Мелькает-перекатывается в дыму табачном какой-то Пургенян, как говорят, известный надуватель щек и испускатель ветров государственных, бьют друг друга воблой по лбу двое дутиков, Зюга и Жиря, шелестит картами краплеными отставной околоточный Грызло, цедят квасок с газом цирковые: штангист Медведко и
фокусник Пу И Тин, хохочет утробно круглый дворник Лужковец, грустно кивает головою лотошник Гришка Вец, над своим морковным соком склоняясь.
С воплями-завываниями вбегает в кабак Пархановна, известная кликуша московская. Толстопуза она, кривонога, нос картошкой, сальные пряди над угреватым
лбом трясутся, на груди икона с Юрой Гагариным сияет, на животе за кушаком поблескивает позолоченный совок. Встает Пархановна посреди кабака, крестится двумя руками и кричит что есть мочи:
- Шестая империя!! Шестая империя!!!
- Иди поешь!- успокаивают ее ремесленные.
В злобном
углу, где сидит местная земщина, подкопченная опричниками, крутится семейство балалаечников Мухалко. Шустрые это ребята, оборотистые, веселить и деньгу выжимать умеют. Говорят, когда-то в шутах кремлевских ходили, но потом их за что-то оттуда опендалили. :hi:
Вот распахивается дверь, входит злобно-приземистый, небритый, красноглазый затируха площадной Левонтий. Хрипит: - Однако, здравствуйте! - Однако, пшел на х !- в ответ доносится.
Скрипит зубами Левонтий, сверкает глазками красными, разворачивается, уходит. Не всех, ох, не всех привечают в
?Счастливой Московии?!
А ?Счастливая Московия? продолжает пить, шуметь и бурлить до трех часов ночи. Едва пробьют часы 3:00, половые всех рассчитают, уйдут, уступая место крутоплечим вышибалам-ингушам. Те электрическими метлами потеснят подзагулявшую публику к выходу.
И
неизменно ровно в 3:12 закроются двери "Счастливой Московии", чтобы в 18:00 распахнуться сызнова: добро пожаловать, гости дорогие! :hi:
какбэ мужик живет полной жизнью - и на колинке дает марш тристо кэмэ, и на тотами выйде, и на етой штуке вот каком то плане - чо бы нет то. сидите завидуйте хомячье енторнетное, пасквили свои понаписывайте
В уютной комнате, увешанной иконами и советскими плакатами, напротив меня сидел сам товарищ Сталин и пил вместе со мной чай со вкусом собачьего семени. Иосиф Виссарионыч был одет просто: гимнастерка и кирзовые сапоги; казалось, он даже спит в таком одеянии. Мы о чем-то оживленно дискутировали. Да,
это было всем известно: Солженицын - проплаченный враждебным западом лжец, красного террора и раскулачивания не было, либералы, нацдемы и наци - поголовно подсосы госдепа, а стране нужна лишь железная рука, многочисленная армия и.. И все.
Покашляв из-за недостаточной кошерности табака, Сталин
молча показал мне пальцем на пол. Величие красной Родины превыше всего, и я уже знал, что нужно делать. Покорно припав на колени, с упоением стал я холопски вылизывать подошву сапога вождя, наслаждаясь божественным привкусом кирзы. Затем я стащил с ноги Сталина кирзовый сапог и начал тереться носом
об его пропотевшие портянки, вдыхая аромат всей советской истории, полной богоносного раболепия, благодаря которому, к слову, мы подебили фошызм. Потом я бережно стянул портянки, обнажив волосатые пухлые ножки Иосифа Виссарионыча, и принялся холуйски заглаживать языком густую черную растительность
на них, тщательно вылизывать все прыщи и язвы на целлюлитно-имперском теле вождя народов. Сталин заметно возбудился и тяжело задышал своим великим ртом. Трубка выпала из мозолистых рук; победоносец схватил ремень с жирной звездой на пряжке и начал яростно хлестать им меня по лицу, одновременно
мастурбируя. Бляхой мне рассекло бровь, из носа пошла кровь, а капитан страны советов обильно кончил, громко икнул и стал креститься. Судорожно выделывая трясущимися руками крестные знамения одно за другим, он бормотал какую-то молитву. Оглядев запачканные кровью и спермой пол, стены, мебель и
прочую утварь, я тоже начал неистово креститься, прославляя советскую власть, многонациональный расейский народ и наше светлое будущее, в которое под чутким и мудрым руководством Партии мы все с превеликим энтузиазмом катимся. :hi:
А теперь номер дня.- объявил конферансье.
На сцену вышел коротышка и начал оголятся.
Смотрим внимательно.- орал конферансье. - Сейчас наступит самое главное, через тридцать лет у него отсосет Сталин.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
