Понедельник - день тяжёлый,
Утра свет как гром в раю.
Глаз открыл - смурной и квёлый, -
Надо встать, но не встаю...
*
Вторник - день уже получше,
Но ещё всё так себе.
Можно даже встать-покушать,
Но не больше! Не-не-не!
*
Среду просто
пропускаю -
Этот день ни так, ни сяк.
Средь недели, точно знаю,
Сил запас совсем иссяк.
*
Ну четверг - другое дело
(Если это ДЕЛО есть).
День балду пинаю смело -
Лишь бы было что поесть.
*
Вот и пятница - удача!
Свет в тоннеле - end
of week
"Хорошо, что нету дачи!", -
Из души прорвался крик.
*
Наконец-то выходные,
Как приятно отдохнуть!
Разве ж можно, люди злые,
Всю неделю спину гнуть?!
Приобрел товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но
уже не новый. Ехал себе тихо мирно - и вдруг Мерседес
дальше ехать отказался . Hу он понятно принял экстренные меры - начал
стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности
предпоследними
словами. Hо механизм в движение не приходит. Поскольку на
дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох
аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения.
Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит
"99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин
на
дороге практически нет. Hа что получает конгениальный ответ - интересный
какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!!
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3.
Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера
пропили.
Адаптируется к любой гарантии.
Счастливый обладатель крутых амо ...... с пожизненной гарантией приезжает в сервис-центр:
- Гарантия пожизненная, а они умерли...
- Раз умерли, гарантия кончилась.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
