Навеяно темой сынка. Но поскольку та тема достаточно серьезная, то решил вынести все это в отдельный топик.
История реальная. Ну, разве что, художественно обработана. :-)
А у кого из служивших какие курьезы на службе были? :-)
Как правильно пасти оленей или часовой лицо
неприкосновенное.
Был в моей биографии такой эпизод - служил я в армии. Как говорится, отдал долг Родине, правда, так до сих пор и не понял, когда же я успел ей задолжать. Не знаю кому пришло в голову отправить меня - сугубо гражданского человека - в армию после института, но (тьфу,
тьфу, тьфу!) непоправимого ущерба обороноспособности нашей страны нанесено не было. Кажется... :-)
Попал я в звании лейтенанта соответстветственно своей военно-учетной специальности в зенитно-ракетные войска. Много чего забавного и не очень там произошло, но сейчас хочу поведать одну историю,
про которую можно смело сказать "и смех и грех".
Не буду надувать щеки и говорить, что служба была опасна и трудна, но скучать особо было некогда. Боевые дежурства сменялись днями относительного отдыха. А уж если в аппаратуре случалась какая поломка, то бывало и по двое суток приходилось не
спать, чтобы ее найти и исправить.
Но офицерская служба отличается от солдатской так же, как пачка сигарет "Kent" от пачки папирос "Беломор-канал". Солдату скучать на службе не положено ни при каких обстоятельствах. А поскольку Василиев Теркиных, чтобы веселить солдат байками, в нашей части не
наблюдалось, то командир занимал подчиненных ввереного ему зенитно-ракетного дивизиона чем ни попадя: от покраски травы и деревьев на позиции зеленой краской, в целях маскировки до учебных тревог в самое неподходящее время.
Как я только, что сказал Василиев Теркиных у нас не наблюдалось. Зато
наблюдался такой замечательный человек, как представитель народов крайнего Севера по прозвищу оленевод Бельдыев. По русски он изъяснялся, как бы это помягче сказать, не очень хорошо. А уж, если говорить по правде, то совсем хреново. НО!!! Из всего великого и могучего он в совершенстве знал только те
слова, которые должен знать человек полностью освоивший "Устав караульной службы". А именно: "Стой кто идет!", "Стой! Срелять буду!" и "Пароль!". Как такое умудрились вбить ему в башку сержанты и старшины учебной части, из которой оленевод прибыл, до сих пор остается загадкой, но факт остается
фактом. Из-за этих речевых особенностей рядовой Бельдыев не вылезал из караулов, охраняя попеременно такие стратегически важные объекты, как свинарник и огород части. Иногда, правда, ему доверяли на период отправки части личного состава на хозработы охрану пусковых установок зенитных ракет.
Здесь надо сделать лирическое отступление. Все, наверное, видели по телевизору, как спящий солдат реагирует на сигнал тревоги. Он вскакивает с кровати, и в течение 45 секунд одевает на себя гмнастерку, сапоги и все прочее, что можно нащупать в окружающем пространстве. Не знаю... Может быть где-то
так все и происходит, но специфика нашей части была такова, что солдаты, которым по боевому расписанию положено находиться в пункте наведения ракет, хватали свое обмундирование в охапку и бежали, сломя голову, в этот самый пункт, где быстро щелкали тумблерами, включая аппаратуру. А пока она грелась
приводили себя в вид, который бы не позорил солдата тогда еще Советской армии.
И тут мы подходим, собственно, к самой истории, которая случилась в самый разгар зимы со средней температурой около -25 градусов по небезизвестному Цельсию, когда оленевод Бельдыев в очередной раз заступил на охрану
пусковых, плотно закутавшись в теплый тулуп.
Думаю, что я не выдам большой военной тайны, если скажу, что пусковые располагались на большой поляне в лесу, а казармы и все тот же пункт наведения находились по разные стороны этой поляны. Бежать солдатам на пункт по тревоге было положено по
краешку поляны. Но кто обращал внимание на такие мелочи при цейтноте? Естественно, боевой расчет в количестве пяти человек пёр через поляну напрямую.
Вот при таком-то историческо-климатическом раскладе и пришла нашему командиру в голову светлая идея проверить боевую готовность личного состава
к выполнению задач, поставленных перед ним партией и правительством. Я, как офицер наведения, был заранее вызван на точку, а в три часа ночи в казарме была объявлена учебная тревога. Помнится, что время прибытия расчета на свои места согласно боевому расписанию составляло две или три минуты. Через 3
минуты и полном отсутствии расчета на своих местах командир начал проявлять признаки недовольства. Через 5 минут его речь до того относительно интеллигентная приобрела явно фольклорно-сексуальный уклон, а еще через 10 его и вовсе нельзя было пускать даже в местный Дом офицеров. На пятнадцатой минуте
нам всем было велено вынести свои задницы и погоны наружу дабы провести воспитательную беседу с личным составом о том, как нехорошо не прибывать вовремя туда, куда положено по тревоге. Пусть даже и учебной.
Вылезя из бункера наружу, мы обнаружили следующую мизансцену: боевой расчет пункта
наведения в количесстве пяти человек лежит в одних трусахи и майках в снегу, а оленевод Бельдыев в полном соответствии с Уставом караульной службы задает им каверзные вопросы про "Стой! Кто идет?" и "Пароль?". А так же вполне убедительно произносит фразу "Стой! Стрелять буду!", подчеркивая
выстрелами в воздух серьезность своих намерений получить ответ на задаваемые вопросы. Обращение лежащих в снегу рядовых и сержантов к глазам, совести и прочим частям тела оленевода, а так же описание всех противоестественных способов, при помощи которых они готовы вступить в половые отношения с ним
самим и его родственниками, как по материнской, так и по отцовской линии, действия не оказывало.
Разрешилось, слава богу, все благополучно. Вызванный на подмогу начальник караула удовлетворил любопытство оленевода относительно пароля. Рядовые и сержанты оказались парнями крепкими и никто даже
насморка не схватил. Командир части хоть был мужиком суровым и горячим, но чувство юмора имел отменное и никто наказан не был. Более того на следующий день Бельдыев вместе с объявленной благодарностью за образцовое несение службы быстренько был отправлен в отпуск, дабы избежать показа ему
сослуживцами на практике всех сексуалных позиций, которые были описаны накануне.
А за время отпуска он и вовсе был переведен в другую часть. От греха подальше. :-)
Амур - у нас в карауле какой-то гражданский пытался толи мимо пройти... толи еще какая хрень, но вряд ли покушался на наш объект... тем не менее он был благополучно застрелен насмерть. а парню тоже объявили благодарность и отпуск
у меня на пост (!) однажды забежали две девочки лет 8, 9...
как они туда попали, одному богу ведомо (часть хоть и посреди города, но заборы каменные и высокие с густой прической из колючей проволоки). объект был под номером 2 (первый - знамя части)
во внеочередной отпуск я не
поехал...
а вот каптрешника одного пьяного пузом в грязь ронял. с удовольствием.
Ну вот, чтоб пока не было скучно, первая история. Два года назад я её посылал на anekdot.ru, и 19 июня 2001 г. она стала историей дня. Итак:
Эту историю прислали мне мои друзья, которые все еще служат в украинской армии. В этой армии наблюдаются весьма интересные люди, как например,
подполковник Витя Митюшов, славящийся умением время от времени попадать в разнообразные истории или за временным отсутствием таковых устраивать их самостоятельно. Поскольку все мы друг друга знаем и любим, все фамилии, имена, географические названия изменены до неузнаваемости, а все остальное
правда.
Как-то днем, упомянутый Витя Митюшов вместе с товарищем Сашей Вайнштейном (бывший замполит автобата, а ныне гражданский "друид", выращивающий цветы и продающий их где попало) усугубили по 0,5 л. чистого алкоголя в пенатах родного училища и после этого...
Рассказывает дежурный по тыловому КПП училища:
"Около полудня через КПП проследовали не совсем трезвые подполковник Митюшов с гражданским (читай с Вайнштейном) в сторону ул. Южной, а через 10 минут в том же направлении вышли два курсанта, которые вели "умирающего от алкоголя"
прапорщика."
Рассказывают свидетели полковник Иванов и подполковник Смирнов (трезвые):
"Стоим мы, значит, на ступеньках дома 31 по ул. Лесной и видим, как через КПП два курсанта под руки, а иногда и под ноги волокут полудохлого прапорщика, который идти не хотел и дважды падал
лицом на асфальт строго вертикально. Его оба раза поднимали и все-таки уволокли за здание банка."
Рассказывают свидетели курсанты училища:
"Прапорщик Кравчук сильно устал на службе и попросил нас помочь ему попасть домой, на что мы и согласились. Выйдя из училища, мы скромно
поднимались к ул. Южной, когда на нас неожиданно напал подполковник, которого мы можем опознать, при поддержке гражданского, которого мы не можем опознать. Он нагло спросил у нас, почему мы без увольнительной носим по городу "дохлого" прапорщика. Прапорщик Кравчук хотел возразить, что он не "дохлый"
и для убедительности размахивал своими слабыми руками в воздухе. Очевидно, эти незаметные движения вызвали у подполковника неправильные ассоциации, потому что он дал прапорщику по морде неоднократно, но вежливо. А гражданский, которого мы не сможем опознать, пытался добавить, но не смог встать."
Рассказывает обвиняемый подполковник В. Митюшов:
«Когда мы шли, я увидел, что на "дохлого" прапорщика, которого без увольнительных записок тащили два курсанта, напали две осы. Конечно, я сразу принял меры, чтоб их отогнать. Мне было трудно, так как прапорщик все время пытался
подставить под мои руки свою голову, или поймать зубами осу. Потом осы улетели и мы ушли."
Рассказывает свидетель Вайнштейн:
"Да!"
Рассказывает пострадавший прапорщик Кравчук:
"Я вовремя плачу за квартиру, а они меня все время роняли, потом еще эти осы...
Но ведь кто-то набил мне морду лица."
Заключение судмедекспертизы:
"В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть..."
Приговор военного суда N-ского гарнизона:
"Бить по морде украинских прапорщиков и травить их осами дело самое последнее, даже если вы сами подполковник и тоже украинский. Показания всех свидетелей полная фигня. Отрицание вины со стороны подполковника Митюшова говорит в его пользу. Все это дает возможность сделать заключение, что
пострадавший - конченый алкаш, свидетели - очевидно тоже. Потому суд постановляет приговорить подполковника Митюшова к общественному порицанию."
Выдалось мне служить в городе Перми, в управлении зенитно-ракетного полка. Надо сказать, что Пермь представляет собой совокупность посёлков городского типа, поэтому, не смотря на то, что управление части находилось в черте города, до ближайшего жилья было минут сорок ходьбы по пашне или по лесу, в
зависимости от того в какой из районов города нужно было идти.
Весёленький красный ЛАЗ, начала 60-х годов выпуска, по утрам привозил к нам офицеров и по вечерам, в 18.00, забирал обратно. Как только по части разносился слух о том, что «немцы» или «волки» (так называют офицеров солдаты, уж
не взыщите) ухали, по части разносился вздох облегчения и рядовой и сержантский состав начинал свою ежевечернюю жизнь не регламентированную ни какими уставами. Молодые бойцы («стрюки»), те кто не был задействован в нарядах, добровольно принимались чистить картошку, мыть полы и сортиры, тем самым
помогая старослужащим, находящимся в нарядах, легче переносить все «тягости и лишения» второго года службы. За этой самоотверженной работой внимательно наблюдали «черпаки», стараясь добиться максимально качественного выполнения поставленных перед «стрюками» задач. «Деды» и «гражданские»
(«гражданскими» у нас звали «дембелей») пили чай с белым хлебом и сливочным маслом, предоставленными поваром, личностью, хоть и недавно призванной на защиту Родины, но, не смотря на это, уважаемой старослужащими за его должность, собирались в совхоз на танцы, просто бесились.
Единственный
офицер, остававшийся в городке – был дежурным по части, поэтому, степень вечерних солдатских свобод находилось в прямой зависимости от личности офицера, который в этот день заступил на дежурство.
В тот вечер, о котором я хочу рассказать, дежурным по части был капитан Болотов, добродушный
толстяк с обрюзгшей фигурой отставного штангиста, начальник службы ГСМ, шутник и балагур. Разводы, походы в столовую, вечерние поверки в дни его дежурства были любимым развлечением солдат, поскольку Болотов, которого, за глаза, все звали просто Витя, не мог не сказать ни одно своей фразы так, что бы
не вызвать приступа истерического смеха у солдат. Солдатским восторгам по поводу его приколов не было границ: «Во, Витя-то корки мочит!», «А слышал сегодня в столовй Витя автороту опустил?» и т.д. и т.п.
Но главным действующим лицом того вечера был не Болотов, а его подчинённый, водитель
бензовоза, старший сержант Кабан. Природа одарила Вову щедро. Он был обладателем двухметрового роста и веса, глубоко за центнер. Авторитет Кабана был непререкаем и, если бы не его добродушие, то он вполне мог бы держать в кулаке всю часть. Но Вове это было не интересно. Любил Вова пожрать, поспать,
нравилось ему писать письма любимой девушке да и выпить он был не дурак. До того дня, мне так и не приходилось видеть Кабана в ярости.
Ну, так вот. После отбоя, казах Колючка нашёл себе необычное развлечение. Вооружившись бритвенным лезвием он подкрадывался к спящим бойцам, кто призывом
помладше, и разрезал уставные сатиновые семейники по боковым швам. Вся казарма давилась от смеху, глядя, как разбуженный и ничего не понимающий спросонья боец, кидался выполнять какое-либо поручение, не заметив того, что он лишился своего белья. За этим развлечением, под тихое бормотание Листьева и
Любимова («Взгляд» тогда ещё не был запрещён к просмотру личным составом), прошёл вечер и казарма погрузилась в сон.
Проснулся я от того, что по моей кровати кто-то пробежал. Надо сказать, что этот кто-то не просто пробежал по моей кровати, но и самым болезненным образом наступил мне на ногу.
Громко матерясь я вскочил и, надо сказать, правильно сделал, потому что, в этот самый момент по моей кровати пронёсся абсолютно голый Кабан с ремнём в руке. Его нога наступила как раз на то место, где до этого была моя голова. Очухавшись от необычного пробуждения, я увидел следующую картину: голый
Вова, громко и нечленораздельно матерясь, носился за Колючкой по кроватям, а бедный казах с выражением ужаса на лице улепётывал от него. За этой картиной с выпученными глазами и отвисшей челюстью наблюдал дежурный по части капитан Болотов. Спасло Колючку только открытое окно, в которое Кабан, не
взирая на ярость, прыгать поостерёгся. Оно и понятно – второй этаж, всё-таки!
На утро, остывший Вова поведал нам такую историю: «Проснулся, - говорит, - я часа в четыре ночи. Ссать хочу – сил нет. Ну встал, пошёл. Гляжу, дневальный на меня уставился как баран на новые ворота. «Ни чего,
говорю, сынок, вот потащишь службу с моё, то же, красавцем станешь». Потрепал его по щеке, иду дальше. Навстречу разводящий с часовыми. Встали, чего-то, ржут как кони. А я ссать уж очень хочу, некогда выяснять, чего это их так развеселило. Доскакал до сортира, снимаю трусы, а их нет! Вот Колючка!
Сука! Трусы пакистанские из военторга. Семь рублей отдавал! Ну делать нечего. Пошёл в казарму, как Штирлиц, прямо! Всё по стеночке, по стеночке. Захожу в казарму, а на встречу Витя Болотов. «О…уел, говорит, Кабан ты, что ли, под дембель? Что за эксгибиционизм ты здесь мне устраиваешь?» Ну, вот, как
скажите мне, после этого казаха в живых оставить? Убью, суку. Пошинкую по миллиметру!!!!»
Не убил Кабан Колючку. Простил. Но, до того, как простить, ещё долго ловил его по части, искал по каптёркам да бункерам.
Вот такая история.
Может, моя история не такая смешная, как у остальных, но, думаю, не менее поучительная.
Я в конце 90-х был курсантом Военного вуза, который находится в Москве, причем в самом центре (ВУМО, слышали, может?). Жили мы в казармах, ходили строем, питались сечкой, ломом плац подметали - в общем,
обычная армия, без разных поблажек, не смотря на то, что в центре Москвы, разве что дедовщины поменьше.
Каждый понедельник, как водится, у все курсантов университета развод на плацу. Не знаю, откуда вообще пошло это слово, развод, но в данной ситуации это мероприятие было бы корректней
назвать "разбор полетов", а точнее, "залетов", причем в университетских масштабах. Ибо каждый понедельник суть развода сводилась к тому, что начальник университета выводил 1, 2, 3 (до 5) курсантов и говорил прокуренным басом: "Внимательно вглядитесь, тов. курсанты, в эти бесстыжие лица, которые
порочат часть и достоинство нашей родной российской армии..." далее генерал приводил какую-нибудь превеселенькую историю, куда вляпались данные лица за неделю, затем влеплял наряд вне очереди или пару суток, всем становилось весело (кроме, конечно, тех, кого выводили), и все отличном настроении
отправлялись на занятия.
Когда я был на втором курсе, в один из таких понедельников генерал вывел несколько первокурсников (первокурсники вообще залетали редко, ибо их всегда держали в кулаке больше, чем курсы постарше), и поведал нам душераздирающую историю.
Во время одного из ПХД
(для непросвященных - парко-хозяйственных дней) три молодца с первого курса махали метлами где-то на помойке, или еще в каком-то месте, но явно отдаленном от большой массы людей. (на территории части, конечно). И нашли среди хлама, который убирали, случайно нашли кучу полезных вещей. Короче, они
нашли совершенно нулевые комплектующие к компьютерам на общую сумму .... руб. (убей, не помню, на какую, но сумму он назвал нехилую). Как они попали на территорию части - непонятно. Как оказались в куче мусора - еще неясней. В общем, похоже на историю с найденным в мусоре черным неприметным
чемоданчиком, в котором лежит куча зеленых. Конечно, обрадовавшись фортуне, молодцы стали прикидывать, какую выгоду они могли бы извлечь из данной находки. И не придумали ничего лучше, чем пойти в ближайший (!!!) компьютерный салон (без увольнительных, конечно), чтобы сбыть товар. Подешевке,
наверное. В общем, не знаю, как в другом салоне, может, и взяли бы, да только вся беда была в том, что несколько дней назад эти же комплектующие были украдены именно из этого салона!!! Их опознали по номерам. Видимо, это сделал кто-то из университета и припрятал на территории части, пока все
уляжется.
В общем, влипли пацаны. Ни за что, ни про что. Как теперь чего докажешь? По-моему, их потом отчислили. Но смеялись мы долго. Это надо же, додуматься пойти в ближайший компьютерный салон! Все потом долго прикидывали, чтобы сделали они, если бы подфортило им.
До армейских воспоминаний я еще не дошёл (хотя они, глядя на это безобразие, уже замаячили в непосредственной близости), до смешных, собственно, тоже. Просто первым рассказом навеяло...
Как-то в начале 80-х (так что до моей службы в армии) в августе гуляли мы (группа старшеклассников,
получается) по относительно безлюдным (весьма относительно) местам Крыма (за мысом Меганом, если идти от Судака). Прошли мимо невнятной таблички с запрещением соваться на берег - ну, не делать же крюк до дороги, дальше пошли. Через сколько-то метров натыкаемся на зенитную ракету, лихо устремлённую в
сторону моря, вокруг - ни души. Подошли, разглядываем. Нашли инструкцию по запуску, аккуратно привинченную, где положено, почитали, обсудили требуемые действия (в общем, ограничились обсуждением...). Спустя некоторое время появился воин, сильно изумился, стал задавать дурацкие вопросы типа как мы
сюда попали и почему на подступах нас не расстреляли. Порекомендовал продолжать движение в ускоренном темпе дабы избежать встречи с каким-либо офицером, а ночью вовсе не соваться, чтоб не застрелили и в отпуск не поехали. Всё это мы изящно проделали и, покинув расположение части (на боевом
дежурстве, между прочим), стали лагерем сразу за ней, в ложбинке. Ночью солдаты попеременке к нам спускались поболтать (всё ж развлечение). на сне, помнится, это сказалось отрицательно...
Вот, ещё, байка армейская. Приятель один, лет 10 назад, травил.
Служил приятель этот в спецназе. Афгана немного зацепил, в Тбилиси социалистическую законность утверждал да и много ещё где успел побывать. По его утверждению, служил с ним дагестанец (это в спецназе-то!), однако, оставим это
утверждение на его совести. Дагестанец был спортивным парнем, весёлым, но дремучим. Именно по причине своей дремучести, он частенько попадал в комичные ситуации и был объектом всяческих розыгрышей.
Однажды один из балагуров предложил дагестанцу следующее пари: на заднем дворе валялась
200-литровая бочка. Крышка и дно бочки были плотно запаяны, и в крышке присутствовало технологическое отверстие для заполнения ёмкости жидкостью. Диаметр отверстия был см. 3-4. Балагур заявил, что сыну гор никогда не удасться затолкать в эту дырку своё..., пардон,... яйцо. Дагестанец с готовностью
проглотил наживку, снял штаны и сделал то, что ему предлагали. Естественно, яйцо, проталкивавшееся в дырку своим наименьшим сечением, миновав горловину, по всем законам мужской физиологии, приняло своё естественное положение и обратно наотрез вылезать отказалось. И смех, и грех... Пришлось звать на
помощь сварщика, для того, что бы он срезал дно бочки, и фельдшера, который залез в бочку и, надев резиновую перчатку, вытолкнул джигитский причиндал на свободу. Потешалась вся часть.
Ага. Вспомнилась в связи с этим "шутка", которую деды частеньк практиковали на молодых.
Берется армейский ботинок, вынимается шнурок. Один конец шнурка привязывается к тому, что было засунуто дремучим сыном гор в бочку, другой - к ботинку. Ботинок ставится на грудь прямо перед лицом спящего
солдатика и он (солдатик, разумеется, а не ботинок) слегка постукивается по щекам с целью пробуждения. Первая реакция спящего известна - схватить ботинок и бросить подальше. "Ой!" - это самое ласковое, что произносится в такой момент.
Вот, лично я, в пересказанную мной выше байку верю. Пусть это не кент мой наблюдал, а с кто-то другой - неважно. Верю, что это было. Молодые люди кавказской национальности пребывают в ужасной озабоченности по поводу своих сексуальных способностей и, при каждом удобном случае, пытаются доказать, что
их половой орган пребывает в идеальном противоударном и пылевлагозащищённом состоянии. Сам я был свидетелем сцены, когда два кавказца редких национальностей, горский еврей и аварец, рвали волосы с лобка и на полном серьёзе выясняли у кого длиннее. Проигравший был расстроен не на шутку....
Кстати, победитель этого конкурса, потом признавался, что на гражданке, до русских наташ, осчастлививших его в армии и ошивавшихся вокруг части с палатками, он имел лишь телят...
Этот случай с бочками и причиндалами наверное част... :-)
К армии тот случай, которому я был свидетелем, не имеет отношения, но все же:
В моем детстве мы летом частенько ездили на Визовский пляж, тогда платный. Народ тогда был прост как бумажный рупь(молодеж подикася и не помнит таких) и
мужских плавок в обиходе не было. Совсем не было. Ходили по пляжу в просторных черных сатиновых трусах. А пиво и квас доставлялись в деревянных бочках на лошади. Играли в основном в карты и волейбол, и мужик, сидя на пустой бочке, так горячо болел за свою команду, что не уследил за хозяйством в
семейных трусах.... Короче оно по одному скатилось в горлышко, и встало горизотально... Народу было- тьма, советы по вызволению сыпались со всех сторон, растянулось это представление больше чем на час: сначала добровольные аналоги нынешней "Совы" пытались перевернуть эту пару и вышибить дно, потом
сбивали обручи, и разбирали бочку по досочкам, и все это под матюки продавца, ответственного за эту бочкотару....
Ну а армейские....
Учебка. Наша рота дежурная, это значит один взвод, на кухне, часть в карауле, остальные на КПП и КТП, и пр...
Это для нас был отдых от
ежедневных дрессировок, кроссов, стрельб, и мозголомных теоретических занятий. Красота в общем... Наш взвод в карауле, т.е охрана на отдаленных постах. Идем с разводящим в два часа ночи к посту, и слышим тихие такие выстрелы,(там низинка, все глушит, чуть дальше бы были, и не услыхали бы) Но небо
перечеркивается трассерами...
Ноги в руки и бегом туда заходим грамотно с двух сторон, и наблюдаем картину, часовой лупит из калаша одиночными по фонарю. Тихо проверяем, никого округе не обнаруживаем. Видимо парню не наскучила стрельба на стрельбище, или захотел без надзора популять.(с
патронами проблем не было, мы их килограммами отстреливали почти ежедневно, контроль при таких расходах слабый)Подходим к нему, и прапор требует обьяснений. Оправдание звучало так: "т.Прапорщик, тут непорядок! Видите фонари горят, у всех цвет красноватый, а у этого - синий!"(ртутные лампы ДРЛ, цвет
- в зависимости от инертного газа наполнения) У прапора что-то в голове щелкает, и он говорит: "точно, непорядок", достает табельный, и мажет дважды! Позор джунглям! Акела промахнулся! С трассы эту канонаду все же услышали, и по звонку бдительных товарищей прибегает весь караульный взвод. В общем,
дежурный по части не попал в фонарь тоже.... Кончилось это тем, что фонарь заменили на красноватый, а количество часов стрельб - добавили...
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
