Вскрыла старющий комп и раскопала в нем кучу весточек из моего прошлого. Решила разместить, жаль ведь - просто так подтирать.. Кста, следовать моему примеру - можно. ;-)
****
Глупое сердце...
...не бейся... (с)
Семнадцать миллиардов световых лет, вдавленных
цветной мозаикой в красочную картину моего хрупкого счастливого мира... рухнувшего, разлетевшегося и даже не в крошечные осколки, но в колючую едкую пыль. Все семнадцать миллиардов световых лет, которые наука нам усердно насчитала. Начитала. :о) Пыль вдыхается, оседая в легких и разъедая их изнутри,
верно, потому так сильно болит, и нельзя дышать, так, что трогаешь горячими ладонями грудь, и руки мерзнут, пронизываясь холодом моего уже ледяного сердца.
И снова нет смысла, и больше нет сил, и часовые стрелки, приклеенные к циферблату, перестали тужиться и упорствовать в своем пульсирующем
течении несуществующего времени, и серое промозглое небо, размазавшееся надо мной без края и без просвета. И безнадежно, потому что надежды не надо.
И всё будет так. До конца времен. Всё будет так... и вдруг, помимо всех правил, вырывающееся из отмеренных пределов, упрямо и нежно ОНО начинает
биться. Тук-тук-тук... талые капли, срывающиеся сначала лишь только с края, но потом из самой середины, самой сердцевины моего... сердца...
Я снова чувствую свою любовь, так вот просто – саму по себе. Волнуюсь и вздрагиваю, и от этого тепло и радостно, и хоть все же тяжело, но больше не
больно дышать.
Я снова чувствую свою любовь, но у меня есть множество причин, и одна другой уважительнее, какие глупые слова, одна другой уважительнее, чтобы кто-то... чтобы никто не узнал, как мучается и бьется мое глупое сердце.
Трогая холодные виски: Тише, тише, тише,
тише... Тише! Все мы обмануты счастьем. Не бейся.
После чересчур приличной дозы наркоза замечаю за собою странное... То, что я вуглускров вижу – это не о том. Их все видят со мною вместе. :-d А вот, что... не могу нанюхаться запахами подозрительными всякими... Сухой дух отутюженного постельного белья или мутный
бензиновый, который страстно всасываю в легкие, а затем мучаюсь ноющим затылком... сырой запах земли и подвала... яркий нашатырный, воспаряющий в мои расширенные ноздри с синеватого очистителя стекол. И что самое скверное... от этих всех (сомнительно) благовоний я чрезвычайно возбуждаюсь... э...
сексуально, да. Это ж ужас! (добавить: ужас-ужас) Я работать не могу, всё витрины протираю, разбрызгивая жидкость и пошатываясь от восхищения. Не трогают меня дядькины попки, выглядывающие из коробок нижнего белья, с которыми я работаю как раз, *не нужна мне малина, не страшна мне ангина...*, а дай
понюхать чего-либо лишь, и... Прямо совестно сознаваться, но эти предательские запахи преследуют меня всюду. Я уже стала совершенно завершенной нимфоманкой. Неудобно стало жыть. Что делать? Не ходить же с ватными роллами в носе всё время...
Всё будет хорошо. Я справлюсь совершенно точно. Ну, в самом деле – если, к примеру, если обжигаешься – то ведь не значит, что теперь и свечей не зажигать до конца жизни, боясь огня. Ну, кто вот свечек боится? Или спичек? А совершенно точно будет больно, если тронуть. А с людьми – положение дел куда
более оптимистическое. :-) Могут и не стукнуть. Вполне даже могут и никогда не стукнуть. Чего их бояться-то? Я, конечно, бояться перестану.
Распечатываю конверт... ***Я прощаюсь. Ты красивая и умная женщина. Береги себя, ты очень эмоционально на все реагируешь. Нужно поспокойнее ко всему относиться и прислушиваться к мнению близких тебе людей. Извини, что я это тебе говорю, просто хочется, чтобы ты была счастлива.
Пока!!!!***
Там на самом деле четыре килобайта.
После намотанных десяти лет странной дружбы... знающий меня до миллиметра, до крайней ресницы, до ожидания легчайшего вздрагивания, до той грани, за которой во мне уже ничего нет... Отпустить тебя? Взять твою жизнь и вычесть из неё целую МЕНЯ???
...прислушиваться к мнению близких тебе людей... К кому прислушиваться, когда близкие люди уходят, не вынесшие такой ноши – любить Римму Адлер? До свиданья, друг мой, до свида... да ну... :о( Ангел небесный, оставшийся под перевернутой страницей. Сегодня я стану вздыхать – целый день, но уже не
плакать. Иди...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я помню наш разговор еще четырехлетней давности... или... раньше?..
-Может, сказать тебе, что ты бедненькая?!
-Не надо мн...
-Тебе нравится людей мучить!
-Женя...
-Всё, прощай!
...солнце грохнулось за горизонт... Тогда, в общем, не в первый уже, но далеко-далеко-далеко не в последний раз. Я не сдалась. Самый близкий мой человек, самый страдающий, со-страдающий, я не отпущу тебя. Жму на кнопки...
-Не оставляй
меня, ну, как же ты меня оставишь, не оставляй... Пожалуйста!
-... (короткие гудки)
Без пользы тут трубки бросать. Ты сам знаешь это. Пока я чувствую, что ты любишь меня – не отпущу.
-Привет...
-При-вет... Прости, я не должен был...
-Конечно, нет!
То есть, конечно, да...
Обнимаю его, он целует меня, так боязливо, быстро, почти не касаясь, но зато быть рядом, близко-близко... мы позволяем себе долго, хотя бы весь день. По-настоящему, до стона - мы целовались один только раз, когда я болела ангиной... Долго сидела на подоконнике,
не решаясь постучать в дверь своей квартиры, глядя в круглое зеркальце на красные-красные искусанные губы, выдающие сразу всё, что могло бы быть, да... замазываю помадой, выдыхаю, стучусь. Мой муж улыбается, но вдруг сразу хмурится, трогает краску кончиком пальца...
-Юра, я... я там,
на улице... только что, я...
(молчит)
-Я целовалась с Женей! (зажмуриваюсь)
А-а-а-а! Сейчас... заткнуть уши?.. закрыть голову руками... Гладит меня по волосам и смеется...
-Эх, ты...
-Да ведь мы только друзья, просто... (говорю
быстро, оправдываюсь... захлебываюсь)
-Знаю, знаю... Маленькая моя...
Успокаиваюсь на его груди.
************************************
Теперь ты прощаешься снова. Я знаю, что любишь, и что – не разлюбишь... Но сегодня я не задержу тебя. Очерчу меловой круг вокруг,
непроницаемый, в котором меня не видно. Я здесь совсем одна, и мне страшно, но... ИДИ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если быть честной... хотя б перед собой самой... Почему я отказываюсь от живого человека, когда достаточно было за руку взять, и... он
останется со мной до конца жизни.
Нет, не потому, что у него родилась... верно, чудо с огромными синими глазищами, как у папы – Ксения Евгеньевна :-) :-) :-) маленькое солнышко, Женина дочка. Ведь не поэтому – живи, счастье моё, будь, забудь! Нет. А потому, что я устала, что малодушна, что
мне больно, что я больше не хочу боли, не могу её терпеть! Потому что у меня мало сил! И лучше быть одной, чем кого-то задерживать рядом. Иди.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я вру, что не буду плакать, я буду. И кто угодно узнает об этом, но только не ты. Иди... .
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вариант light разрешен внутренней цензурой к широкому просмотру.
Свихиваясь от волнения, гуляю по лазурным улицам, отражающим глубокое и радостное небо, с мужчиной, которого называю Живой Человек. Он вдохновенно рассказывает мне об описательной дискретности
мира, жонглируя абсциссами и ординатами, а потом вдруг – стихи о спасительности чьей-то ладони… он всегда читает очень хорошие… От этого у меня куда-то теряется всяческая устойчивость, и я почему-то начинаю падать на землю, он подхватывает меня и ставит обратно на ноги, придерживая за спину –
дольше, чем это нужно. Я на чуть прикрываю глаза и сразу делаю вид, что ничего не замечаю. Это, наверное, смешно. :о)))
-Иногда мне кажется, что я говорю…
-…антонимами?
-Антонимами. (улыбаюсь) Потому что меня понимают в точности наоборот.
С Живым Человеком
можно не разговаривать, ведь у него те же мысли. Он НА САМОМ ДЕЛЕ ПОНИМАЕТ меня, и нам часто приходится просто смеясь кивать, глядя друг другу в глаза.
-Ты ешь, зайка…
-(он назвал меня зайкой… легко сказать – ешь, когда у зайки кусок котлеты не лезет в горло от осознания
того, что Кто-то спокоен… и добр ко мне, и сейчас рядом, что Кто-то такой восхитительный…)
Ковыряюсь горячей вилкой в полной тарелке.
-Я бы порезала пирог, который в духовке, но у меня дрожат руки.
-Давай, я сам порежу.
-Давай.
Этот пирог я тоже
не могу есть. Ну, ладно… На каждое мое предложение Живой Человек отвечает: *Я знаю*. Он и правда – знает.
-Когда я был ребенком, отец сказал мне, что мужчину можно уважать за две вещи – за ум и за силу.
Украдкой взглядываю на него:
-Я уважаю мужчину за иное
сочетание. Мужчина должен быть силен и милостив. И ты именно такой. (Интересно, почему я люблю другого?)
:-)
Каким должен быть мужчина?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пс Живой Человек еще очень-очень умный и вообще преподает теорию вероятности. :о)
Про теорию вероятности:
Живой Человек говорит, что вероятность всегда есть. Недавно я ехала в автобусе и глазела по сторонам. И вдруг моим глазеющим по сторонам взором охватывается бывший студенческий куратор – редкостный *авнюк, надо сознаться… :-d Мало того, Редкостный
*авнюк направил стопы презренные своя прямиком ко мне, пропихнул пухлую попу в узкое свободное место заднего сиденья и уселся рядом, прижимая к себе подушечными ручонками пузатый портфельчик. Если бы кто-нибудь сообщил мне пять лет назад, что моё колено будет касаться круглого левого бедра
досточтимого куратора… мдя… чего только не бывает под луною… вероятность всегда есть. :о) Впрочем, это клёво. Что вероятность есть, а не про колено с бедром. :-d
Так что там с тем, каким должен быть мужчина?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ага… мужчина не должен говорить, что никому ничего не должен. :-d
ну, один "бык" уже есть. хотя вы, конечно, не бык, а, скорей, корова, потому что не верите в чудо. ведь мы сейчас в волшебной ктоиной теме, тут может случиться всякое.
Это самое гениальное
из всего, что было мною создано.
Я давно хочу написать книгу. Жизнь без написанной тобою книги – пустяшная штука, и выделенное тебе на нее бриллиантово-бесценное время, считай, растрачено на конфетки и свисточки, то есть совершенно зря. И вправду: Маркиз де Сад умер, а дело его живет.
А всё потому, что он книгу написал, сократируя себя своим настойчивым пером. Дарья Донцова, исходя из объема исписанного, вообще будет жить вечно. А я? :-(
Я буду жить совсем недолго. Столько, насколько достанет терпения читателя, перелистывающего мои маленькие виртуальные романы, втиснутые между форумских страниц. :-)
Оно выпрыгнуло внезапно. Впрочем, это последнее, что было совершено им скоро и решительно. Дальше, обнаглев, оно развалилось во всяком моем члене, лениво отсылая своих бесстрастных гонцов в совсем уж отдаленные закоулки обмякшего теплого тела. Чувство окончательного спокойствия. А чего беспокоиться
в нашу-то пору финансового коллапса. Смысл? Наиглупейшее занятие – о чем-то переживать, во время падения в пропасть. Надо было что-то предпринимать, в том числе и в смысле переживаний, раньше, наверное.. Ну, пропасть – не пропасть, это уж я перегнула, конечно. Да и дело вовсе не в глобальном
экономическом кризисе в моих карманах, а во всем вообще. Какое, расскажите мне, разумное зерно есть в беспокойстве?
Сегодня мы беспокоимся, а завтра – беспокоиться уже нечем.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
