" О, преславный священомучениче Антипо и сеорый помощниче христианам в болезнях! Верую от всея души и помышления, яко дадеся тебе от Господа дар болящия врачевати и разслабленыя укрепляти. Сего ради к тебе, благодатному врачу болезней, аз, немощный, прибегаю и, твой досточтимый образ со
благоговением лобызая, молюся: твоим представительством у Царя Небесного испроси мне, болящему исцелениеот удручающия мя зубныя болезни. Аще бо недостоин есмь тебе,благостейшего отца и заступника моего, но ты, быв подражатель человеколюбия Божия, сотвори мя достойна твоего заступления через мое
обращение от злых дел ко благому житию, уврачуй обильно дарованною тебе благодатию язвы и струпы души и тела моего. Да тако тихое и безмолвноежитие пожив во всяком благочестии и чистоте, сподоблюся со всеми святыми славити Всесвятое имя Отца и Сына и Святого Духа, и присно, и во веки веков.
Аминь."
а нельзя просто своими словами попросить Бога об исцелении?? а не на старославянском читать, который никто почти не понимает? или Бог слышит только тех, кто говорит на этом языке? ;-)
видимо:-) хотя по идее Бог должен знать все языки мира, куда только пролезли христиане. И если Господь не знает русский - значит не прогрессивное божество.. отсталое:-)
Не поверите...Лучшая молитва-это профилактика.Помогает на всех языках,включая олбанский
А моя бабушка . умела заговаривать, зубную боль, вся деревня к ней ходила, какая в деревнях была профилактика? Не помню совсем молитву. но
на меня маленькую, она действовала( стоматологов там не водилось)
А
моя бабушка . умела заговаривать, зубную боль, вся деревня к ней ходила, какая в деревнях была профилактика? Не помню совсем молитву. но на меня маленькую, она действовала( стоматологов там не водилось)
Цитата: От пользователя: Вредный Айшуц
по моему лучше всего от
зубной боли заговаривают стоматологи
Да, я тоже как-то сходил к стоматологу, он мне всё быстренько заговорил и теперь всё в порядке, плюс я сам дважды в день заговариваю тщательно
Утром в мою дверь постучала
парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя
с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто
такой Хэнк
и с чего мне целовать его
жопу?
Джон: Если ты поцелуешь
жопу Хэнку, он даст вам миллион
долларов, а если нет - он выбьет из
тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая
молодежная тусовка?
Джон: Хэнк -
миллионер-филантроп. Он построил
этот город. Хэнк его хозяин! Он
может сделать, что хочет, а он хочет
дать тебе миллион долларов, но не
может, пока ты не поцелуешь ему
жопу!
Я: Но это бессмыслица!
Какого хрена...
Мэри:
Кто ты такой, чтобы
сомневаться во власти Хэнка? Ты что,
не хочешь миллион долларов? Неужели
это не стоит того, чтобы поцеловать
жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами
целовать жопу.
Я: И часто
вы целуете
жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион
долларов?
Джон: Нет! Мы получим
деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не
покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать
город, пока Хэнк не скажет, иначе он
не даст тебе денег и выбьет из тебя
все дерьмо!
Я: А вы знаете
кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка,
покинул город и получил миллион
долларов?
Джон:
Моя мать целовала
жопу Хэнка годами. Она ушла из
города в прошлом году. Я уверен, что
она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом
говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк
не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя
думать, что ты получишь деньги, если
ты никогда не говорил с тем, кто их
получил?
Мэри: Но он дает тебе
немного денег еще до того, как ты
уйдешь из города. Ты можешь
получить повышение, выиграть
немного в лотерею, найти 20 долларов
на
улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует
определенная связь.
Я: Простите, но это
звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона
долларов стоит попробовать. И
помни, если ты не поцелуешь
жопу
Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться
с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может
видеть Хэнка, никто не может с ним
говорить!
Я: Как же тогда целовать
ему жопу?
Джон: Иногда мы просто
посылаем воздушный поцелуй и
думаем про его жопу, иногда целуем
жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто
такой Карл?
Мэри: Это наш друг.
Именно он научил нас целовать жопу
Хэнку.
Я: И вы ему поверили на
слово, что Хэнк наградит вас, если
вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил
письмо от Хэнка много лет назад, где
все объясняется. Вот копия письма,
посмотри сам.
Джон
протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6.
Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано
на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что
если проверить, окажется, что это
почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему
продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что
никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он
говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп,
почему же он выбивает все дерьмо из
людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а
Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы
это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все,
что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все
это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5
говорит: сам Хэнк продиктовал это
письмо. Кроме того, пункт 2 гласит:
не
злоупотребляйте алкоголем,
пункт 4: Питайтесь правильно, а
пункт 8: мойте руки после туалета.
Все знают, что это правильно, значит
и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не
пейте, что не согласуется с пунктом
2. А в пункте 6 - вообще бред
про луну
из сыра!
Джон: Пункт 9 просто
поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты
ведь никогда не был на луне, откуда
ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что
луна из камня!
Мэри: Но камень может
запросто оказаться
затвердевшим
сыром.
Я: Незнание
происхождения камня совсем не
говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут
ошибаться, но мы ведь знаем, что
Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из
5-го
пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк
всегда прав, потому что так
написано в письме. Письмо
правильно, потому что его
продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал
письмо, потому что это написано в
письме. Замкнутый круг - Хэнк прав
потому,
что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты
понял! Как приятно, когда кто-то
начинает открывать душу и мыслить
по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что
насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит:
Приправы
есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни
горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит: Не говори такие слова!
Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть
капусту с
майонезом?
Мэри затыкает уши: Я
этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно!
Только гадкие извращенцы могут
такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне
нравится!
Мэри падает в обморок.
Джон
подхватывает ее и уходя орет: Если
б я только знал, что ты один из них, я
даже не тратил бы на тебя время!
Когда Хэнк будет выбивать из тебя
все дерьмо, я буду стоять рядом и,
смеясь, считать деньги. Я поцелую
жопу Хэнку за тебя, майонезный
пожиратель горчицы!
Не читайте. подарю штрих - замажете. :-)
Молитв только на форуме не хватает, на непроизносимом языке да ещё с рекламой услуг определенной стоматологии. топикстартер медвежью услугу клинике
оказать решил.
Рекламу на форуме не люблю, но к нашей религиии и возрождению России отношусь уважительно, хотя не скажу , что верующая.
А штрих , себе оставьте,
иногда может и вам пригодиться.
Некоторым врачам, не мешало бы помилосерднее быть. Может и врачебных ошибок , стало бы поменьше. Сталкнётесь, хоть раз, ( чего не желаю),смеяться не захочется.
Дак я слышу, только вот нет «нашей» религии, она своя у каждого и что вы понимаете под «возрождением» России мне не понятно совсем — чтобы «возродиться» надо «умереть» как минимум : D
а вы считаете , что в советское время, Россия была ?( российская федерация была - помню).А самое главное был - СССР .Храмы все разрушили, зато дворцы съездов возвели.
Вот пока у каждого своя, бардак и происходит. А у кого то потусторонний голос шечет.
Подробнее: какой брадак, почему и т.п.
Цитата: От пользователя: inga1988
а вы считаете , что в советское время,
Россия была ?( российская федерация была - помню).А самое главное был - СССР .Храмы все разрушили, зато дворцы съездов возвели.
Чтобы зубки не болели, надо чистить их без лени. И тогда зубам под силу грызть морковку, кушать сливу.
Будте здоровыми и красивыми, это модно!
Регулярно, хотя бы раз в 6 месяцев делайте профессиональную гигиену (около 70 руб. за зуб. х на их количество = Вам не придется терпеть зубную
боль. Могу посоветовать специалиста. Идет запись до 10.01.2009 включительно по тел.:
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
