Уважаемые дамы и господа! Кажется, еще Гиппократ говаривал, что если у больного бред печальный - он умрет, а вот если веселый - наверняка выживет. Прошу помещать сюда любые хохмы с медицинским и прочими уклонами. Спасибо!
Вот пример "медицины для не слишком имущих" по-английски:
"Лежа на кушетке в травмопункте, Уилт скоро пришел к выводу, что выхода у него нет. Поэтому приходилось покорно лежать, глядя в потолок. Наконец явился доктор в сопровождении огромной старшей медсестры и двух санитаров. Уилт с
укоризной посмотрел на него со своей кушетки.
– Где вы столько ходили? – прорычал он. – Я уже целый час лежу тут, страдаю…
– Что ж, тогда приступим к делу. Сначала займемся ядом. Промывание желудка и…
– Чего? – Уилт в ужасе подскочил и сел.
– Это очень быстро, – успокоил
доктор, – лежите себе спокойненько, пока сестра не сделает промывание…
– Нет, нет! Я не хочу!
Уилт заметил, что к нему приближается медсестра с резиновым шлангом, сорвался с места и забился в дальний угол смотровой.
– Я никакого яда не пил!
– А у меня тут написано, пили, –
возразил доктор. – Вас ведь зовут мистер Генри Уилт, как я понимаю?
– Да, но про яд, это вы неправильно понимаете. Я его не пил, уверяю вас.
Уилт обежал кушетку, спасаясь от сестры, но тут же оказался в железных объятиях двух санитаров.
– Клянусь вам… – Вопль замер на устах. Уилта
силой уложили обратно на кушетку. Над его лицом угрожающе навис резиновый шланг. С перекошенным от ужаса лицом Уилт смотрел на доктора, на лице которого расплылась садистская ухмылка.
– Ну что, мистер Уилт, надеюсь, вы нам поможете?
– Ни за что, – процедил Уилт сквозь зубы.
Сзади
стояла медсестра, зажав его голову обеими руками, и ждала окончания переговоров.
– Мистер Уилт, – начал доктор, – вы пришли сюда утром добровольно и, добиваясь приема, заявили, что наглотались яда, сломали руку и получили ранение, требующее срочного вмешательства. Так или нет?
Безопасней
всего вообще не раскрывать рот, решил Уилт. Он молча кивнул, а потом безуспешно попытался покачать головой.
– Молчание – знак согласия. Зачем вы, мягко говоря, невежливо разговаривали с работником нашей регистратуры.
– Ложь!!! – завопил Уилт и тут же поплатился как за свою неучтивость,
так и за попытку оправдаться. Чьи то руки запихнули ему в рот резиновый шланг. Уилт вцепился в него зубами.
– Тогда будем совать в левую ноздрю, – решил доктор.
– Да вы что, мать вашу, совсем… – только и успел заорать Уилт, как шланг проскользнул в нос и полез в глотку. Его протестующие
вопли сначала стали нечленораздельными, а затем и совсем стихли. Уилт лежал, извиваясь и отчаянно булькая.
– А сейчас будет немножко неприятно! – с явным удовольствием объявил доктор.
Уилт смотрел на него, дико вращая глазами, не понимая, что может быть неприятнее того, что он чувствует
сейчас. Он протестующе булькнул. Вдруг раздвинулись занавески, и в смотровую вошла регистраторша.
– Я думаю, вам это понравится, миссис Клеменс, – сказал доктор. – Продолжайте, сестра.
И сестра продолжала.
«Если, даст Бог, не задохнусь и не лопну, – клялся про себя Уилт, – так
расквашу. доктору его садистскую морду – навек забудет, как улыбаться».
Однако когда пытка закончилась, Уилт мог только тихонько постанывать. Тут медсестра предложила для верности поставить ему хорошую масляную клизму. Новая опасность придала Уилту сил.
– Я пришел сюда с пенисом, –
хрипло прошептал он. Доктор посмотрел в его карточку.
– Тут ничего про пенис не написано, – констатировал он, – зато ясно сказано, что…
– Знаю, что там сказано, – пропищал Уилт. – По вашему, я должен был орать этой мымре, что мне нужно пришить головку члена, когда вокруг сидят мамаши со
своими придурочными детьми?
– Я не намерена слушать здесь, как какой то кретин обзывает меня мымрой! – возмутилась регистраторша.
– А я не намерен сообщать всему миру, что случилось с моим членом! Я сказал вам: хочу видеть доктора. Разве не было такого?
– Но я ведь спрашивала: у
вас перелом конечности или рана?..
– Знаю, что спрашивали! – закричал Уилт. – Слово в слово могу повторить. Да будет вам известно, конец это еще не конечность. У меня, по крайней мере. Конец – это ближе к отростку. А скажи я вам, что у меня проблема с отростком, вы бы начали приставать: с
каким отростком, где, когда и с кем, а потом отправили б меня к венерологу и…
– Мистер Уилт, – перебил его доктор, – у нас много работы. Если вы отказываетесь сообщить, что же все таки у вас болит…
– То вы опять запихнете мне в глотку ваш поганый насос, чтобы вообще меня удавить? А вдруг
придет сюда какой нибудь несчастный глухонемой придурок? Он ведь так и подохнет у регистратуры или ему вырвут гланды, чтоб уж точно помалкивал. И это называется Национальная служба здравоохранения ? Бюрократы вы проклятые, вот вы кто!
– Ну, это еще не так страшно, мистер Уилт. В общем, если у
вас действительно что то с вашим пенисом, мы готовы посмотреть.
– Я не готова! – гордо заявила регистраторша и удалилась.
Уилт улегся на кушетку и снял штаны. Доктор с опаской осмотрел.
– Скажите, а что это там намотано? – поинтересовался он.
– Платок, черт его возьми, –
огрызнулся Уилт, осторожно разматывая импровизированную повязку.
– Боже мой! – ужаснулся доктор, всматриваясь. – Вот уж действительно отросток! Позвольте, как же вы довели собственный член до такого состояния?
– Не позволю! – буркнул Уилт. – Зачем рассказывать, все равно никто не верит.
Больше толочь воду в ступе не собираюсь.
– В ступе? – очнулся доктор, изумленно поднимая голову. – Вы хотите сказать, что толкли пенис в ступке? Не знаю, как вам, сестра, а мне кажется, член пациента действительно имел более чем близкий контакт с пестиком и ступкой.
– Ага, точно так же
он себя и чувствует, – подтвердил Уилт. – Доктор, коль эту штуку придется отрезать, знайте, во всем виновата моя жена!
– Жена???
– Доктор, если вы не возражаете, я, пожалуй, не буду вдаваться в подробности.
– О чем речь, дружище, – согласился доктор, споласкивая руки под краном. –
Если б моя жена мне такое сделала, сразу бы развелся с такой стервой! А вы что, занимались сексом на кухне?
– На подобные вопросы не отвечаю, – отрезал Уилт. «Лучше вообще держать язык за дубами», – подумал он.
Натягивая хирургические перчатки и наполняя шприц, доктор стал представлять
себе коитус с участием Уилта, его жены и ступки.
– После всего, что вы уже перенесли, – Сказал он, приближаясь к Уилту, – будет совсем не больно.
Уилт пружиной взлетел с кушетки.
– Назад! Я не позволю всадить эту дуру в мою живую плоть! – завопил он, увидев в руке у сестры
баллончик.
– Легкая дезинфекция и заморозка. Я разок пшикну, и вы перестанете ее чувствовать.
– Как так? Я очень даже хочу ее чувствовать. Иначе не пришел бы сюда, а оставил все как есть… Зачем вы взяли бритву?!!
– Для стерилизации. Мы вас побреем.
– Только побреете, и все?
Что то похожее я уже слышал… Кстати, доктор, а вы, часом, не сторонник стерилизации?
– Абсолютно равнодушно к этому отношусь, – ответил тот.
– А я плохо, – проворчал Уилт из своего угла, – крайне отрицательно, можно сказать, с предубеждением!
Крепкая мускулистая медсестра
улыбнулась.
– Не вижу ничего смешного! Вы, случайно, не из феминисток? – не унимался он.
– Я просто женщина, – отвечала медсестра, – а мои взгляды – мое личное дело и к данной ситуации не имеют никакого отношения.
– А я мужчина и желаю таковым остаться, поэтому ваши взгляды меня
очень даже интересуют. В Индии уже знаете до чего докатились? Так вот, предупреждаю: если уйду отсюда без яиц и с тоненьким меццо сопрано вместо голоса, вернусь обратно со здоровенным тесаком и такую вам социогенетику устрою!
– Ну, раз так, – сказал доктор, – советую прибегнуть к услугам
частной медицины. Там за что заплатите, то и получите. Только будьте уверены…
Десять минут ушло на то, чтобы уговорить Уилта вернуться на кушетку. Однако он тут же снова вскочил, лишь только медсестра пшикнула своим баллончиком.
– Замораживать?! – взвизгнул Уилт. – Вы что, думаете, у
меня между ногами – бройлер?
– Теперь подождем, пока подействует анестезия. Уже скоро.
– Что скоро?! – охнул Уилт, глянув между ногами. – О Боже, он уменьшается!!! Я подлечиться пришел, а не делать операцию по изменению пола! Думаете, припрусь домой с клитором, жена обрадуется?! Плохо вы
ее знаете!
– Да и вы о ней не все, видимо, знали, – весело возразил доктор. – Женщина, которая могла так поступить с мужем, вполне заслуживает подобного наказания.
– Она то да! А я здесь при чем? – горько усмехнулся Уилт. – И зачем эта трубка? Медсестра распаковывала катетер.
– А
это, мистер Уилт, – начал доктор, – мы вставим вам в…
– Вот уж н е е ет!!! Пусть у меня усохла пиписка, но я вам пока не Алиса в Стране Чудес и не гномик с хроническим запором! Она ведь говорила что то там насчет масляной клизмы. Я не дамся!
– При чем тут клизма? Просто поможем вам
сквозь повязку сливать излишки жидкости. А теперь, пожалуйста, лягте, пока я не позвал на помощь.
– Как сливать излишки жидкости? – осторожно поинтересовался Уилт, устраиваясь на кушетке.
Когда доктор объяснил, с Уилтом едва справились четыре санитара. В течение всей операции не
прекращался поток нецензурной брани. Доктору пришлось даже припугнуть Уилта общим наркозом, чтобы тот хоть немного успокоился. Но и после этого даже в вестибюле были слышны вопли типа: «Буровики!!! Нефтяники!!! Какие вы медики?!»
– Эх вы, – простонал Уилт, когда его наконец отпустили санитары.
– Нашли, где трубопровод проложить. Куда же я с ним теперь?.. И мужского достоинства не пожалели…
– Какого достоинства? Вспомните, что вы здесь вытворяли… Зайдите ко мне на следующей неделе, посмотрим, как ваш… трубопровод.
– Спасибо, я тут в первый и последний раз, – прошипел Уилт. –
Теперь только к семейному доктору."
Том Шарп, "Непредсказуемый Уилт"
0/0 |
| Поделиться:
Re: Юмор на медицинскую тематику в мировой литерат...
Точно. Впрыскивали, знаем-сс... С2Н5 - ОН ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЙ ПЕРОС.
... после таких впрыскиваний рождались темы дисеров как то:
... влияние субмаксимальных доз кетамина не функцию потоотделения
четырёхмесячных беременных белых крыс в период зимней линьки. Клиническая практика ...
Блин, так ведь и не написал... А тема - закачаешься... после пероса 200 граммов неразбавленного...
0/0 |
| Поделиться:
Re: Юмор на медицинскую тематику в мировой литерат...
Наблюдение о жизни. Не совсем о медицине.
Если в бочку дерьма влить ложку вина - получится дерьмо.
Если в бочку вина влить ложку дерьма - получится дерьмо.
Не-а. Клиника - вот это (жертва борьбы местного населения с налоговыми инспекторами):
"Его состояние приводило в полное замешательство врачей, которые никак не могли разобраться, о каком заболевании говорят симптомы этого пациента. С одного конца своего тела он постоянно мелко дрожал. С
другого же конца столь же постоянно пребывал в прекрасном состоянии. Врачи никогда не сталкивались с чем либо подобным. Причем только после того, как приехавший посмотреть столь необычного больного доктор Мэгрю посоветовал положить в гипс обе его ноги вместе, чтобы они перестали вибрировать, –
только после этого Миркина удалось уложить в постель. Но и тут он продолжал то завывать, то взлаивать, а то вдруг начинал требовать, чтобы ему принесли должностную инструкцию или дополнительные документы на проверку. В конце концов ему просто заткнули рот кляпом, а голову обложили пузырями со льдом,
добавив в них для тяжести свинца, чтобы голова не дергалась.
– Он определенно свихнулся, – бесплатно проконсультировал больного доктор Мэгрю, наблюдая, как старший инспектор дергается и подпрыгивает на кровати. – Лучше всего было бы поместить его в войлочную палату . Для него это было бы самое
безопасное. И к тому же войлок заглушал бы шум.
– Да, желудок у него совершенно ничего не удерживает в себе, – согласился врач, пригласивший Мэгрю на консилиум, – и шум от него стоит очень неприятный.
Как будто специально для того, чтобы еще более затруднить установление верного
диагноза, Миркин – к которому до сих пор не вернулся слух – не отвечал на вопросы, даже когда у него пробовали узнать его имя и адрес, а когда у него вынимали кляп изо рта, начинал выть еще громче. Его вытье привело к тому, что за стенкой, в родильном отделении больницы, пациентки стали жаловаться и
требовать, чтобы этого психа перевели куда нибудь в такое место, откуда его не было бы слышно. Доктор Мэгрю немедленно согласился с этим и выписал направление в местную психиатрическую больницу на том совершенно естественном основании, что человек, противоположные части тела, которого со всей
очевидностью рассогласованы между собой и который, по всей видимости, потерял память, – такой человек страдает неизлечимым раздвоением личности. В итоге мистер Миркин – при полном сохранении его анонимности, что отвечало профессиональным требованиям налоговой службы, – сам превратился всего лишь в
статистическую единицу, был взят на казенный кошт, занесен в положенные списки и реестры и помещен в самую изолированную, хорошо обитую войлоком палату."
Том Шарп, "Флоузы"
0/0 |
| Поделиться:
Re: Юмор на медицинскую тематику в мировой литерат...
Мну Пратчетт нравится так-то. Только, если будете скачивать, берите те книги, где указано, что они под редакцией Жикаренцева - это издательские переводы, а не всякий бездарный вой непрофессионалов, который читать противно и тоскливо. А Пратчетта лублу за то, что он смешной и вумный. :-)
0/0 |
| Поделиться:
Re: Юмор на медицинскую тематику в мировой литерат...
И еще: почтенная публика, думаю, что если здесь будут только тексты, это будет слегка утомительно. Так что смешные фото- и рисованные приколы оченно даже приветствуются. :-)
Например, зубопротезный есть один:
