Сказка.
Старый Медвед помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и
поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в
речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о
наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился
полосатый тигр- в отличие
от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой
ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в
деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить
с медведем
отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него
велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое
покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не
высовывается. Те, поняв это по своему
обнаглели в конец и подняли в лесу
такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной
малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная
возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по
очкам, добавляло
крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени
повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их
особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно
тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром
грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и
воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он
решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно
мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти,
дружил с
медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно
подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги
высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через
весь
лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти
с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды,
совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами
и требовал, что
бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя.
Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько
от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты
заметались, из за чего речка практически кипела- старый Медвед любил
порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в
филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой-
когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк,
опосля
медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело
казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в
отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не
дружеские, но
ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать
много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и
пытался мирить всех подряд. Правда
получалась это неважно- козел был
слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не
отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему
давно намекали, что молодой Медвед может
попросить назад ту дубовую рощу
на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей
не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с
котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли
припомнить старые
грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с
козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с
другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по
их головам, в не зависимости от
их желания. Причем даже самые невменяемые
шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая
закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с бурундуком, да и пользуясь,
чесно говоря удобным моментом,
лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны
это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было
понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже
дружил с молодым медведем и
тот его поведение молчаливо одобрял, что
изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а Медвед- под боком, и в
случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других
зверей и предложение
тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать
нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно
пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии
от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми,
прекрасно. (с)
"ЖЕЛТЫЕ БОТИНКИ.
РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ.
Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.
Помощник (вкрадчиво):
Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…
Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук?
Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу
Хаммеров…
Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед!
Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.
Саакашвили
(осторожно берет трубку): Алло, кто это?
Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США.
Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?
Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят.
Он разговаривает по телефону с Путиным.
Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?
Голос в трубке: Это бывший президент России.
Саакашвили: Значит мы победили?
Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.
Саакашвили: Какие нюансы?
У меня заканчиваются галстуки…
Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные вещи…
Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская демократия!
Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили
успокойтесь, на Вас сейчас с надеждой смотрит весь демократический мир!
Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?
Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются, изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо
утверждают, что Вы устроили геноцид.
Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские - редкостные провокаторы и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь оторвать лапы русскому медведю!
Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все
сделали, что могли. Итак, к делу. У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая ложки.
Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы еще
пришлете ложки?
Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может спросить американский
налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса...
Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные переговоры будете оплачивать?
Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но
давайте вернемся к делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки. Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но возникли трудности перевода. Вы говорили, что
являетесь большим специалистом и знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот, например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?
КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.
Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга как
дети…
Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…
Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.
Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки, к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр
песни и пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на следующую встречу G8...
Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.
Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению,
Хаммеры вернуть не можем, так как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД, то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило ее добыть!
Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15 списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной эксплуатации…
Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.
Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про
клоунские ботинки забыл!!!
Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь, добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши военные сказали, что
чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам. Хе-хе."
Телефонный диалог Саакашвили-Райс (по мотивам Утесова)
Версия для печати Комментарии [2]
Райс:
Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear
Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо,
какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое
дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Мой генацвали!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?
Саакашвили:
Всё хорошо,
my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет – скажите сразу,
Как это всё произошло?
Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим.
И мы напали на
Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил «Град» и «Искандер»,
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам палит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А
«сушки» по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно на…бли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И
вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил
шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш
муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
Разговор двух генералов.
Рассейский генерал №1: ты где это хаммер себе надыбал, почти новый.
Рассейский генерал №2: да ты что, заработал в потИ лица :lol:
оригинальное фото
фото опубликованное в "Комсомольской правде"
текст
Цитата:
Можно представить, как на Украине кое-кто напрягся, когда несколько лет назад во время своего концерта на Красной площади Пол Маккартни
исполнил песню «Снова в СССР»! Да не один раз, а целых два! И главное - всем в России понравилось.
Тут-то президент Ющенко, возможно, и подумал: «Я: а) отомщу! Я: б) страшно отомщу!»
И отомстил. Во время недавнего визита Маккартни в Киев (а у визитов Маккартни такой
статус, что они должны восприниматься чуть ли не как всемирная поддержка курса той страны, где он выступает) ему на фотографировании была подсунута рубашонка с надписью, которая, по убеждению украинского руководителя, должна поставить жирный крест на реваншистских помыслах Москвы: «Спасибо тебе,
Боже, что я не москаль!»
Оно конечно: утверждение национального самосознания - дело важное. Но тут как-то глуповато получилось. И себя в неважном свете Ющенко выставил, и хорошего человека подставил. Интересно, сэру Полу кто-то перевел, что на распашонке написано? Объяснил, что такое
«москаль»? Вряд ли. Зато Ющенко доволен.
в настоящее время статья "подчищена", однако гугль по любой фразе из вышеприведенного текста вскрывает как правду (статья была) так и неловкие попытки ее замазать :-)
ЗЫ вообще гугль китайцы правильно запретили - сильно мешает
министерству правды работать
А над этим, друзья, я долго ржал - еле прочитал... :lol:
Живот даже заболел... наверно пресс слабый... :lol:
===========================================
Сейчас только мат подчищу....
========================
Плохо подчистили. В следующий раз без
предупреждений гарантированно уйдете в бан с такими "юморами" .
Сейчас вычищу даже намёки на мат!
=========================================
Про большую
восьмёрку
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все
отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на ххх отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В
комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В.
Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от
Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отхххсь /отстань(в переводе)/ :-)
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о
ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже
имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи
пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш:
(показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак(это литературное выражение!) и тупой пиндос(а это просто литературная правда), а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные
преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно
пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к
роялю, Раймонд, отожги!
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!
Путин
(встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую
сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают пхххить/бить/ Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски
«…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.
ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг
ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?
МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? @!#$?!
ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль
все-таки рукой махнете тоже?
МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «@!#$»?
ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...
МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «@!#$»!
ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!
МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше @!#$!
ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!
МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh @!#$*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку,
умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...
ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!
Дмитрий Быков
*Дерьмо!
**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю...
***Король задниц
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит чтобы в доме был порядок -
он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спальню
будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где
папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он
встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция.
16.10.2008 После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на
реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь - пи#дец!
После того как в Тбилиси прошла внеочередная сессия Совета НАТО, Россия пригрозила провести в этом городе внеочередное заседание Генштаба российской армии...
Сцена изображает тбилисский
кабинет Михаила Саакашвили.
Он говорит по прямому проводу
с президентом США Джорджем Бушем.
СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать
обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б
россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как
же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу.
(Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.) Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
