Пуля -дура, штык - молодец!
Руководствуясь именно этим принципом, российская сборная по биатлону одержала самую головокружительную победу на зимней олимпиаде.
Встречаются в океане российская и американская подводные лодки. Американский капитан говорит своим: "Смотрите у меня, русским ничего не говорить, а то они сразу - Пятый отсек, готовсь, торпедная атака!". Проплывают друг мимо друга, американский капитан кричит: "Хэллоу, рашн!". Наш кэптен спрашивает
у боцмана: "Чё он сказал? - Кажись, хреново окрашено... - Вот гад! Внимание! Пятый, товсь, торпедная атака!
Вместо незаконно дисквалифицированной команды российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место.
Звонок в дверь.
-Здравствуйте,я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Че,вот так сразу?
--------------------------
Наконец террористическое движение КамАЗ объявило о прекращении выпуска машин для смертников "Ока"
--------------------------
"Дневной дозор"никогда
не получит приз Венецианского кинофестиваля.Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и тёмного вампира Константина...
--------------------------
Жена утром нежно расталкивает мужа:
-Доброе утро,Зайчик.Вставай,Котёночек.Ну,просыпайся же,Солнышко...
В
ответ раздаётся:
-Я сегодня Рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!
:-)
Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-...хотел выслать тебе 100 долларов,
но уже запечатал конверт.
------------------------------
Экзамен по английскому языку при сдаче
кандидатского минимума:
- Скажите, пожалуйста, как будет на английском
языке звучать такая фраза: "Моя жена с детьми
уехала к теще на дачу на две недели?"
- "Й- Е- Е-С !!!!!!", - c огромным оживлением
и горящими от восторга глазами кричит сдающий.
------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один
вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
Попал мужик в ад.
Ему устроили небольшую экскурсию для мачала.
Проходят мимо ирех ям возле которых черти.
У перкой кольцо плотное в три ряда, у второй один ряд, у третей один черт и тот пьяный в дрызг.
мужикЖ
- А чо эт за ямы?
- А... с гов....м (помоями).
-
А чо надсмотр такой разный?
- Ну,.. В первой где чертей поболе - евреи - они там друг на друга да за друга да всяка там разна - короче последний вылетает как из пращи, ну его ловить приходится, конечно. Во второй американцы и европейцы, у них там каждый сам за себя - пыхтит и лезет, ну их по
одному сталкивать ума много не надо. А в третьей русские...
- ...(пауза)
- и чо? чо он этат надсмоторщик пьяный валяется?
- А... ну... ну там кто вылезти вздумает его сваиже обратно стащат.
дивчина парнем овладеть захотела пошла по сторой древней и заеженой поговорке. "путь к сердцу мужика лежит через его желудок".
накрыла стол, позвала парня значит.
ну тат пришол и прям опешил. там ну прям усе есть. и горячее и холодное и третье и пято и десято:
курочка запеченая с корочкой хрустящей, и сервелад, и котлетки, и картошечка жареная, и и яболчки маченые, и алевье всем надоевший, и икорка на бутиках, и рыбка под уксусом, и сальце, и хлеб те черный и белый и всякий, и раки, и вино, и квас, и.., и.., и ваще всего навалом.
ну парень за стол и
как довай трескать, только уши ходуном ходят и краснеют.
натрескался значит, отваливает от стола:
- Ууууф.... ням ням.
Дивчина:
- ну все теперь ты мой!!!
- нет уж ты сама мой.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
Штирлиц
шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашенных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили
машину на попа.
- Бедный пастор, - подумал Штирлиц.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.
Штирлиц топил буржуйку. На
следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Февраль 1945 г.
По рейхсканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не
издевайтесь, Штирлиц!
Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
Мюллер заходит в кабинет Бормана.
- А вы знаете,
Штирлиц - русский шпион...
- Да ладно вам, я вот тут песню написал:
Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат над тайгой...
Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
мылом прислали...
афоризмы.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех
раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пешеходный переезд.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу
уехали !?
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда
все берется, взрослых - куда все девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный
выстрел в голову
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Человек - эхо звучит гордо!
Не можешь
любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто
умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от
роду за день может насобирать 5 кг черники, а
физически здоровая молодая
девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе
не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Hазвался груздем - лечись
дальше!
Уходя - гасите всех.
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному
танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Не спеши, а то успеешь!
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и
порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще
многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www. zubov.net
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Обидно, когда твои мечты сбываются
у других!
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской
платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его
проблемы."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются
из-под юбок первые коленки...
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с
девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с
пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
