Были как-то в гостях. Он обнял меня своими сильными руками, прижал к себе крепко-крепко, со всей дури... (любви?). В груди что-то неожиданно треснуло, безнадежно испортив романтическую обстановку. Честно думала, что ребро.
Потом началось злорадное покалывание. Слева.
Угрюмо
гарантировала супер-мужчинке свой разрыв селезенки, внезапный порок сердца, заражение крови и родильную горячку, которые привяжут его к моей больничной койке на года вечные без прав на игривую любовницу. Любимый пьяненько протянул «лю-бо-о-овницу-у-у» и почему-то мечтательно заулыбался. У
меня от таких переживаний началось головокружение, онемение пальцев и сухость во рту.
Потом оказалось, что из лифчика всего-навсего выскочила «косточка» и все время благополучно колола меня в боевую грудь. Что еще более огорчительно – что несмотря на мои слезные мольбы и применение
грубого насилия, эта зараза категорично отказалась залезать назад. Головокружение усилилось.
Любимый, хороший, дорогой... Да, дорогой, блин! Это ж мой лучший лифчик - под стольник баксов почти!
Вот скотина. Уж лучше бы ребро - подумалось (горячка?!)
Короче, кто
нибудь знает, как ее запихать на место? Бо вона ж все время вылазит и колется, если надеваю эту сбрую!
Ах да, я же еще не написала, что зашить пробовала, но кость прорывается через все преграды. :-)
Небо разрезать на полосы
Ленты звенящие
В вечнозеленые волосы
Ненастоящие.
Лезвием резать затупленным
Время в обратное.
То, что давно было куплено,
Завтра бесплатное.
Я заблудилась в глазах твоих
Точно по правилам.
И переломана надвое
Дальше отправилась.
Мертвой мечтой закаленная
В небо кричащая,
Я же не вечнозеленая
Ненастоящая.
Здесь воздух хрустальный - в него так хочется курить.
А помнишь, мечтали – чтоб не писать, а говорить.
По строчкам
разрежу, чтоб не подумал, что стихи.
Водитель нетрезвый - мне до конечной за грехи.
По карте неверной без остановок через плоть
Сплетаются вены, и не понять, куда колоть.
И потные тайны, и пьяных рук не сосчитать.
А помнишь, мечтали – что не забудем, как мечтать.
Я смирилась с его носками. Мы живем с ними в полном симбиозе. Иногда я путаюсь в носковых зарослях и грохаюсь на пол. Когда я говорю «убери эту мерзость», любимый кивает. Он вообще всегда кивает. А потом я прихожу домой и не могу открыть дверь в комнату, потому что один
носок ее подпирает, а другие стоят в очереди и ухмыляются.
Я привыкла к тому, что ест он быстро и большими кусками. А когда попадается горячий кусок, он непринужденно вываливает его назад на тарелку. Можно даже сказать, выплевывает.
Я учусь мириться с тем, что он засыпает. После прямых
обязанностей, до и иногда даже вместо. За компьютером. В одежде. Потом его надо раздевать и уговаривать переваливаться на кровать. У меня появляются мускулы в самых неожиданных местах. Я привыкаю.
Но я никак не могу привыкнуть к болезни «ненахождения». Он не находит ничего. Я написала ему
романтичное письмо и положила на стол. Оно лежало три дня, пока его не нашла вездесущая потенциальная свекровь. Больше я писем ему не пишу.
А больше всего меня выводит то, что он говорит «нет». «НЕТ компота в холодильнике». Да блин, я же его лично положила туда пять минут назад! «НЕТ, и все
тут». «НЕТ штанов» - ищи сама. Когда я прошу найти что-то мое, он кричит «НЕТУ!», не вставая с кресла.
Короче, скажите мне, это болезнь?! Ну, обнадежьте -хоть не смертельная? :-)
Горько над лифчиком плачу
Сердце подпёрло
Стольник зелёных заплачен
Это ж La Perla!
Сжал ты в объятьях меня
Хрустнуло что-то
Грустная это фигня
Любить идиота
Один мой товарищ отработал методику рекреации носков. Сношенная пара носков запихивалась под кровать с головного конца и по мере накопления самые первые носочки выдавливались из-под конца ножного. За время экспозиции происходило коксование и грохочение включений породы, в результате - элиминация
запахов и восстановление пластичности. Но методика требовала большого количества носочков и пришлось жениться.
Небо разрезать на полосы
Ленты звенящие
В вечнозеленые волосы
Ненастоящие.
Лезвием резать затупленным
Время в обратное.
То, что давно было куплено,
Завтра бесплатное.
Я заблудилась в глазах твоих
Точно по правилам.
И переломана надвое
Дальше отправилась.
Мертвой мечтой закаленная
В небо кричащая,
Я же не вечнозеленая
Ненастоящая.
Ничего-то вы, женщины, не понимаете. Носки - они живые. Которые ношеные. Свежекупленные - мёртвые. В них душу вдохнуть надо. То есть дух. Который в ношеных уже есть.
Это ж зверятки. "Ребятам о зверятах" знаете? Почему нам это покаывали, понимаете теперь? А вы их - убери да убери. С
лаской надо. Слова заветные знать.
Это точно носки еще та вещь вот ты так подумаешь, что кто-то в данный момент надевает носки и действительно это так-кто-то в данный момент надевает носки !!!
Ой, о зверятках рабяткам. :-) Я тут чего я только не начитываюсь, сидя дома!!! Боже мой, боже мой! :-)
Ну смотрите:
- Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".
Хм...
Осминог осьминожке говорит: " Вот тебе х.. на память! " Кошмарррр!
- Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый
пытается
откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.
Ха! :-) Откусить и посмотреть - станет ли кто мамой.
- Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец
впивается зубами в самку и
удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда.
Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.
Страшно то как! Все это таскать на себе... Мама родная, повезло то как, что не удильщик я глубоководный! :-)
- Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой,
которая гораздо их крупнее, они сначала
приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое.
Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников,погружает челюсти в принесенное
насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться.
Хо-хо... Какое коварство! :-)
- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на
планете.
Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа
и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей,существует извращенный секс.
Завидую коровкам, полтора часа оргазмааааааа! Ах... :-)
Носки - они живые. Которые ношеные. Свежекупленные - мёртвые. В них душу вдохнуть надо. То есть дух. Который в ношеных уже есть.
Не могу не.. ну, просто-таки не могу не.. :-) :-)
Цитата: От пользователя: STK
Глубокий символизм как самих по себе носков, так и процесса их стирки может ускользнуть от невнимательного взгляда, чей владелец слишком занят безнадежной борьбой с косной материей. Меж тем, носки стирать ему все равно придется. Но не заметив в
этом никакого смысла, стирающий рискует поплатиться очередной возможностью увидеть воочию паутину природы вещей и наших о них представлений. Впрочем, сам по себе первичный, то есть условно первычный смысл достаточно тривиален, что, конечно, не вычеркивает его ценности в общей картине мира. Речь о
вызволении упорядоченного и могущего быть полезным артефакта из плена следов хаотических сил хтонического происхождения. Персонализация, впрочем, необязательна. Итак, стирающий выступает в роли редактора и критика, отсекающего у предмета творения негармоничные детали. Но тогда встает вопрос: а где
же граница творения? Роден писал, что он занимается лишь тем, что отсекает от куска мрамора все лишнее. Роден был творцом или критиком? Нам представляется, что граница здесь является лишь техническим термином, введенным в рамках некоей грубой модели. То есть, стирающий носки равно может быть назван
и творцом, поскольку каждый носок после каждой стирки уникален. Осознающая воля, как это считается теперь общепринятых, не важна, и ее отсутствие в процессе не может запретить нам назвать стирку носков художественным актом.
Что же касается множества вторичных, порожденных смыслов, то, мне
кажется, будет интересным остановиться на одном, касающемся проблемы идентичности снов стирающего носки, автора и читателя. Человек, стирающий безотчетно носки, некий голем и символ, является исходным звеном семантической цепочки, возникшей из ниоткуда, как сон, в мозгу автора. Впрочем, это и есть
сон. Големы же не спят, потому они не отвлечены, и носки стирать у них получается заметно лучше. Сон автора, самопроизвольно растущий как кристалл, являет себя читателю через двойное кривое зеркало восприятий этих двоих. Кривизна зеркал навевает читателю свой собственный, фантомный сон второго
порядка, который может иметь уже не только семантическую, но и любую другую природу: эстетическую, эмоциональную, волевую. Цепочка снов может продолжаться и продолжается. Число их несущественно, поскольку, кроме снов, ничего нет. Мгновенно возникшая, измененная, отразившаяся сама в себе паутина
продолжает жить, меняя суть окружающего пространства, которым, в конечном счете, она сама и является.
Метафизический смысл стирки носков. А чо грязных-то сразу? Для того, чтобы серьезно говорить об акте творения, необходимы две монументальные составляющие: 1) создание нового
(т.е. «отсекание лишнего от глыбы» отшвыриваю нафик и с негодованием как несостоятельный пример, ибо творцом создается новая форма, а ремесленником, стирающем грязные носки – лишь исходное состояние!); 2) божественный акт вдохновения спонтанного, а не осознанная необходимость, которую тож нафик
отшвыриваю. Обе этих непременных составляющих ТВОРЕНИЯ не возможны с грязными носками никак. Поэтому стираем именно ЧИСТЫЕ носки, двигаемые лишь божественным вдохновением, но не разумными потугами, наполняя исходный материал – новым содержанием хлорки, глицерина и вредных примесей. Выстиранный
изначально чистый носок являет собою истинное произведение искусства. Подите прочь от меня с грязными носками своими!
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
