- Во время вечеринки одна женщина спрашивает другую,
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
Та отвечает:
- Потому что я замужем за неправильным мужчиной.
********
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
********
- А что это вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
********
Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
********
Бывший зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
********
Знаете, что будет, если человек проглотит батарейку? У него будет электрический стул.
********
Идет
программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки попутал!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!
********
Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
********
Женщина у сексопатолога:
- Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается
меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать, доктор?
-Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали?
********
Сидит теща в
туалете, думает. Зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!
********
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
********
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
********
Тихая украинская ночь. Кухня.
Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой нашее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
- Чэсна слова - як диты малые!
********
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не
удовлетворяет!
********
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят.
********
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
********
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
********
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
********
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А
маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном
лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Анекдот «с бородой».
(если анекдот «с бородой», значит, он не стареет):
Вопрос «армянскому» радио:
Как предупредить выпадение волос с горжетки?
Ответ:
Что такое «горжетка» мы не знаем.
Но догадываемся.
На всякий случай: не используйте для
чистки жесткую щетку и откажитесь от езды на велосипеде.
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
