Останавливает прапорщик ГАИ автомобиль на посту. Подходит к водителю и представляется: "Командир взвода Козлов. Ваши документы!" Водитель: Взвода КОГО?!"
Оффтопик: Вчера я собрал грибы. Прине их домой. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом взял червивые грибы, червивые места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом из червивых кусков выковыривал червей и откладывал, а грибы пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел.
Жарить не стал, надоело!
стоит гаишник на посту. дождь,холодно,замерз как цуцик. видит бензовоз едит ."ну-думает-остановлю,докапаюсь дочего нибуть,денег заработаю". остановил,проверил документы,оптечку,допуск всев порядке.ходил,ходил смотрит цепь весит и спрашивает он уводителя:а зачем тебе цепь?- водитель ему
отвечает:-ну молния ударит по машине и уйдет по цепи в землю и я не взорвусь.- не поверил ему гаишник. остановил таксиста и тоже его спросил:-зачем ему цепь?- - ну ударит помашине молния и по цепи уйдет в землю и он не взорвется.- поверил. отпустил гаишник бензовос. птходит он к такси -так ,а где
у тебя цепь?-
Случай из жизни знакомого. Привозят к нему на СТО пятерку на усах. В машине сидит погруженный в себя ботаник. Пятеру отцепили. Ботаник сидит.
Сервисмены не выдержали, подошли: "Ну, чуво случилось-то?"
Ботаник: "Не знаю..."
Сервисмены: "Как не знаешь? В ДТП участвовал?"
Ботаник: "Участвовал."
Сервисмены: "ГАИ приезжали?"
Ботаник: "Приезжали".
Сервисмены: "Кто виноват?"
Ботаник: "Не знаю я..."
Сервисмены: "Как, не знаешь? Что сказали ГАИ?"
Ботаник: "Они сказали, что я ехал на красный свет..."
Сервисмены: "А ты на какой
ехал?"
Ботаник: Обычно я езжу НА НИЖНИЙ."
P.S. В то время на перекрестке был ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ светофор!
Армейский старшина проводит занятие.
"Значится так, товарищи солдаты, температура кипения воды равняется 90 градусам".
Голос из конца строя: "Вы неправы, товарищ старшина, не 90, а 100 градусов!"
Старшина: "Кто это сказал? Выйти из строя! Фамилия? Два наряда!"
На следующем
занятии: "Так вот, товарищи солдаты, на прошлом занятии я действительно ошибся: температура кипения воды действительно равна 100 градусам, а 90 градусов - это прямой угол!"
копия с анекдот.ру
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел
этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый.
Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался
. Ну он понятно
принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать
изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение
не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил
аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй
полосе)и сидит - ждет службу
спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а
за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней,
и очень
акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд,
есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что
получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево
- как я тебя объеду!!! Истерика была дня на
четыре...
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам
дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен
помнить, что он - ЧМО (человек vатериально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не
остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить
руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и
проголодался.
10.
При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед
поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби,
вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну
купюру на двоих и более. Инспектора не
обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы
абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на
предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще
один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу?
НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
