Практически любая дискуссия на общественно-политическую тему сводится к обсуждению личности оппонента. Некоторые обитатели форумов приступают к этому с первой же реплики, и предмет спора тонет в банальном трамвайном скандале. Хотя общеизвестно, что ЗАСТАВИТЬ поменять убеждения невозможно. Оппонент
должен сам дойти до всего своим умом. И, если ваша цель - убедить в своей точке зрения, то делать это надо деликатно, и самому стараться понять контрагента. Даже замершие стрелки часов иногда показывают точное время.
Предлагаю: переход на личности считать поражением в споре и нежеланием вести
конструктивную полемику, модератору придумать орг. меры. (Например, сопровождать посты проигравшего каким-нибудь соответствующим «клеймом».)
Как уесть виртуального сюсюбедника-2
1. грубая или язвительная форма призыва думать своей башкой
2. грубая или язвительная форма призыва читать больше книжек, а то не в теме
3. грубая или язвительная форма не читать
книжек, а то одни штампы
4. навес ярлыка или нескольких
5. чо курил?
6. зафлудить его старательно взлелеянную тему
7. в ответ на умничанье и аргументы только один снисходительный смайлик- ну-ну…
8. оскорбление личности или ее реальности, типа - ну у вас и мир, где вы
живете…
До нокдауна... По очкам бессмысленно, ибо у каждого своя система их подсчета...
Меня вот другое интересует, как сделать так, чтобы Жюри не передралось меж собой, споря кому присудить
победу, когда нет лежащего, бездыханного тела проигравшего. И как оценивать техничность боя... Спор например софиста со специалистом - заведомо проигрышный на ринге, по очкам, а на улице софист будет лежать через полторы секунды...
Покой нам только сниться! :mad::gun::box:
Однако я стараюсь последнее время не переходить на личности.
воопще
Ибо деструктивно и вообще не наш метод. Лучше игнор.
Александр Генис
Тимьянова уха
Раз попробовав, ты обречен гоняться за второй порцией по всему свету. И напрасно, ибо настоящий буйабес готовят только в Марселе (теперь уже лучше в его окрестностях) из пяти видов пойманной на удочку клейкой рыбы, включая страшного морского скорпиона
-В живом виде этот набор продают в квадратной гавани Марселя, в вареном — подают с тем же видом на замок Иф американским туристам, недоумевающим, как можно платить бешеные деньги за суп из рыбы, тем более не обвалянной в сухарях. Мне, однако, посчастливилось в Париже, где треть века назад
я случайно наткнулся на такой маленький ресторан, что у него не было названия.
«У тетушки», — решили мы, потому что она решительно командовала мужем-поваром и нами. В меню было одно блюдо, приносили в медной ванночке. Объевшись от радости, я хотел оставить что-то в тарелке, но не по
возрасту крепкая хозяйка, не тратя на меня все равно непонятных слов, потянула меня за молодую бороду и сунула в рот последнюю ложку...
С тех пор Париж не обходился без тетушки, пока она не исчезла, боюсь сказать куда. Без нее буйабес уже никогда не был прежним. Ни в Сан-Франциско, где
его варят с молоком, ни в Нью-Йорке, где для цены его заправляют омаром. Отчаявшись достичь идеала, я разработал свою версию буйабеса, которая подходит любому городу у моря. В моем рецепте частности приносятся в жертву основному: это рыбацкий суп из чего получится. Ведь и марсельцы сперва варили его
из не годившейся для рынка морской мелочи. Я за ней иду к японскому рыбнику, чтобы купить лососевые головы, хвосты, животы и, если удастся, могучие ключицы тунца. Сварив уху тройной крепости, я наливаю в чугунок полстакана лучшего оливкового масла, крошу лук-порей, сладкий слоновый чеснок, фенхель,
морковь и помидор без кожи. Теперь два стакана приличного белого вина, процеженный бульон и пряности: доминирующий в Провансе пахучий тимьян и, не жалея, шафрана. Лучше всего испанского, не в порошке, а ниточки пестиков, которые якобы выдирают из нужных крокусов крестьянские дети.
Твердую часть буйабеса определяет фантазия: филе пресное, как у трески, и плотное, как у меч-рыбы, нежное, как у дикого лосося, и бесценное, как у весеннего палтуса. Для роскоши — крупные креветки, от разврата — морские гребешки, для нарядности — мидии, из интереса — кальмары, на финал — рюмка
Перно или другой анисовой водки. Все это варится минутами и в сите, чтобы подавать отдельно, заливая рыбное кипящим отваром.
Как бы хорош ни был буйабес, изумительным его делают два соуса: айоли и руй. Первый, с чесноком, и есть провансальский майонез. Руй же — взбитая в пасту смесь
красного перца, давленого чеснока и отваренной в ухе картофелины, к которой каплями, но долго подливают оливковое масло. По правилам туда еще идет печень этого самого скорпиона, только кто ее видел? Поэтому я добавляю рыбьи щеки и несколько ложек бульона.
Чтобы правильно съесть буйабес,
хорошо быть Шивой: в одной руке — ложка, во второй — сухарик, намазанный айоли, в третьей — горбушка с руем, в четвертой — холодное розовое вино, в пятой — стопка кальвадоса, который помогает превратить последнюю тарелку в предпоследнюю.
Пуристы, не скрою, уверяют, что я чересчур
увлекаюсь жидкой частью всякого пиршества. Но мне и не приходит в голову отвергать родную традицию, и в каждом обеде я делаю акцент на супе, считая первое не только первым, но и иногда, как в случае с буйабесом, единственным. Ну что, в самом деле, к такому добавишь?(сноб.ру)
Ну может и так. А можно сказать, что бойцы стойкие, матёрые, я бы даже сказал тёртые ...
Таких не победить.
-" И вновь продолжается бой
И сердцу тревожно в груди ...
:-D
Цитата: От пользователя: Безрюмки-Встужева
я хотел оставить что-то в тарелке, но не по
возрасту крепкая хозяйка, не тратя на меня все равно непонятных слов, потянула меня за молодую бороду и сунула в рот последнюю ложку.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
