О, люди в белом, вам посвящается ... в трудные моменты жизни (с утра, преимущественно)
Крокодил после большого ... гммм... вечернего застолья выползает на берег Амазнки, стукается башкой об дерево, задирает морду, тупо глядит на него, вспоминая:
- Актолия? Ммм
- Агделия?
Неа
- Гавнолия? Не-е-е
-А, блин, Магнолия !!!
Гена и Чебурашка решили раскурить косяк. Гена решил раскурить его чистым. Пошел мыться. Чебурашка думает - Пока Гена не видит втихаря раскурю. Покурил, а Гена просит-Чебурашка! Принеси мне полотенце! Чебурашка думает, надо вести себя как не в чем не бывало, чтоб не заметил. Сейчас пойду, возьму
полотенце и скажу-Генадий! Вот Ваше полотенце. Минуточку,почему Геннадий? Я его обычно просто Геной зову. Сейчас возьму и скажу -Гена вот Ваше полотенце! Нет, почему Ваше? Просто твое. Заходит в ванную, через секунду выскакивает от туда с криками-АААААА!!!! Кроооо-коооо-дил????!!!!
Сидят в шкафу моль-мама и моль-сын, едят Пальто.
сын: Мама, можно я пойду полетаю?
мама: Сиди, ешь пальто!
сын: Мама, я хочу полетать! Я вчера летал - мне ТАК хлопали!
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе Пальто. В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это долбаное Пальто?!
В дружественную африканскую страну к белому плантатору в гости приехал партийный деятель
Плантатор грит: "Пошли завтра с лодок на ноусеров поохотимся?"
"На крокодилов что-ли" -
переспрашивает деятель.
"Нет, на ноусэров"
Выплыли на лодке. Ружья наизготовку. Из воды выныривает эээ, афроафриканец. Плантатор ему кричит
Ар ю крокодайл??? - Ноу, сэр,- отвечает тот. Ба-бах - убили ..афроамерика-, пардон, афроафриканца...
У нескольких человек, эвакуированных из затопленного Нового Орлеана, обнаружена бактерия Vibrio vulnificus, принадлежащая к тому же виду, что и холерный вибрион, и способная привести к смерти. http://pda.lenta.ru/news/2005/09/06/orlean/
2 сотрудника и их начальник пошли обедать ит нашли старую масляную лампу. Они потерли её, и в облаке дыма появился джинн. Джин сказал: "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному!". "Чур, я первая! - восклигнула сотрудница. - Я
хочу оказаться на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворилась в воздухе.
"Я следующих - закричал второй сотрудник. - Я хочу на Гавайи - расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом коктейлей!" пуфф! И он исчез.
"ОК! Твоя очередь!" -
сказал джинн шефу. Начальник ответил: "Яхочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!"
Мораль: всегда дай боссу высказаться первым!
