Это, сынок, о тебе.
Я написала письмо подружке, у нее сынуле чуть больше года и он уже умеет
есть ложкой. И даже почти всегда попадает в ротик...
-- Привет!
Прочитала о ваших успехах со столовой ложкой и вспомнила подвиги сына.
Их было много. Но вот в одно время
он у нас решил научиться летать. Было
ему 8 лет. Посмотрел он передачу про космонавтов и захотел сделать
"солнышко" на качели. Это когда раскачиваешься сильно-пресильно и вокруг
оси на 360 градусов летаешь.
У мальчишек в этом возрасте на расчеты времени нет, некогда им.
Решил-пошел
исполнять. Качель нашлась в ближайшем детском саду. Вовка раскачался что
было сил, качель взвилась вверх, да вот беда:конструкция неправильная
попалась. Ударилась качель об опоры, моего птенчика выбросило на всей
скорости, полетел он быстро, но низенько...,как
волк в "Ну,погоди!",
растопырив вместо лап удивленные глазищи, и приземлился в аккурат на
детсадовский новенький заборчик, оставив тормозной след на сетке-рабице.
Вечером мне открыло дверь одноглазое существо, которое и объяснить толком
происшедшее не могло ввиду разбухшей с
одной стороны губы. Пришлось мне
сесть с моим изобретателем и объяснить ему, почему опыт не удался. Я
нарисовала ему траекторию его полета и строго-настрого запретила проводить
подобные эксперименты до одобрения теоретической части мамой. "Угу!",
-сказал мой мужчинка.
...А на следующий день он был уже без обоих глаз. Синяк на том месте, где
еще вчера блестел оставшийся вишневый глазище, был таким черным, что я
испугалась не на шутку! "Что ты опять натворил, чудо мое гороховое?!"
"Нисево",-прошамкал сынуля, "я не летал сегодня, я камень по
твоей
траектории в космос запускал"...
"И?!"
"Ну я его раскачал на качели, а когда он полетел, я отбежал посмотреть, как
он полетит, только голову поднял вверх, а он уже приземляется..."
"Приглазился что ли?"
"Угу..."
"Ну, Вовка, быть тебе гением!...Если,
конечно, доживешь... Это ж надо, так
точно рассчитать траекторию полета камня и успеть подставить глаз..."
Неделю мы прикладывали мази к заплывшим глазешкам этого чертенка. И вот они
уже снова начали хитро блестеть...
Я немного успокоилась, перестала за сердце хвататься на
работе. Но вдруг
звонок:"Срочно приходите в школу! Ваш сын висит на карнизе"
"О, Боже!"
Я рванула что было сил в школу. К счастью, его к тому времени на карнизе
уже не было.
Вовка решил показать девочкам(!), какой он каскадер, пообещал перелезть
снаружи по карнизу
с одного конца окна на другой. И в этот момент вошла
классная дама. Ничего умнее, чем закрыть окно и побежать жаловаться, она не
придумала. Ладно, хоть девчонки окно открыть сумели, и Вовка залез обратно
в класс.
В кабинете директора мне вручили направление в детскому
психиатру.
Надо сказать, что вручение это сопровождалось истерическими криками
классной дамы. Она орала, что ребенок мой просто социально опасный элемент,
он сидит на первой парте и улыбается!!!
А когда я сказала ей, что если улыбка ребенка выводит ее из себя, ей надо
уходить из школы и искать себя где-нибудь подальше от людей, заорала уже и
директриса...
Учительница та и правда кончила плохо. Ее в тот же год увезли в психушку.
А психиатр так ничего и не нашел в моем сорванце, сказал только, что орел
растет, крыло пробует...
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
