Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Новости психиатрии:
«В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие».
Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь,
врачу-вынь, а зарплаты - хунь...
Пришла
как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Усталый анестезиолог, после двух суток.... дома, в постели с женой.... Он сильно храпит. Жена, толкая его в бок, говорит:
- Не храпи!
Он ей в
ответ:
- Не нравится - иди к себе на пост!
Клятва Гиппократа глазами пациентов: "Доктор когда-то в чём-то поклялся, и теперь всем чего-то должен".
Интересная работа у фельдшера скорой помощи: Только что он был кардиологом, через 30 минут стал педиатром, еще через 30 минут - гинекологом...
***
Если работник скорой говорит вам, что больница хорошая, то это не значит, что
там хорошо лечат, это значит, что там без проблем принимают больных и есть автомат с кофе.
***
Когда я заступаю на дежурство, у меня такое чувство, что меня лишают гражданства. Лишают всех прав и наделяют только обязанностями.
***
Учите латынь, в аду с вами никто по-английски
разговаривать не будет.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
— Как жизнь, уеба в медицинском?
— Ты букву "Ч" пропустил.
— Ничего подобного.
***
- Что тебе дала работа в медицине?
- Многое. Например, желание постоянно кого нибудь убивать...
***
Девиз врача приемного отделения: Пациент - долбоеб, скорая - такси, я - бог.
***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Стоя в очереди в поликлинике самой интересной книгой всех времен и народов становится твоя амбулаторная карта.
***
- Я с тобою, как в раю, для тебя дышу, для тебя пою! Две судьбы в одну слились...
- Так, я же сказал, нет у вас показаний к госпитализации!!!
***
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
***
- Док, а как вы решили поступить в медицинский?
- По пьяне.
***
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
"Плохо мне" - 2 недели
***
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
***
Когда медики молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хрена ли тут говорить".
2. "Хрена ли говорить, если нихера непонятно".
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- Закрылись все медучреждения.
- Здравствуйте. Заходите и привязывайте ниточкой зуб к двери.
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Думать здесь буду я....!
***
— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.
***
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
***
-
Доктор, почeму вы матeритесь?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на х.
***
-Я Антон, и я алкоголик.
-Я Игорь, и я алкоголик.
-Я Кирилл, и я алкоголик.
-А я фельдшер
Сергеев, кто скорую вызывал?!
***
Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич
***
- Поехали в больницу.
- Ой не знаю доктор... а там хоть топят?
- Никого, пока еще, не топили.
***
– Есть на борту доктор?
– Спросите в эконом-классе.
***
Захожу вчера ко врачу, тот смотрит в мою карточку:
-всё... хана.. полная
жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-что такое, доктор?
-да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
***
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и
тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После
этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Пофиг мне на вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
***
- Алло! Это я в реанимацию
попал?
- Нет, пока только дозвонились...
***
Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё увольняюсь.
***
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но
еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
***
- Почему до сих пор к врачам не обращались?
- Не люблю врачей.
- А почему тогда нас вызвали (скорую)?
- А что мне теперь, умирать?
***
Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
***
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу.
***
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя
чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека,
заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
94-летний индиец Рамжит Рахав (Ramjit Raghav) претендует на звание самого старого отца в мире. У него и его 54-летней жены Шакунталы Деви (Shakuntala
Devi) маленький Викарамжит - первый и пока единственный ребенок. Он был зачат и рожден естественным путем, потому его появление родители считают чудом и подарком богов.
Попасть в книгу рекордов Гиннеса удалось испанке Марие дель Кармен Бусада, 1940 года рождения, которая считается
самой старой матерью на планете. 29 декабря 2006 года в Барселоне она родила с помощью кесарева двойню мальчиков. На момент родов ей было практически 67 лет (за нехваткой пары дней). Дети были зачаты с помощью ЭКО в США. Для дорогостоящей процедуры будущей маме пришлось продать свой дом в Испании.
Свой возраст от врачей Бусада скрыла, сказав что ей 55 лет.
Медицинский факт: Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.
***
Как трудно вылечить те болезни, которыми страдает наша медицина...
***
Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить
к операции.
***
Работники психстационара не умирают. Они уходят через шкаф в ординаторской в Нарнию и не возвращаются.
***
Главная врачебная тайна — кто сколько угробил.
***
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую
нервную систему и валерьянку вместо крови!
***
Можно ли, работая в медицине, нажить себе состояние? Да запросто... Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
***
Это была хорошая рабочая смена - за 24 часа хотелось уволиться только три
раза.
***
Мое дежурство: Делу - время, еде - час, дебилам - ночь, сну - хер.
***
— Доктор, у меня депрессия.
— Ну, беги за бутылкой тогда, а я закусь найду...
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает
по-черному.
***
Неохота завтра с утра на сутки? Стакан коньяка вечером накануне! Стакан коньяка вечером накануне — и тебе уже похер куда завтра идти.
***
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают? (Из жизни)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
