sotsog, Ваш пример к теме не относится. Это патология какая-то... Причем еще неизвестно, с чьей стороны бОльшая - матери или-таки сынка...
А с Мари полностью согласна, нельзя растворяться вообще, в ком бы то ни было.
Смешно, но нужно понимать: как только твой ребенок свой первый шаг, он уже готов отдалиться от тебя.
И потом. кому будет хорошо, когда ты стараешься жить только для детей?
Чтобы потом попрекать: я из-за тебя ночи не спала, белого света не видела... Или потом допекать советами: "а вот у
нас дома мусорное ведро стоит в уталете, а у вас на кухне. Непорядок."...
Лучше уж смотреть на детей уже сформировавшихся личностей. Помогать, именно помогать, а не растворяться в жизни детей.
й
Разве? Ну... может я не так выразился, я имел в виду предоставление ему свободы. Свободу можно отнять или ограничить не только запретами, но и психологическим давлением(слезами например, мало кто устоит)
А самое главное, родители чрезмерным "растворением", любовью, опекой калечат жизни детей. Примат прав - это родительский эгоизм. Мой, люблю, чтоб рядом был, чтоб любил, чтоб все по моему, чтоб не перечил.... и т.д.
конечно когда все это уже свершившийся факт
Цитата: а сердце щемит и
щемит...
надо стараться, чтобы это не помешало дитятке свою жизнь устраивать. Сдерживать себя от упреков, готовых сорваться, от сетований, от желания устроить его жизнь "правильно" и т.п. В общем любить из "далека". Правда лучше это делать постепенно, тогда не так болезненно.
Цитата: всю
жизнь жила ради единственной дочери. Делала для нее, а иногда и за нее, буквально все. Вплоть до рефератов в школе и курсовых в институте.
"Самостоятельность" надо постепенно отдавать и "отдаляться" со своей любовью.
Пущаем мы их в свет и не попрекаем. Но сердце щемит, словно от него кусочек оторвали.
И никогда легче не станет матери. Даже если она ни слова не скажет сыну, дочери, ей не хватает своих детей рядом. Мать-состояние, приобретаемое навсегда.
Да, ближе всех к моей правде оказались Марка, Дороти, мы...
Когда я топик создавала, я знала, что пойдут советы от тех, у кого ещё дети под стол пешком ходят... Сорри, но это - теория, как будет на практике вы ещё не знаете, к вашей радости...
Речь не о том, что надо пускать в
мир или не надо, она уже давно пущена ( её сыну 8 лет!), речь о том, что все равно всё получилось не так, как хотелось( мечталось) и чего-то все время безумно жаль. Может, прошлого, когда жили в одной квартире? Может, того, что раньше больше прислушивалась, хотя я никогда не была узурпатором, со
мной можно было и спать лечь попозже и прочие вольности, которые, допустим, моя бабушка пресекла бы на корню? А сейчас уже и мимо ушей пропустить может серьёзные вещи. Например, о том, как кормить ребунка, чтобы стул у него был нормальный... Есть какие-то вещи, на которые я в Америке спокойно
смотреть не могу... А она уже на всё спокойно смотрит. Муж-то американец... Как ни крути, подхожу опять к зятю... Ломают они здесь наших дочек ( в смысле воспитания), прививают им то, что нам несвойственно... И потому сердце болит и щемит...
Вроде как и нет особых примеров, и в то же время
есть.
Думаю, что основная причина боли в том, что мать есть мать. Мать и отец, далеко не одно и то же, хотя, конечно, бывают отцы, как матери и матери, как отцы:
-Как же она могла бросить детей?! Ведь она же - мать!
-Ха! "Мать!" Мать у них -Новосельцев!" (ф.
"Служебный роман").
Вторая причина - чужбина! Дома, знаю, это было бы немного по-другому.
Зятя, видимо, немного раздражает, что я вижу, что в Америке есть многие вещи, которые хуже, чем в России. Разумеется, разговор не идёт так, что я без устали хвалю Россию и всё время
ругаю Америку. Я говорю искренне и мягко... Точнее, говорила. Сейчас уже с ним о России лучше не говорить, сразу вспыхнет: "Да, да, я помню, что у вас там всё лучше, чем у нас..." У него- американский снобизм, который я с трудом выношу в американцах; у меня - простая правда, которая подаётся
ситуационно. Например, я была в шоке от детских амер. садов. Сейчас - от школы... Учат писать прописью только во втором классе! Горячего питания в школе нет! Всё время сухие пайки! Он, бедный,в туалет сходит нормально не может, всё время запоры. И это при враче-отце!
Нет, я не из тех
тёщ, которые... Я из хороших. Но когда я вижу грубые нарушения правил, я не могу молчать и не печалиться не могу.
Ещё один пример. Зять мой, правда, так не делает, но защищает тех, кто делает. Общеизвестно, что все американцы ( особенно мужчины зевают во всю свою "собачью пасть", так,
что видны все внутренности горла). Я учу внука, что это некрасиво. "Почему? - спрашивает зять - Это естественный позыв". "Пукать - тоже естественный позыв, - отвечаю я, однако..." Многие американцы и это делают вслух. Видели "Секс в городе"? Видели, как это делала беременная героиня?
Прав, прав был Есенин...
Мы: В общем, да, но совершеннолетний возраст у них - 21 год. Американцы прохладно относятся к детям, они их и не целуют.
О.
Может быть, в этой закономерной ситуации, причины Вашей тоски и одиночества кроются в том, что Вы так и не смогли "прилепиться к мужу, и быть сним, как одно целое"?
И это тоже. Был бы муж рядом, какие-то вещи уже не так остро бы воспринимались. Но здесь мне никто не виноват - сама поразбрасывалась. Правда, не всё ещё потеряно - " у меня ещё есть адреса, по которым найду голоса"... Когда ко мне сейчас "сватаются" американцы и другие иностранцы, я
становлюсь просто мегерой. Сейчас я всё про всё уже знаю и хочу только русского или родимого бывшего советского...
2О. : тебе еще повезло, что твоя дочка вышла замуж за американца, а не таждика....
Вот там нравы так нравы: все по дому делает младшая сноха, в то время как свекровь гордо восседает на красивом диванчике...
А по поводу воспитания... Ты ведь не сможешь одна воспитать целую нацию
америкосов... Тем более "со своим уставом" как-то в чужой монастырь не лезут...
А вот вопрос - хорошая теща, потому что далеко находишься?
"Любовь к теще измеряется расстоянием - чем до нее дальше, тем любовь к ней сильнее"...
Поэтому, хоть мы и привыкли в обед включать
обязательно суп, но кому-то и холодец покажеться едой дикарей.
Например, мы с женой, мечтаем о тех временах, когда наши дети, став взрослыми и состоявшимися людьми "отлепятся" от нас и мы сможем посвятить остатки своих жизней друг другу.
Да, это просто вы ещё "неприлично молоды".:-)Обычно самые большие проблемы возникают у супругов тогда, когда дети уже уходят. Супруги к этому времени, как правило, пресышаются друг другом и даже разводятся, успокаивая себя тем, что детей подняли на ноги...
Наши родители
- не показатель. Их истоки - с другого времени. Плюс, неизвестно ещё, что думают родители в душе. Ведь многие не открывают их нараспашку...
И ещё я против обобщения, все люди- разные. Но есть нечто типичное. Вот я об этом, о типичном:-)...
Дочь вышла замуж и уехала заграницу.
Первое время ее маме, да и папе тоже, казалось, что жизнь просто лишилась всякого смысла. Нет, они были рады, что муж прекрасный, что все хорошо и т.д., но тоска была безумная. >
Мда... Прекрасный муж... Немец, наверняка? Помню, Вы писали, что подруга в Германии. При всей мой любви к чистоте их "чистоплюйство" вряд ли бы выдержала... Как говорит моя приятельница Лариса ( её дочь замужем за американским немцем): " Не успеешь ещё кофе допить, как он
вырывает из рук кружку и бежить мыть."
Любая мать знает, что категории "прекрасный муж", "прекрасная жена" просто не бывает в природе. Жизнь - сложна, да ещё когда дети в чужой стране, поневоле скрезишься... Другая моя знакомая, дальняя родственница моих близких друзей, дочь которой в
США ( но муж - русский) сказала мне по телефону так: " Я потеряла свою дочь безвозвратно. Америка изменила её, и я её даже не узнаю"... Хотя их отношения и нормальные... Как будто бы...
По моему - так всегда суть воспитания детей родителями была в том, чтобы повзрослевший ребенок мог в конечном итоге обходиться без них, быть самостоятельным. Все остальное тешит родительское
эго.
Речь не об этом... Сорри, Вы не поняли. Я совсем не хочу быть нянькой для своей дочери... Да и она не даст... Здесь нечто более высокое, глобальное... Вряд ли словами выразишь... Но постинг Марки близок к правде + чужая страна...
Цитата: sotsog [отправить письмо]
Дата: 24 Сен 2003 16:28
Я знаю одну такую мамашку, ей за 60 уже. Сын взрослый, 34 года, до сих пор не женат, живут в одной квартире-"двушке". В плане денег сын самостоятельный человек, хорошо зарабатывает. Квартиры, правда, отдельной нет, так
что всех потенциальных "невест" приходилось вести к себе. Всякие они были: и совсем молодые девчонки, и женщины постарше, и его ровесницы.
И всем дамам любящая мамочка устраивала такой "замечательный" приём, что они сваливали от него, не прожив и недели. Буквально изводила на корню, такой уж у
неё скверных характер. А потом призналась: "Если он женится, то уйдет от меня, будет по-любому жить отдельно, а как я буду жить на свою пенсию? Мне ее на неделю не хватает".
Вот такая то ли мама, то ли сука
Такое "имеет место" быть, но я не об этом...
Кстати, такую мамашу очень хорошо знаю, она "женила" сына на себе... Но это не мой случай:-)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
