Родственники рассматривают младенца:
- "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
- "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
-"Нет, быть ему президентом - смотрите,
обкакался, но держится молодцом!"
Съезд Народных Депутатов СССР.
Врывается спецназ КГБ в масках, с автоматами:
- "Ельцин где? Борис Николаевич, пригнитесь!"
Открывают стрельбу.
Ельцин прославился в Свердловской области строительством свинарников, а
потом превратил в свинарник всю Россию.
"Берегите Россию", - сказал Ельцин и передал ее без пяти минут уголовнику.
- "Папа, какую академию надо закончить, чтобы стать президентом?"
- "Не академию, а разведшколу!"
Гитлер был школьным двоешником,
Путин - школьным троешником.
России повезло больше, чем Германии.
Почему Путин стал мастером спорта по дзюдо и самбо?
Потому что он - лживый и наглый.
Доктор осмотрел пациента:
- "Абсолютно здоров.
Просто либеральный дурак."
Что такое либерализм головного мозга?
Это когда кто-то учился в школе и вузе на тройки, а потом стал министром.
Кто такой либерал?
Это сторонник зоологических отношений для всех, кроме него.
Путин вместо того, чтобы сесть в тюрьму в Питере, сел в
Москве президентом.
Кто такой президент?
Это тот, кого избрали бабы командовать мужиками.
Что такое "когда хвост виляет собакой"?
Это когда страной руководят жандармы.
- "Я приехал из Питера."
- "Зачем сразу пугать?"
Слово Put-in переводится как "вставить".
"Дайте мне обезьяну - и я сделаю ее президентом России."
Б.А.Березовский
Инаугурация Путина.
Диктор:
- "Выносят президентский штандарт!"
- "Выносят конституцию Российской Федерации!"
-
"Выносят первого президента РФ Ельцина!"
Путин принимает на работу в Правительство:
- "Сколько будет дважды два?"
- "Один - мне, три - Вам, Владимир Владимирович!"
Путин в кремлевском кабинете от скуки решил почитать и достает из шкафа книгу:
-
"В.И. Ленин. "Шаг вперёд, два шага назад."
Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо!"
"Уважаемые телезрители!
В средствах массовой информации появились сообщения, что вчера в прямом эфире Президент послал всех на х... .
Выяснилось, что это - технический сбой. На самом
деле, Президент сказал это после эфира."
Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.
Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе.
Входит Путин, садится в
председательское кресло:
- "Все на месте?"
- "Все на месте, Владимир Владимирович!"
Тихо заму слева:
- "И Ходорковский с Лебедевым на месте?"
Зам тихо:
- "Только что сели, Владимир Владимирович."
- "Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах,
можно приступать к работе."
Путин - полицейский, а полицейский может только лишить вас свободы.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
(Мафия, итал. - семья)
Старый советский
лозунг:
"Спасибо партии родной!"
заменить на современный:
"Спасибо мафии родной!"
Что такое государство?
Это главная банда страны.
Что такое борьба с бандитизмом?
Это когда бандиты в погонах ловят бандитов без погон.
Кто
такие политики ?
Это жулики, нанятые бандитами.
Что такое либеральная рыночная экономика?
Это торговый центр "Россия", в котором Путин сдает площади в аренду.
Что такое либеральные реформы?
Это когда в 40 раз повышают цены, а недовольных сажают в
тюрьму.
Что такое привлечение инвестиций?
Это когда страну, как проститутку, выставляют на распродажу.
Что такое свободные выборы?
Это когда голосуют бабы и пенсионеры, а остальных бьет ОМОН.
Кто такие налогоплательщики?
Это
население, обложенное данью.
Что такое монархия?
Это власть наемной армии, как в России.
Что такое демократия?
Это власть народного ополчения, как в Швейцарии.
Что такое гражданское общество?
Это когда вооруженные граждане,
организованные в
народное ополчение, защищают общество.
Что такое капиталистический кризис?
Зарплата составляет только часть стоимости товара, поэтому, чтобы продать весь товар, необходимо выдавать кредиты, которые, постоянно накапливаясь, однажды неизбежно
обрушатся.
Что такое законы?
Это правила, выполнять которые остальных заставляет отряд вооруженных людей.
А кто пишет эти правила и командует этими вооруженными людьми, догадались?
Прозвище ФСБэшника в народе -
"Рыбий Глаз".
Любимая
поговорка ФСБэшника:
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"
Кредо истинного ФСБэшника:
1. Душить в зародыше.
2. Если не получилось - ввести чрезвычайное положение и расстрелять.
Что нужно, чтобы стать в России директором ФСБ?
Знать только три слова:
экстремизм, терроризм и сепаратизм.
"Все бросились к корыту.
Одному места не хватило.
Он укусил за задницу соседа и, когда тот с визгом отскочил,
встал на его место."
Вы думаете, это - поросята?
Нет, это - депутаты парламента.
Депутаты парламента.
Банкир Гольдберг:
- "Господа, позвольте, я Вас представлю друг другу".
Банкир Кац: - "Свинья!"
Банкир Кон: - "Подлец!"
Гольдберг: -
"А ..., так вы уже знакомы!"
- Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- "Так кризис же."
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране удвоилось?
- "Инфляция ..."
В нашей стране довольны властью те, кто в
доле и кто не в курсе.
- "Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А что вы испытываете?"
- "Нужду."
- "Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?"
- "Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Президент, а потом городок
разберут и увезут!"
Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- "А я-то откуда знаю?"
- "Ну, как же! Вы же сами
говорили, что вы - его правая рука ..."
Надпись на ярлычке по - французски:
"Извините, что наш президент - идиот, мы за него не голосовали. "
Путин: "Демократия - это диктатура закона."
Диктатура - это власть, не ограниченная никакими законами.
Поэтому согласно Путину:
"Демократия - это власть закона, не ограниченная никакими законами."
Путин - ты главный экстремист!
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- "Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось,
неизвестные скрылись! Какие будут приказы?"
"- Неизвестных уволить, операцию повторить!"
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести пятьдесят миллионов
долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака
Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …"
Путин приходит в ресторан с спикерами обеих палат парламента.
Официант спрашивает, что бы он хотел заказать.
- "Я буду мясо", -
отвечает он.
- "А овощи?"
- "Они тоже будут мясо".
Водка "Путинка" вяжет не только рот, но и руки.
Немецкое радио называли глоткой Геббельса, российское телевидение называют глоткой Путина.
Почему у Путина - красная куртка?
Потому что
у самца павиана - красная ж... , чтобы остальные знали, за кем надо следовать.
"Три мушкетера" переименовать в "Три ФСОшника".
(ФСО РФ - Федеральная Служба Охраны, подчиняется Президенту РФ.)
Учительница:
- "Дети, придумайте предложение со словом
"ананас"".
Олечка:
- "Папа вернулся из очередной африканской страны и привез для нас ананас."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Ну, говори."
- "Путин простил все долги очередной африканской стране, а
на нас х... положил!"
- "Кадыров, откуда в Чечне деньги?"
- "Аллах дает!"
- "А, как его имя - отчество?"
Герой России Рамзан Кадыров обвинил Героя России Сулима Ямадаева в убийстве Героя России Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев был убит
Героем России Адамом Делимхановым.
Брат убитого Герой России Руслан Ямадаев убит другими пока не установленными Героями России ...
Школьник спрашивает у учительницы:
- "А, Владимир Владимирович тоже какает, как и мы?"
- "Какает ... , но мудрее,честнее и добрее
..."
- "Папа, я сегодня в школе президента матом обозвал …"
- "Отойди от меня, незнакомый мальчик!"
Фото "Нивы" Путина в Интернете чаще всех посещают гаишники, чтобы запомнить номер машины.
После мучительных раздумий, как удвоить ВВП, Путин решил
сделать следующим президентом Медведева.
Первый день президентства Медведева.
После доклада о состоянии российской экономики Медведев начинает:
- "Мы сами же и обрубаем себе все. Свобода лучше, чем несвобода. Хватит кошмарить бизнес! ..."
После выступления
подходит к Путину.
Путин кисло:
- "Ну, ты и "отлил в граните" ..."
(Использованы оригинальные выражения Д.А.Медведева)
Обама ждет в Кремле Президента Медведева.
Наконец открываются двери, вбегает Медведев.
- "Дмитрий Анатольевич, что случилось?"
- "Извини - в пробке стоял! Путин ехал на работу!"
Медведев садится в новый автомобиль на водительское место, но руля не находит. Поворачивается к Путину:
- "Владимир Владимирович, а баранка-то где?"
Путин достает из кармана пульт дистанционного управления:
-
"А рулить буду я!"
Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева.
Он объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.
Медведев ведет заседание кабмина.
- "А вот всё говорят, что обрабатывающая
промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ?" - спрашивает он министров.
- "Да, это так." - отвечают они.
- "Да … Тогда … перейдём к другим вопросам."
- "Hу, если и после этого останутся таpаканы," - сказал Мендель, глядя на догоpающую дачу, - "то я и не знаю,
что делать".
Так Медведев начал в России борьбу с коррупцией.
Иногда борьба с коррупцией опасней для государства, чем сама коррупция.
Депутаты обсуждают указ Медведева о ликвидации Управления по борьбе с организованной преступностью (УБОП):
- "Изя, а шо, правда,
шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?"
- "Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току ... !"
- "И ты сразу отдал?"
- "А шо, ждать пока за свет накрутит?"
- "Зачем министр образования Фурсенко развалил российское образование?"
- "Чтобы быть "не дурее других"."
Геббельс: "При слове "культура" я хватаюсь за пистолет."
Фурсенко: "Высшая математика убивает креативность."
Медведеву снится, что он - Путин.
- "Так, а кто у меня за Медведева ?
Опять … какой-то придурок."
- "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?"
- "Дмитрий Анатольевич!"
Иванов - Путину:
- "Вчера с фотошопом баловался.
Дмитрию Анатольевичу бороду нарисовал, так не поверишь - один в один Николай II !"
- "Типун тебе на язык", – с
ужасом подумал Путин.
Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике.
Это Дмитрий Медведев.
Он доказал миру, что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!
Ельцин: - "Я устал, я ухожу."
Путин: - "Я отдохнул, я прихожу."
Вот и стало известно, что Ходорковский пойдёт на третий срок.
- "Почему Путин сделал пластическую операцию лица?"
- "Потому, что согласно Конституции РФ "одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской
Федерации более двух сроков подряд.""
Женщины держат плакат на Болотной:
"Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."
Центризбирком:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"
- "Что такое план
Путина?"
- "Это когда президент - все время Путин!"
Путин - перед выборами:
"Я поверну власть лицом к народу!"
Лозунги на заборах перед выборами:
" Братва - за Путина !
Путин, больные спидом России всегда с тобой !
Меркель,
забери Путина в Дрезден завклубом !
Путин, поезжай императором в Африку - там освободилось место Бокассы !
Нам не нужен школьный троешник национальным лидером !
Путин, тебе уже пора играть в домино !
Россия, где твое ПНХ старому пердуну ? "
У армянского
радио спрашивают:
- "Почему сначала Ельцин плакал, а потом Путин?"
- "Народного трибунала боялись."
Что такое выборы в России?
Это когда перед вами положат кусок колбасы и кусок г...,
а вы скажете, что за такие выборы морду бьют.
Мальчик
звонит в Центризбирком:
- "Можно позвать дяденьку, который людей обманывает?"
- "Господин Чуров, это Вас!"
- "Сара, Путин в прямом эфире послал недовольных выборами на три буквы."
- "Абрам, неужели, он сказал в прямом эфире слово, где посередине буква "у"?
- "Нет, он послал всех в суд, но это одно и тоже."
Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- "А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?"
- "0.8 процента, Владимир Владимирович!"
- "Ну, надо бы его как-то утешить, а
заодно отблагодарить за участие в выборах ... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки "Мироновка" в бутылках по 0.8 литра!"
Путин и Медведев просыпаются с похмелья после выборов.
Путин:
- "Ты не помнишь, кто из нас президент, а кто - премьер-министр?"
Медведев:
- "По-моему, я - премьер-министр!"
- "Значит, тебе бежать за пивом!"
- "У вас есть пропуск на инаугурацию Путина? "
- "У меня - абонемент"
Путин строит на Красной площади мавзолей, в котором он и Медведев будут лежать по очереди.
- "Папа, ненавижу Путина!"
- "В твои годы, сынок, я его тоже ненавидел. "
Армянское радио спрашивают:
- "Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?"
- "Потому что в России после слова Путин уже не смешно."
Президент Путин поставил
задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство решило немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Путинские червяки спросили у Путина:
- "Почему нас давят?"
- "Потому что вы - червяки", - ответил Путин.
Медведев -
Путину:
- "Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость."
- "Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!"
- "Понимаю, Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к
торжественному расстрелу Чубайса!"
Кто больше всех требует свободы частному предпринимательству?
Тот, кто устроился руководителем государственной корпорации и назначил себе зарплату в миллион рублей.
Британский патологоанатом вскрывает Березовского, находит чек
на миллион фунтов и записку:
"И не дури!
Майор Сидоров".
Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка.
А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось
американские, одна английская и две израильские.
Путин вызвал врача - никак не может сходить по большому.
Врач:
- "Владимир Владимирович, у вас же заднего прохода нет !"
Путин:
- "Зализали, сукины дети!"
- "Владимир Владимирович, за что
Вы любите Михалкова?"
- "За усы. Они так здорово щекочут задницу."
У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в
пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)
Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца.
- "От себя отрываю!" - посетовал Патриарх.
Российский парламент единогласно избрал Путина пожизненным президентом.
Путин печально заявляет:
- "Такой холуйский парламент нам не нужен - будем жить без парламента."
Заседает Дума, в зал входит Шойгу в тельняшке с пулеметными лентами крест-накрест, катит пулемет.
За ним Колокольцев, Бастрыкин, Чайка, все - в тельняшках и с
маузерами.
- "Караул устал !" - кричит Шойгу.
Что такое закон в России?
Это результат изнасилования юристов политиками.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
В США на выборах возникли проблемы с подсчетом голосов.
Путин по просьбе американцев послал Чурова.
На следующий день сообщают:
- " На выборах в США лидирует Путин."
Путин:
- "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."
Что такое
российская демократия?
Это когда все решает главный демократ.
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
- "Владимир Владимирович, как вы любите страну?"
- "В позе "69"."
- "Почему?"
- "Нефть сосу."
Путин во время визита в Израиль
кладет записку в щель священной Стены Плача.
Голос из стены:
- "У меня столько нет!"
Журнал "Тайм" назвал собаку Путина сукой года.
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
Но когда он ее
увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Путин едет по Транссибирской автомагистрали и спрашивает у водителя:
- "Почему скорость всего 20 км в час?"
- "А впереди катки быстрей не
катятся!"
Путин осматривает олимпийский объект в Сочи:
- "Кто строил?"
- "Вице-президент Олимпийского Комитета России, точнее, его фирма",
- "Он, что, сам у себя заказал строительство?
А, какой была начальная цена?"
- "Миллиард двести миллионов",
- "А, конечная?",
- "Восемь миллиардов",
- "Молодцы, хорошо работаете".
Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном".
Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу.
Сердюков надевает штаны и,
чтобы выкрутиться, говорит сотруднице:
- " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"
Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин.
Разговор двух офицеров:
- "Утром Сердюкова сняли!"
- "С кого?"
В России больше всего взяток берётся под портретом президента.
Депутаты парламента:
- "Ну, шо я вам могу сказать, Семён Маркович!?
Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием..."
Криминальная хроника.
"Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертовал их детскому дому. Погибли три депутата, мэр и губернатор. Дети не пострадали."
Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты.
Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну.
- "Есть!" - кричат все хором.
Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет."
Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем.
Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ".
Путин садится за рояль:
- "Я, как большинство
людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как и управлять страной. Вам придется потерпеть ..."
Очередной путинский форум на тему:
- "Куда ты завел нас - не видно ни зги!"
- "Идите за мной - не е...ите мозги!"
Корреспондент:
- "За кого вы будете голосовать на выборах?"
Мужик: - "Да, зае…"
Корреспондент, перебивая:
- "Правильно! За “Единую
Россию”!"
"Партией пытаются рулить люди, которые и тремя курицами не командовали."
Муртаза Рахимов
- "Владимир Владимирович, Вы - член партии?"
- "Нет, я - ее мозг."
Рабинович решил вступить в "Единую Россию".
Приходит домой мрачный.
Жена спрашивает:
- "Ну, что, приняли?"
- "Нет. Они мне припомнили, что я у Горбачева на свадьбе плясал."
- "А, ты, дурак, им сказал?"
- "Они сами вспомнили - все там были."
Рабинович на съезде "Единой России" махает рукой и кричит Путину и
Медведеву:
- "Пламенный привет! Пламенный привет!"
- "Рабинович, Вы, что, их так любите?"
- "Не могу же я прямо сказать:
- Чтоб вы сгорели!"
Съезд "Единой России":
- "Моня, Вы мне таки объясните, ну, как Вы собираетесь строить свою политическую
карьеру, если из Вас не получилось даже приличного уголовника!"
Съезд "Единой России":
- "Моня, говорят, что ты Родину продал?"
- "Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?"
- "Путин в Магадане ... с рабочей поездкой".
- "А, как все
хорошо начиналось ..."
Кошмарный сон Медведева.
Проснувшись утром, он читает SMS:
"В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин"
Кошмарный сон Путина.
Упали цены на нефть, закончились деньги,
чечены пошли на него войной.
Гэбня и солдатня отказались воевать и объявили, что Национальный фюрер, сын уборщицы и школьный троешник Путин скоропостижно скончался от апоплексического удара табакеркой в висок.
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь
вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он затылок и говорит:
- "Даже не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!"
Телефонный звонок:
- "Володя! Вы - г...!"
- "Кто говорит?"
- "Все говорят!"
- "Миша !" -
вбегает к Леонтьеву Кургинян. "Открыл состав вакцины против оранжевой чумы."
- "Ну ?"
- "Слезоточивый газ - наручники - решётки, полить баландой и мочить в сортире."
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Жена Путина:
- "Только я могу почувствовать приближение конца России."
Неужели всей стране опять придется наблюдать знакомую комедию со старым пердуном в главной роли?
Путину через 12 лет будет 72г.
Опять начнется старческое слабоумие,
страсть
к орденам, премиям и воинским званиям ,
"дружные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают",
"и лично горячо любимому",
"выдающемуся политическому деятелю современности",
мемуары "о самоотверженном труде народа под его руководством", написанные
карманным журналистом,
литературную премию за которые получит Владимир Владимирович,
собрание собственных статей (написанных заказными щелкоперами),
международные премии за борьбу "За мир во всем мире",
начнется неразборчивая речь (помните "сосиски сраные" вместо
социалистических стран), начнутся провалы в памяти, врачи, лекарства,
реанимации и счастливые выздоровления с отдыхом в Завидово по полгода.
Вспоминайте старые анекдоты, в которых Брежнева придется менять на Путина:
"Стук в дверь.
Брежнев достает из кармана очки,
бумажку и читает:
- Кто там?"
"Телефонный звонок.
Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает"
"Брежнев, голый, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория ЦК КПСС.
Подошла собака и лизнула ему яйца.
Не меняя
позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!"
"Брежнев после полета на самолете выступает на трибуне.
Читает с бумажки:
- Я летел на самолете и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля...
Уммм. Интересно, как это земля может
просираться?"
Брежнев выступает на съезде партии:
- "Товарищи! Империалисты всех стран говорят, что мы отстаем.
Это неправда.
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем нога в ногу со временем!"
"Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело.
Так, вот, заявляю со всей ответственностью,
что эти слухи - подлая клевета.
На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!"
"За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля."
"Политбюро,ЦК КПСС и Совет Министров с прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни,
не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид Ильич
Брежнев."
Путин 9 мая смотрит телефильм "Семнадцать мгновений весны":
- "... Вы всегда твердили, что живете во имя нации. Так уйдите, спасите остатки нации. "
Путин переключает на другой канал - снова "Семнадцать мгновений весны":
- "Нигде в мире полицейские не
любят командовать так, как у нас".
Путин переключает на третий канал - опять "Семнадцать мгновений весны":
- "Он один знает, что нам всем надо. Младший чин, выкравший генеральские сапоги. "
Путин выключает телевизор:
- "Современное телевидение только калечит психику!"
Решил Путин короноваться - смотрит на шапку Мономаха.
А вошь из нее говорит:
- "Не по Сеньке - шапка!"
Владимир Владимирович вышел с выражением лица: "Я знаю, что вы меня все любите".
Послание Президента "Как вы хорошо при мне живете" 34 раза
прерывалось аплодисментами ...
Присвоить российскому парламенту к 20-летию российской конституции второе название:
"Собственная Его Императорского Величества Канцелярия".
У армянского радио спрашивают:
-"Что общего между пасхальными яйцами и доверенными
лицами?"
- "Те и другие прославляют государя-императора."
У армянского радио спрашивают:
-"Что такое политическая проституция?"
- "Это народные фронты, общественные палаты, президентские советы, омбудсмены."
Депутаты Мизулина и Железняк
предложили законопроект "О запрете нетрадиционных видов секса".
После того, как им предложили продемонстрировать в Госдуме, что это такое, депутаты отозвали свой законопроект.
Когда смотришь на Путина, то понимаешь, почему Гитлер ликвидировал выборы и парламент, а в здании
парламента устроил казарму.
В время 12-ой "прямой линии" с народом Путин опять доказал, что умный любит учиться, а дурак - учить.
"Прямая линия" Путина с народом.
Пенсионер:
- "Спасибо, Владимир Владимирович, мы живем хорошо.
Маленькая просьба:
делать мусорные контейнеры пониже - неудобно в них копаться."
У армянского радио спрашивают:
-"Почему Путин любит выступать по телевизору?"
- "Потому что он - школьный троешник и надоел даже своей бабе, которая от него сбежала."
Руководитель
Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стеллы в честь 300-летия царской династии Романовых:
- "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!"
Шувалов шепчет Ромодановскому:
- "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина
на Нарышкина."
(Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.
Нарышкины - дворянский род, к которому принадлежала мать Петра I - Наталья Кирилловна. Шуваловы -
дворянский и графский род, Ромодановские - княжеский род)
Путин - это Николай II и Распутин в одном лице.
Директор ВЦИОМ выступает на пресс-конференции:
- "Большинство россиян довольны своей жизнью."
Выходит в курилку, смеясь:
- "А я отношусь к
меньшинству, потому что недоволен, что цены на продукты за 3 месяца выросли в 1,5 раза!"
В путинском концлагере есть только одна радость - что сейчас взяли не тебя, а соседа.
К российской границе бегут зайцы, у них спрашивают ослы:
- "Зайцы, куда вы бежите?"
- "В путинской России хватают всех верблюдов и сажают."
- "Зайцы, но вы же не верблюды?"
- "А там сначала сажают, а потом разбираются."
Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой
Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"
Из доклада министра финансов:
"Объединить российские банки в два банка - ОБЪЕБАНК и НАЕБАНК."
Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит
огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат
террористов."
Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога
улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"
"Хватит ругать Президента - дайте ему срок и все наладится!"
Однажды Путин и Медведев попали на необитаемый
остров и решили построить там либеральную рыночную экономику.
Путин решил производить рис и масло, а Медведев - варить кашу.
Медведев нашел в штанах завалявшийся рубль, купил на него у Путина рис и масло, сварил две порции каши, одну оставип себе, а другую принес Путину на продажу.
В цену Медведев внес затраты, 1 рубль, и прибыль - ещё 1 рубль, и предложил Путину кашу за 2 рубля.
И тут Путин стал возмущенно кричать:
- "Ты же дал мне 1 рубль, а кашу, кровосос, продаешь за 2 рубля, у меня нет столько денег!"
Так и умерли оба от голода, потому что
ничего не поняли в учении Карла Маркса.
(Изображен кризис перепроизводства в простейшем виде.)
Баба на остановке:
- "Предсказание Распутина:
Имя Предтечи Антихриста найдете в части моей фамилии, который будет три срока."
- "Мамаша, это не смешно ..."
После рассказа Путина о ржавой воде у него из крана Медведеву снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Путин, все "питерские", ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит "Ура!".
Он просыпается в холодном поту:
- "Надо сообщить Путину
- не к добру это!"
- "Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г... снилось ..."
- "А, как оно выглядело?"
- "Кольцом."
- "Это великое предзнаменование!"
- "Ну?"
- "Это к деньгам!"
- "Я наср...л в парламенте."
- "Тогда это к импичменту
и перемене места жительства ..."
За проведение сочинской Олимпиады Владимиру Владимировичу Путину торжественно присваивается очередная кличка "Придурок из Питера".
Основание.
Россия импортирует более 60% продовольствия.
На пороге мировой капиталистический кризис,
когда будут разрушены мировые хозяйственные связи, и в России от голода погибнут миллионы людей.
Вместо неотложного обеспечения продовольственной безопасности страны номинант устроил игрища за 50 млрд. долларов.
У армянского радио спрашивают:
- "Может ли школьный
троешник руководить академией наук?"
- "Для этого он должен иметь в школьном аттестате тройки по алгебре, геометрии, физике и химии."
У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России осуществляется дебилизация населения?"
- "Потому что население не должно быть
умнее главы государства."
У армянского радио спрашивают:
- "Что общего между государством и ширинкой?"
- "То, что Путин хозяйничает в государстве, как в собственной ширинке."
У армянского радио спрашивают:
- "Любимая игра любого диктатора?"
- "Солдатики."
У армянского радио спрашивают:
- "Куда после отставки отправить Путина?"
- "Тренером по дзюдо и самбо в деревенскую школу."
Путин становится главным комиком страны. После фразы: "У нас спецслужбы находятся под строгим контролем
государства и общества" от смеха покатилось пол-России.
Дети пишут на уроке:
"Путин - Справедливый",
"Путин - Мудрый",
"Путин - Кабаев" ...
Путин подарил Кабаевой двух детей и два дворца.
Путин мычит во сне.
Его будит
Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, что за долги по ЖКХ ДЭЗ продал меня коллектору,
а коллектор продал меня в рабство в Африку.
Этим воспользовалась оппозиция и устроила в России революцию... Тьфу!"
Выразившись, что на территории бывшего
СССР - "еще не сложившиеся государственные структуры", Путин как всегда перепутал, надо было сказать "разложившиеся государственные структуры".
Российский Первомай: агенты ФСБ, омоновцы, пенсионеры, бабы, дети, воздушные шарики, лозунги "Весна, май, Путин!"
Угадайте
загадку:
кто громче ржёт - жеребец или омоновец?
Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он
умирает.
- "Пить хочешь?"
- "Нет."
- "Кушать хочешь?"
- "Нет."
- "Водочки хочешь?"
- "Нет."
- "Девочку хочешь?"
- "Нет."
- "Мальчика хочешь?"
- "Нет."
- "Президентом побыть еще хочешь?"
- "Попробую ..."
Почему монархия, банда и стая обезьян - это одно и то же?
Президент (монарх) - главарь,
ФСО (личная гвардия) - его охрана,
генералы - бригадиры,
ФСБ (политическая полиция) - чистильщики,
полиция и армия - пехота.
Когда во главе государства
становится примитивный пошляк - жизнь в государстве превращается в примитивную пошлятину.
"Эх, господа, как вы можете тут жить! Атмосфера у вас удушающая, поганая.
И кислятиной воняет, как в полицейской будке".
А.П.Чехов. "Человек в футляре".
сидят в кабинете лейтенанты КГБ и громко смеются.. заходит майор..
- что ржём?
- тов. майор, сейчас такой анекдот придумали.... 10 лет за него давать будем...
Сейчас все обсуждают звание героя РФии Сердюкова..
Понравился то-ли анекдот то-ли просто остроумный пост ...
starrain
10 февраля 2014 |
14:22
Как не возмущает...
Об этом народ уже
песни слагает:
Герой России
Рамзан Кадыров в
свое время
обвинил
другого Героя
России, Сулима
Ямадаева, в
причастности к
убийству своего
отца, Героя России
Ахмата Кадырова.
Герой России Сулим
Ямадаев был убит в
Дубае, и по
обвинению в его
убийстве дубайская
полиция объявила в
международный
розыск другого
Героя России —
Адама Делимханова.
Брат убитого Героя
России, Руслан
Ямадаев, тоже
Герой России, был
убит в Москве
другими, пока еще
не установленными
Героями России...
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал .
Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно
утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить,
выслав ксеpокопии.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту США.
Грузинские эксперты пришли к выводу,что в трагическом инциденте виновата Россия. :beach:
Январь 2014:
- Алло, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, Вован! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой
баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...
- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.
* * *
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают
на евреев, умирают за американцев, а ненавидят Россию.
* * *
- Кум, с завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
* * *
Позицию Украины по отношению к
России можно описать одной фразой: «Клятые москали, чтоб вы попередохли, дайте денег!»
* * *
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина...
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...
* * *
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера
Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.- $15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному
конструктивному предложению.
* * *
- Кум, ты, что акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего ты волнуешься, что этим жуликам не платят за наш газ?
* * *
Как можно
видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.
* * *
Раньше - "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". А в наши дни - "Западенцы просят инструкций у американского президента".
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два судмедэксперта, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом
выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выблевывают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да
я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
