Новая полоса в жизни...
На днях огрызнулся дурацким стихом, позволил себе последней строчкой, откуда что - не могу.... просто тянуло... Потом закрались какие-то раздумья
Третью ночь снятся мои мертвые. И те, кто живые - во сне тоже мертвые. Просыпаюсь и от страха радуюсь. Звоню
маме и безумно рад слышать ее голос
Самая веселая была первая ночь. Красиво так... лето, тяжелый закат, поляна и дерево, грибы... и отец. Собираю вместе с ним белые, подосиновики, знаю, что не в этой жизни, а радостно. Привык уже за 15 лет, даже во сне...
Потом комната. Тесная, в
какой-то хрущевке. И то поколение, от которого лишь одна бабушка осталась в живых - все здесь. Сидят вкруг, на меня смотрят, молчат... Вот тут уже страшно, как на экзамене. Глажу по голове бабушку, и тут они собрались с духом и как-то вместе, что ли роняют напряженно в лицо: "Ну, ты готов?"
Страх, страх... Как на экзамене - все понимаю, но, как дурак спрашиваю: "Куда готов?"
"Обратно, домой" - отвечают.
Растерянность... Сажусь рядом и вижу - дед, мой любимый, великий дед, прошедший ад еще на этом свете, но бывший для всех окружающих воплощением жизни, долго живший даже
после..., в моих снах. Понимаю - как долго мы не виделись, и грустно. А дед еще грустнее меня.
- Ну как оно - там? - спрашиваю, типа, в надежде. - Жить можно?
Он только посмотрел на меня тяжело и горько и криво как-то улыбнулся. Я его таким при жизни никогда не видел. В жизни дед был
неиссякаемым источником силы.
И я расслабился, и погнал какую-то пургу, что вот мол, при жизни рай, а мы его не замечаем...
Проснулся. Темно, полшестого. Сердце долбит молотом в грудь, а в ушах и глазах все еще этот вопрос:
- Ну ты готов?
Что еще оставалось
делать?
Тряхнул башкой, улыбнулся и громко так, чтобы себя услышать:
- Нет, не готов, мои милые
Встал и еще часа три не мог заснуть, а в мыслях уже собирал себя в путь, и фатально так крутилось в голове, "фифти-фифти" и будь как будет...
В шесть, правда, полез было в
ванну, да передумал. Сел на стул, а ноги перекинул через край в горячую воду. Только устроился с книжкой.... вдруг стул из-под меня стремительно ушел вниз и с треском рассыпался на куски, чудом не уткнувшиеся в мои ребра...
Брат, оказывается, гостил как-то, да умудрился стул этот по дури
разобрать и собрать просто так, без крепежа - да и поставил его в ванную...
Лежу на полу. Ноги в потолок, голова - в стенку, руины стула подо мной. И тут пробил дикий здоровый такой хохот. Хохотал так, что забылись все впечатления ночи... Безумно. Здорово
А после смеха знаете как
бывает? Я сам не знал. Еще страшнее стало, и все вспомнилось по-новой...
Хотел поделиться с кем-нибудь. Не знаю, зачем - на всякий случай. Предупредить... Маме хотел позвонить, прийти в гости, поговорить, передать привет, так сказать... Но тут до меня дошло. Октябрь. Суббота. Она едет в Щучье.
Как тогда, 15 лет назад. Она в тот день, 19 октября 1991 года, сказала, что больше никогда не сможет приехать в это проклятое Щучье. И не приезжала лет 10-12...
И вот - едет, и третий день жалуется на сердце, давление, на грани вызова "Скорой"
Очертил голову. Глупо же пытаться... Будь,
что будет. Хотя хотелось уже что-то изменить, разбить, вмешаться... Глупо.
Был с ней весь день, помог донести сумку до электрички (ох и любит же нагружать, неуёмная)
Сутки ждал...
А ночью снова. Театр смерти. Умирали последняя бабушка, лежащая третий год колодой после инсульта, еще
кто-то, то ли живой, то ли ушедший... Все серое, тяжелое. Утро - как похмелье. Днем звонила - уже легче, перевес на нашей стороне
Вечер. Вернулась. Всё хорошо.
Вчера ночью - последняя капля. Сначала мама, потом я. Какое-то странное прощание, и моё последнее слово ей: "Самое
паршивое, что ни хрена ведь не осталось..." Она понимающе кивала головой, не судила, а только плакала, и мне было страшно и стыдно перед ней...
После этого уже страх переломился, но эти две ночи я ложился спать, как в могилу, и день потом выглядел совсем по-другому.
Утром звонок. Все
нормально, рулетка прошла свой круг...
Встал. Стер нахрен ту последнюю строку, написав вместо: "Все будет хорошо!"
Странное дело. Я не знал раньше, что могу так бояться смерти - не физически, а осознанно. Понимая, что самое страшное во всем этом - ведь умри я сейчас, и ни хрена от
меня не останется. Ни одного следа... Не готов?
Я трижды утром возвращался "с того света", но впервые - с этим
Может быть, то и имели в виду мои предки, когда спрашивали, готов ли я? Может, просто дали понять, что их терпение иссякло?
Сейчас я думаю, все кончилось. Но
ощущения остались странные. Все вернулось в привычное русло, но мир чуть-чуть повернулся ко мне своей изнанкой...
ну что вы? человек пытается высказаться. накипело у человека. а вы ту-ду, поберегите...
кц, пишите, дорогой, выплескивайтесь. именно так вы обретете дорогу к добру.
Если кто-то думает, что КЦ по этому поводу сильно переживает, не стоит, право...
Таких полос в жизни - не перечесть...
И вот что еще любопытно. Нормальная реакция окружающих - бред, эмоции, казуистика и все такое. Еще легче предположить, что все это чушь. Я и сам
материалист, пофигист и циник, никого не жалею и не верю в человеческие слабости. Но именно потому и могу с легкой душой не отмахиваться от фактов и не пытаться убеждаться в случайности совпадений :-)
Я не знал раньше, что могу так бояться смерти - не физически, а осознанно.
Вот тот самый момент во всём тексте. Переживание предстоящей смерти всем своим существом - не того, что называется инстинктом самосохранения (не лезь в розетку,
не ходи на красный свет), а переживание её самой - с чётким пониманием, что этой личности больше не будет, она останется здесь, она закончится. Что её время лимитировано.
Это переживание приходит неожиданно - только потом понимаешь, что это, как и все вещи такого рода, точно вовремя.
Это можно пройти. Это, по-моему, действительно стоит пройти. И если пройти по-настоящему, дальше гораздо, гораздо легче.
В детстве я умел управлять снами... И жил во снах той жизнью, которой хотел... Потом как-то растерял такую способность. Теперь сны, как у КЦ непредсказуемы...
Это можно пройти. Это, по-моему, действительно стоит пройти. И если пройти по-настоящему, дальше гораздо, гораздо легче.
Цитата: От пользователя: Альрауне
Как минимум, останется этот текст.
А ведь торкнуло...
Пришла мысль: жизнь - это лабиринт, который нужно пройти, справляются почти все (исключая самоубийц), но смысл не в простом преодолении лабиринта, а именно в оставлении СЛЕДА.
Смысл следов в том, чтобы облегчить путь другим - тем кто придет после. Ведь лабиринт бесконечен и нужно идти дальше.
Почему древние бредили славой? Они стремились оставить следы. Пройдя жизненый путь, необходимо обернуться назад, оценить преодоленное, охватить всю дорогу. Наверное, горько
обнаружить, что за тобой никто не идет.
вчера вспомнила на ночь этот пост и своих, всплакнула...покойные бабушка и тетя сами не приходят, я часто во сне в их квартире, одна...проснувшись знаю, что надо поставить свечу, наверно им это там нужно...
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
