лида - яд!не верите?читайте сами.
Отзывы принимавших препарат. Мнение медиков.
Скажите пожалуйста, капсулы для снижение веса LiDa - это БАД? и какое Ваше мнение о LiDa? Хочу попробовать с их помощью сбросить лишний
вес.
Ирина Алексеевна
Здравствуйте, Ирина Алексеевна. Препарат LiDa - очередные "тайские таблетки" - наркотики стимуляторного типа. Мне знакомая принесла капсулы и описание - описание выше всяких похвал - и волокна, и безопасные сжигатели жира, и эффект потрясающий – во время
приема хочется только пить. Ни голода ни усталости - только потом здоровье и психика "плывут" сначала у самых слабых, а потом, наверное, и у остальных.
Я спросила «Капсулу открывали?»
Она сказала "нет".
Мы открыли капсулу - какие там волокна! Незамутненно белый однородный мягкий
порошок. Я бы сказала, что это чистая химия и никакими природными соединениями там и не пахнет.
Если хотите сбросить вес, а заодно почки, печень, кишечник, щитовидку и "крышу", а затем набрать двойной, тройной вес, не восстановив всего остального - можете попробовать.
Шаповалова
Л.М.
Но многие покупают и с трапа самолета из Москвы даже.
Или наелись уже все добавками этими?
Набрать этого барахла и посадить пару впаривателей при оздоровительном центре где нить?
3.5. Размещение сообщений, содержащих рекламную информацию (за исключением форумов, специально предназначенных для покупки-продажи, либо вне специальных прикрепленных тем);
да в бан!! ЛИДА - ЯД!!
Спортом надо заниматься и не жракать что попало.
Если не помогает, к доктору, пусть смотрит что нарушено.
А автору нужна добавка для головы.Голову пока не научились пересаживать
Спортом надо заниматься и не жракать что попало.
Если не помогает, к доктору, пусть смотрит что нарушено.
А автору нужна добавка для головы.Голову пока не научились пересаживать
Вопрос то был не про это, а насколько выгодно
продавть эту блеву.
Покупатели у трапа самолета - хороший признак, главно чтоб ласты не двинули быстро, успев купить побольше :-D
На естственное голодание организм человека переходит в минуту опасности, болезни или стрессовых ситуаций, что помогает справиться с проблемой.
Вы же предлагаете не только яд, и отрасль в целом, а огромное море работы
гастроэнтерологам, хирургам, обзидологам и реаниматологам...
Не помните кто сказал, что "для достижения цели все средства хороши"?
Вспомните - смело можете отнести себя в эту группу.
Не помните кто сказал, что "для достижения цели все средства хороши"?
Нет, у меня память плохая, кто?
Ну ладно уговорили, а если для спорсменов допинг какой? Это морально легче впаривать? А вы были на колбасной фабрике, сосиски
едите?
Покупатели у трапа самолета - хороший признак, главно чтоб ласты не двинули быстро, успев купить побольше :-D
Я паразился, там говорят очередь у трапа была, когда эта наркота в городе закончилась..
Соседка как поест, как будьто
грам 300 конъячины засадила, в два раза больше говорит и все время улыбается как обкуреная :-)
ясно. вы - банальный барыга. экономикой тут не пахнет.
Эй, вы чего мне сегодня все дерзите то?
Ампул переели чувствую?
Вы случаем не мужской практолог, они такие котигоричные обычно.. у нас во втором подьезде вот точно так же разговаривает :-)
Первое Правило Волшебника гласит:
«Люди глупы. Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, оттого, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду. Головы людей полны всякими знаниями и верованиями,
большинство из которых ложны, но всё же люди в это верят. Люди глупы: они редко могут отличить правду от лжи, но не сомневаются, что способны на это. Тем легче их одурачить». (c) Терри Гудкайнд.
Первое Правило Волшебника гласит:
«Люди глупы. Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, оттого, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду.
Головы людей полны всякими знаниями и верованиями, большинство из которых ложны, но всё же люди в это верят. Люди глупы: они редко могут отличить правду от лжи, но не сомневаются, что способны на это. Тем легче их одурачить». (c) Терри Гудкайнд.
Соседка как поест, как будьто грам 300 конъячины засадила, в два раза больше говорит и все время улыбается как обкуреная
Может поробовать худеть по пятницам вечером - по три капсулы с ВОЛКНАМИ?
Если остановят - скажу что худею. И
эти три убитых танцующих тела рядом со мной - тоже худеют.
Чтобы поддерживать своё здоровье, необходимо употреблять натуральные продукты. Биодобавки должны очищать пищеварительный тракт и весь организм в целом. А также насыщать организм полезными веществами. Всякие жиросжигатели на основе стимуляторов дают временный эффект и при этом сильно нарушают
здоровье.
Вашими основными клиентами оч. даже могут стать не тетеньки, а очень даже молодые люди, у которых с весом все в порядке..примерно такие :cool::-D можно даже лоток поставить около клуба или свою сеть дилерскую развить, к выходным будете в шоколаде :-) баночку покупаете за тыщу р. допустим а
впариваете за 300р. чтука ))) бизнес попрет...если не закроют, давно про эту тему слышал, только мне казалось, что закрыли эту лавочку давно..
Пробовала.
Эффекта никакого не заметила.
Сожрала треть упаковки, остаток выкинула, ибо незачем жрать всякую дрянь, которая ещё и не действует.
Если что, лишним весом не страдала и не страдаю, ношу 44
размер, просто долгое время не могла избавиться от мысли, что я тооолстая : )))
А пищевых добавок для похудения сейчас великое множество, и мне кажется, что зайти на рынок с новой неизвестной добавкой будет очень сложно.
Кстати, самая известная российская компания-производитель
БАД - "Эвалар" тратит денег на рекламу больше, чем "Кока-кола". Таблетки у них кривые, с неровной поверхностью, неприятного вкуса (даже не покрыты оболочкой), но дизайн коробочек безупречный, и реклама отличная.
За утренним чаем Ната Корзухина посмотрела внимательно и беспокойно на мужа, провела рукой по его голове и спросила:
— Почему ты такой желтый?
Корзухин удивился.
— Желтый? Почему бы мне быть желтым?
— Я не знаю. Только очень желтый. Мне не нравится твой цвет.
—
Хорошо, — пообещал Корзухин. — Постараюсь, чтобы этого больше не было!
Корзухин поднялся и ушел на службу. Через два дня утром жена опять сказала с беспокойством:
— Знаешь — ты опять желтый… Даже какой-то синеватый. А виски коричневые.
Корзухин испугался.
— Что ты
говоришь?! О, черт возьми… Вот история…
— Тебе, вероятно, нельзя пить. Обратись к доктору.
— Все доктора мошенники.
— Уж и все! Иногда попадаются и не мошенники. Хочешь, я приглашу своего доктора, у которого я зимой лечилась? Очень хороший. Я напишу ему записку, и он сегодня
после обеда заедет.
— Неужели я такой… желтый и синий?
— Ужас! Ужас! Прямо какой-то зеленый.
— Я смотрел нынче в зеркало. Как будто ничего.
— Так… — печально сказала жена. — Значит, жена врет, а зеркало не врет? Зеркало, значит, лучше? Почему же ты, в таком случае, не
устроишься так, чтобы оно варило тебе по утрам кофе, заказывало обед, целовало тебя и ездило с тобой в театры…
— Зови доктора.
После обеда приехал доктор.
— Здравствуйте, Наталья Павловна. Я получил вашу записку и сейчас осмотрю вашего мужа.
Осмотр продолжался недолго.
Доктор выстукал Корзухина, осмотрел его язык и убежденно сказал:
— Вам нельзя пить! Это для вас смерть.
— Что вы говорите? — побледнел мнительный Корзухин. — Что же я тогда буду делать?
— Что вы обыкновенно пьете?
— Немного водки, шампанское, ликеры…
— Вот водки
вам и нельзя. И шампанского вам нельзя и ликеров.
— Стоит ли жить после этого?
— Стоит. Нужно только заниматься больше духовными запросами.
— Займусь, — с искаженным страхом лицом пообещал Корзухин.
* * *
— Ты кашлял во сне. Знаешь ли ты это?
— Нет, я
спал.
— Ты кашлял. Я тебя уверяю — ты кашлял, а не спал.
— Почему же я сам этого не заметил?
— Очень просто: потому что ты спал. Тебе, вероятно, вредно куренье… Я уже давно косо посматривала на твои ужасные сигары. Сегодня позовем моего доктора — пусть он осмотрит тебя.
—
Странно… Вчера только в департаменте мне говорили: как вы поздоровели!
— Да? Так если тебе говорят в департаменте такие приятные вещи — ты взял бы и поселился там, вместо того, чтобы приходить сюда. Конечно, человек ищет где глубже, а рыба… тоже ищет этого самого… как это говорится; как рыба
об лед. Я бьюсь, как рыба об лед, измучилась, беспокоясь о тебе…
— Зови доктора. Зови доктора!
Приехал доктор и опять осмотрел Корзухина… Ната оказалась права. Доктор, даже не досмотрев голого Корзухина, всплеснул руками и сказал:
— Ой-ой! Вам нужно бросить курить… А то выйдет
очень неприятная штука.
— Что же вы называете неприятной штукой?
Доктор поднял палец вверх.
— Туда пойдете.
— Вы, вероятно, хотите сказать, — со слабой надеждой в голосе прошептал Корзухин, — что куренье сигар расшатает мой бюджет, и мне придется перебраться этажом
выше?
— Я говорю о смерти, — веско сказал доктор.
Корзухин сжал губы в мучительную гримасу, подошел к столу, схватил ящик с сигарами и решительно бросил его в огонь камина.
— Молодцом! — сказал доктор. — Зуб нужно вырывать сразу.
— И зуб? — пролепетал Корзухин. — И зуб…
нужно?
— Нет, зуб пока не нужно. Это я так.
* * *
Через неделю доктор опять был у Корзухиных.
— Наталья Павловна телефонировала мне, что вы ночью бредили…
— Ей-Богу не бредил. Чего мне бредить?
— А вот мы посмотрим. Разденьтесь… Те-те-те… Батенька! Да у вас
скверная вещь: я бы за ваши нервы ни копейки не дал.
Корзухин и не думал вступать с доктором в какую-нибудь коммерческую сделку, но все же встревожился.
— Что же мне делать? Ради Бога…
— Поздно ложитесь?
— Часа в три, в четыре. Бываю в клубе.
— Он, доктор, в карты
играет, — пожаловалась Ната.
— Что вы говорите?! Это самоубийство! Вы хотите сохранить остатки вашего здоровья?
— Хочу!
— Клуб к черту. Карты к дьяволу. Сон — в двенадцать часов ночи. Перед сном обтиранье холодной водой.
— Хорошо… — скорбно сказал Корзухин. — Оботрусь.
* * *
…Доктор долго мял, тискал и выстукивал Корзухина. Он бил Корзухина кулаком по спине и спрашивал:
— Больно?
— Конечно, больно.
— А тут?
— Ой!
— Нервы, нервы и нервы. Нужно их успокоить. Вы музыку любите?
— Не выше оперетки.
— Нет, это
не подходит. Вам нужно ходить на что-нибудь серьезное, действительно художественное. Гм… Вот что! На днях начинается серия вагнеровских опер. Достаньте абонемент.
— Как кстати! — воскликнула, всплеснув руками, Ната. — Мои знакомые, как раз, хотят уступить кому-нибудь абонемент. И мы вдвоем
будем ходить… Вагнер — такая прелесть!
— Осмотрите меня внимательно, — заискивающе попросил Корзухин. - Может быть, найдете что-нибудь полегче, чем можно было бы заменить Вагнера. Обыкновенную оперу, что ли… Или цирк…
Доктор ударил Корзухина кулаком под ложечку и спросил:
—
Больно?
— Еще как!
— Ну, вот видите — лучше Вагнера не придумаешь… Чудак человек… Говорит — цирк. Это все равно, что больному ревматизмом давать пилюли от кашля. Медицина, батенька, такая вещь, что гм… гм!
Доктор сделался домашним врачом Корзухина. Однажды он осмотрел его,
ощупал и сказал со вздохом:
— На этот раз — дело серьезное.
— Говорите — не мучайте меня — что такое? — скривился Корзухин.
— Мотор!
— Неужели есть такая болезнь? Вероятно, психо-мотор?
— Нет, просто мотор. Вам нельзя пользоваться извозчиком — никаких сотрясений!
Слышите? Грудо-брюшная преграда не в порядке. Нужен мотор!
— Послушайте! — сказал Корзухин. — Вы доктор? Так. Вы осматриваете пациента?.. Так, прекрасно. Он, предположим, болен. Хорошо. Вы садитесь и пишите ему рецепт. Существует правило, по которому с рецептом ходят в аптеку. Но я никогда не
слышал, чтобы с рецептом бежали в автомобильный гараж!!
— Вы забываете о физическом методе лечения, — сухо сказал доктор.
— Это что за музыка?
— Механотерапия.
— Странно… — обиженно улыбнулся Корзухин. — У меня, может быть, и всей-то грудо-брюшной преграды на дешевенький
велосипед наберется, а вы - целый автомобиль прописываете.
Доктор нахмурился.
— Я не гомеопат. Не нравится — можете обратиться к гомеопату. Он вам может даже швейную машину прописать. Пожалуйста!
И ушел, гулко хлопнув дверью в передней.
— Можно подержанный, — робко
сказала жена.
* * *
Это было однажды осенью…
Корзухин лег после обеда спать, но ему не спалось: грезились разные болезни, эпидемии и несчастья. Он встал, оделся и, печальный, расстроенный, побрел к жене.
В дверях ее комнаты, перед портьерой, приостановился, услышав
голоса. Прищурился… Потом опустился на стул у окна и стал слушать. Разговаривали двое:
— Вы должны, доктор, это сделать!
— Ни за что! Вы сами не знаете, чего просите… Нужно же знать меру.
— Я и знаю меру. Но мне необходимо иметь зеленую гостиную! Слышите? Вы должны это устроить.
Наша старая красная опротивела мне до тошноты.
— Вы говорите вздор. Как я это сделаю?!
— Ваше дело. На то вы доктор.
— Это скорей дело обойщика.
— Придумайте что-нибудь! Скажите, что красный цвет ему вреден, а что зеленый там что-нибудь такое… увеличивает кровообращение,
что ли. Или расширяет сосуды.
— Вздор! Зачем ему расширение сосудов?
— Скажите просто, что ему вредна красная гостиная.
— Да он ведь там никогда и не бывает.
— А вы найдите такую болезнь, чтобы ему нужно было сидеть в гостиной, намекните на кубический объем воздуха, а
потом скажите, что такой красный цвет в гостиной ему вреден.
— Наталья Павловна… Это черт знает что! Он уже на автомобиле чуть не поймал меня. Если он догадается — подумайте, что будет… Я понимаю мои первые опыты — они хоть что-нибудь имели под собою… Хоть какую-нибудь почву… Конечно, куренье
вредно, напитки вредны, картежная игра вредна… Но Вагнер-это безобразие, автомобиль — это наглость. У вас нет ни такта, ни логики.
— Ну, хорошо. Устройте мне последнее — красную гостиную — и ладно. Больше ни о чем не попрошу.
— Даете слово?
— Даю! Честное слово!!
— Ну, в
последний раз. Господи благослови.
* * *
Доктор и Ната отправились в спальню на поиски Корзухина, но Корзухина там не нашли.
Отыскали его в красной гостиной. Он сидел на красном диване, тянул из горлышка бутылки коньяк и курил чудовищную сигару.
— А, доктор! — сказал он,
подмигнув. — Здравствуйте! Не находите ли вы, что красный цвет гостиной мебели дурно влияет на меня? Кубический объем, как говорится, не тот. Хе-хе… Продается хороший автомобиль, дети мои! Срочно нужны деньги за выездом в клуб, и если я, черт побери, не заложу сегодня хорошего банчишки — потащите
меня опять на Вагнера. Ха-ха! Дорогой врач! Ломаются нынче все преграды, в том числе и ваша грудо-брюшная, если вы не покинете немедленно одр тяжело больного Корзухина. Неужели мы никогда с вами, доктор, не увидимся? Ну, что ж делать… Я с этим совершенно примирился. Пошел вон!
