Я многого боюсь. Я взрослая женщина, которая порой боится темноты. Это обидно и немного стыдно. Я боюсь боли, вранья и одиночества. Но больше всего я боюсь гинекологов.
Это не врожденная часть моей психики, нет. Гинекологофобия началась сразу же после визита к моему первому
гинекологу.
Самое грустное, что я пришла к нему не для проверки, не за медицинским советом, а всего лишь за рецептом противозачаточных таблеток. Девчонки уверяли, что стоит лишь зайти и сказать ему, что мне нужно – и он сразу же выпишет правильную бумажку и отпустит меня с миром.
Все
было немножко не так.
Я робко постучала в дверь кабинета. Дохтур сидел в интимном полумраке за большим нагнетающим невольное уважение столом. Под тускловатой лампой вальсировали многочисленные пылинки. Пахло легкой затхлостью и сыростью.
За поблескивающими стеклами очков
парили два огромных круглых глаза, украшенных шикарными пушистыми бровями. Над всей этой красой простиралась гладкая лысина, замаскированная длинными прядями волос, протянутыми от одного уха к другому. Общая наружность врачевателя напомнила мне что-то невыносимо грустное. Я попыталась схватить это
воспоминание за юркий хвост, но оно вывернулось и убежало в недры серых клеток.
Я вздохнула и несмело присела на стул с другой стороны стола. Брови моргнули и неожиданно взвизгнули:
- Курите?
- Нет, - испуганно икнула я.
Брови нахмурились.
- Выпадение
волос, аборты, потовыделение?
- Да нет, вроде..
- Так да или нет? – оживились брови.
- Нет, нет - заверила я, и брови разочарованно опустились на место.
Минут десять они задавали мне подобные вопросы и заметно огорчались с каждым моим «нет». Мне даже стало как-то
неудобно, поэтому я осмелела и сказала:
- Мигрень – да!
- Нужно записать это в компьютер, - обрадовались брови и повернулись к монитору. Минуту они напряженно раздумывали, разглядывая клавиатуру. Затем доктор поднял один палец и клюнул им по какой-то клавише. Через пол-минуты – еще
один «тюк». Потом брови, очевидно, немного осмелели и начали печатать со похоронной скоростью, медленно и печально.
Меня разбудил тихий голос, который предложил мне пройти за ширмочку и раздеться. Этого я не ожидала... вздохнула и потопала оголяться.
За ширмочкой стояла
большая узкая, типа, кровать с такими штуками, на которые кладут ноги, и нежно пахло дохлыми хомяками. Первой дилеммой был вопрос – снимать ли носки? Ответ пришел сам собой вместе с большим пальцем, который подло подглядывал из дырочки в носке... М-да...
Следущей по теме дня стала
проблема вознесения моего бренного тела на кровать, которая оказалась мне повыше пояса.
Рядом стояла маленькая подставка с размазанными по верху подозрительными засохшими бурыми пятнами. Будь я в носках, я бы еще задумалась, но становиться голыми мозолями на чьи-то ингридиенты не входило в
мои планы на будущее. «Надо лезть», - сказала я себе. Сначала я повернулась к кровати задом и попыталась подтянуться руками. Заржавевшие мускулы, придавленные жирками, пищали, скрипели и падали в обморок, пытаясь поднять внушительный экземпляр, пока кровать с противным скрежетом по-предательски не
поехала в направлении от меня к окну.
Тогда я пошла другим путем и повернулась к кровати передом, задом к человечеству. Подъем начался с возложения на кровать живота. Слон полез на Моську, ха-ха. Затем я элегантно задрала голую правую ногу, как будто я все еще такая из себя одетая, и
положила ее на кровать рядом с животом. Оставшаяся нога, для которой места на кровати не осталось, потому что для этого сначала нужно было подтянуть живот кверху (вы следите за повествованием?), задергалась в пространстве в танце дикого лебедя в неестественной среде.
Знаете, как в
плохих мексиканских сериалах - в неудобный момент кто-то обязательно должен зайти в комнату?! Так и тут – человечество, к которому я все еще была повернута своим зияющим сокровенным, зашло и несказанно удивилось. Думаю, что так гостеприимно, с настолько распростертой душой доктора не встречала ни
одна из пациенток. Он широко открыл рот и глаза, и я наконец-то поняла, кого же он мне так напоминал - шар из боулинга, из-за которого приличные женщины ломают с трудом наращенные ногти.
От смущения живот как-то сам по себе взлетел повыше, левая нога влезла на кровать, я развернулась
анфасом кверху и.. Что вы думаете, там удобно лежать? Вообще не знаю, почему это называется «гинекологическим креслом». Я бы назвала это горкой для запуска женщин в открытый космос. Потому что, как только моя попа соприкоснулась с салфеткой, заботливо постеленной на кровать, она незамедлительно без
моего на то разрешения заскользила вниз. Смотрели «Ниндзей-Черепашек?» Так вот, кавабанга! Попа ехала вниз, руки отчаянно цеплялись за края кровати, ноги упирались во что могли, я пищала про себя. Пока ноги не уперлись в штуки для ног. Почувствовав себя на ровной почве, я попыталась скрестить ноги,
и сразу же проехала еще немного. Поэтому я сдвинула их, насколько это было возможно, и немного расслабилась, томно поглядывая на врача и чувствуя себя этакой Шэрон Стоун на допросе.
Шар с тремя дырками приблизился и уставился на мое место имения так, как будто он никогда раньше не
видел такую штуку - заинтересованно, с опаской и с элементом брезгливости. Так смотрят дети на улитку, спрятавшуюся в ракушке.
Доктор явно остался недовольным увиденным, так как он визгливым тоном приказал: «Подвиньте нижнюю часть ко мне». Я послушалась. «Еще немного». Я проехала дальше,
чувствуя, как вторая моя половина повисает в бесконечном пространстве там, где раньше была нога. «Еще вперед... Еще... Еще немного... Теперь правее.., - приговаривал он с прищуренным взглядом профессионального фотографа - Еще правее... Левую ногу повыше... Не ту левую, моё лево...». Когда,
наконец-то, нужное освещение упало под правильным ракурсом, он радостно провозгласил: «Вот! Вот оно! Теперь не шевелитесь».
Конечно, ему легко было командовать, ведь это не он лежал в позе Царевны-лягушки, простреленной из лука в поджелудочную железу. Доктор хозяйственно похлопал меня по
правой ляжке, я удивилась и сползла еще немного. К счастью, он этого не заметил.
«Вам удобно?» - наконец-то догадался спросить доктор. «Ну, не то чтобы совсем неудобно», - пропыхтела я, мечтая лишь о том, чтобы этот затянувшийся визит побыстрее закончился. Дрожащая нижняя половина
парила в абсолютной пустоте. Там было холодно, грустно и очень одиноко.
Издалека донеслось бормотание: «Сейчас-сейчас», сопровождаемое непонятным шорохом. Что-то стеклянное покатилось, упало и разбилось со счастливым звоном. Хомяками запахло намного сильнее. Доктор сдавленно
выругался.
У меня появилось странное предчувствие, что сейчас кто-то прокричит: «Улыбайтесь! Вас снимают на скрытую камеру!». Я изящным движением руки поправила прическу, приподняла голову и огляделась по сторонам. Никого не было рядом. «Доктор, все в порядке?» - дрожащим голосом
пропищала я. «Да-да!» - голова доктора приподнялась с пола. Прилизанные пряди отцепились от одного уха, и стояли дыбом над вторым.
И многообещающее: «Сейчас я сделаю вам проверку».
Он долго что-то во мне искал, поочередно поднимая брови. Я лежала с черепашьим выражением морды
лица, типа «ну а я все лежу, и на львенка не гляжу». Где-то там у щитовидки брови переглянулись, взыграли, и доктор победным тоном, как будто он сообщает мне, что я выиграла в лотерее билет на Канарские острова, провозгласил: «Оп-паньки!». Сердце ушло в пятки, вместе они перевесили, и я проскользила
еще немного. Хомяки обнаглели, подкрались ближе и стали душить меня за нос. «Да у вас там циста!» - по его радостному голосу я поняла, что жить мне осталось явно не больше недели. В голове, как пчелы, закружились вразброс кусочки мыслей: «А завещание -то и не написала... Вот бы мне сейчас на
Канары... А ведь я еще такая молодая...», - и главная, парящая над всеми: «Так зачем же мне теперь таблетки?»
Отбиваясь от запаха хомяков и мельтешащих размышлений, я даже не заметила, как он сказал: «Сейчас я сделаю вам УЗИ, проверим поточнее» - и засунул в меня какую-то штуковину в
презервативе. Гляда на экран, откуда ни возьмись появившийся над моим правым ухом, доктор пошуровал во мне с пол-минуты и разочарованно произнес: «А-а-а, это всего лишь корпус лютеум». Он настолько расстроился, что я поняла, что жизнь моя вроде как продолжается.
Затем он почему-то начал
показывать мне, что находится у меня внутри. Очень хотелось лягнуть его ногой, но позиция моя была настолько неустойчива, что я стопудово грохнулась бы на пол. «Видите, вот это корпус лютеум, вот его стенки, смотрите, внутри жидкость, а вот и ваша матка». Матка была похожа на расплывчатую серую
грушу. Остальное выглядело, как «снег» в телевизоре. Если бы он сказал мне: «Поздравляю, у вас мальчик!» - я бы тоже поверила.
Он все-таки выписал мне долгожданный рецепт.
- Так что же с этим, как его, корпусом? – уныло спросила я.
- Это пройдет, - грустно заверил
гинеколог.
- Авотфиг, – где-то в нижнем животе ехидно пробурчал мой корпус лютеум...
Эх, гинекологи -это больная тема.
Много зависит от врача, вообще поход к гинекологу это самая отвратительная и неприятная вещь. А если еще и врач грубый, то совсем грустно... :-(
Зато вам всяческие анализы сдавать не надо, когда тычут спереди тоненькой хренотенью, а потом сзади маячит доктор в перчатке и весело хрипя говорит: терпите, терпите...
Сорри за
мужской Офф:-d
ольга! Гадюка ползучая!
чего ты прешься от счастья, что перепродала свою дочку-секонд хэнд по спекулятивной цене?!
Не получилось с первого раза, в тот раз тебе "мафия за Юлю больше давала", так ты примчалась, "задрав пиджак" и сделку века провернула!
Не смей даже про Бога тут
писать больше!
Страх даёт только сатана.
...Хотя, возможно, в больницах для бедных именно так, не была, не знаю...
Идиотизм!!! И как всегда - чтение текста по диагонали, отсюда и идиотские вопросы. Это раз.
Второе - кто-то тут относительно
недавно писал, что ТРЯССЯ ОТ СТРАХА вместе с дочкой перед получением грин-карты в имиграционной конторе, БОЯСЬ, что не хватит зятева дохода... сатана, не иначе, вселился в обеих временно при подсчете заработанных не ими денежек... :-( Я зарабатываю побольше таких нищих тёщенек, слава Богу, мне не
надо унижаться и трястись от страха, что меня выкинут из богатенькой жизни...
Третье - если Вы не прекратите комментировать мои посты, О., я добьюсь, чтобы Вас выкинули из форума за ваши гнусности. Надолго, если не навсегда.
И последнее - сорри ко всем читавшим, наверное, нужно было
поставить значок (с) в заглавном посте. Это мне прислала приятельница из Израиля, речь идет о ее посещении кабинета гинеколога впервые. Я лишь немного обработала ее текст стилистически и грамматически.
