Аннушка, позволь тебе рассказать одну историю, участником которой мне довелось быть. Нет, не с целью совета, но может быть тебе она поможет сделать некоторые выводы...
Жила-была девушка Маша. И жил был я. И ничего не предвещало перемен, но
видимо небесам было угодно такое стечение обстоятельств, но мы познакомились. В то время я не был не настолько умудрен жизненным опытом, чтобы рассуждать спокойно об той встрече так спокойно как сейчас. Та девушка просто впечаталась в моей голове и на самом деле это стоило того. Трудно, конечно,
объяснить вам, как девушке, мои мужские чувства к ней, так что опишу это одним словом СУПЕР, а уж вы вложьте в него все, что вам покажется достоиным. Притом она была юным созданием, такой чистой, еще не испорченной, с весьма наивными представлениями, не нашедшей своей реализации и не представляющей
того, что собственно она ждет от мужчины...
Скажу ради полноты картины и раскрытия степени влюбленности, что к моменту знакомства с ней у меня насчитывалось постоянно две-три девушки "в параллель", причем перманентно меняющихся с периодичностью в 1,5-2 месяца. После - только она одна.
Спросите: так в чем же подвох? почему же эта история угодила в эту тему?
А вот почему. Девушка та, вследствие своих юношеских особенностей мышления, воодушевилась моими к ней чувствами. Воодушевление можно описать одним выражением: "Наконец-то пришла она...". Получилась
формула: моя привязанность + ее любовь = ее собственность. Мне, как старшему, конечно нужно было отследить эту нотку в ее характере и попытаться нейтрализовать, но... я был слишком увлечен. И вот что получилось: мы так сильно друг друга любили, так были привязаны, что просто не представляли себе
существования друг без друга. Я отдавал ей все, без остатка, всего себя. И вот парадокс: чем сильнее мы осознавали невозможность существования друг без друга, тем сильнее была РЕВНОСТЬ. Ревность необоснованная. По любому поводу. Ревность, граничащая с чувством страха потерять дург друга.
ДА,
ПАРАНОИДАЛЬНАЯ. Ко всем и ко всему. Каждый день был насышен: ревность, искры, ссора, любовь, страсть, признания, слезы, счастье, нежность, снова ревность и т.д.
Приблизительно через год такой жизни, который я называю "год всепоглащающей и испепеляющей любви", можно было наблюдать
следующее:
- я потерял всех своих друзей,
- я поссорился с родителями и даже не звонил им уже полгода,
- я почти забил на учебу и аспирантуру,
- у меня тряслись руки и была полностью расстроена нервная система, я кричал по ночам, а во время последних ссор, конечно, к тому
времени уже различных, но в основе которых все равно лежала РЕВНОСТЬ, у меня были приступы и помню, даже пару раз доходило до потери сознания и рвоты.
НО: как только наступало изнеможение, после которого ругаться уже было невозможно, выспыхивала страсть, любовь, которая перешлестывала
все, которая давала новые силы на то, чтобы сделать все, чтобы быть вместе, чтобы никогда не расставаться. После полного изнеможения наступло состояние, когда каждый из нас чувтвовал, что мы - одно целое. Что мы не можем друг без друга. Нам было хорошо. Хорошо, Мы пытались прижаться как можно ближе
к друг другу на сколько это возможно, представляя себе, что мы есть один человек, физически, что между нами нет границ, разделяющих наши физические тела. Стремление к единению, которое даже не мог дать секс. Наоборот, секс только раскалял чувства, только лишь разжигал огонь, ночью мы буквально не
могли оторваться друг от друга (кстати, раз 15 за ночь - легко. как помню? а просто как-то раз презервативы закончились 5 пачек по 3 шт и это был "не рекорд"), потому что такое физическое единение давало хоть что-то из того, что мы представляли, но в том то и дело, что этого было не достаточно, и
сеск только разжигал желание пойти дальше и дальше, сделать хотя бы еще один шажок и стать еще хоть на чуть-чуть ближе с каждым разом. И чем сильнее мы старались слиться, тем сильнее было раздражение от безысходности, от того, что стать одним человеком нельзя. И вот тогда захлестывала новая волна
ревности, ревности, которая была скорее проявлением страха потерять друг друга...
Когда я принял решение все таки расстаться (в общем-то много уже к тому моменту наложилось: это грозила армия при отчислении, и на работе не клеилось, и состояние уже было критическим и прочее), то
последовал по истине адский месяц (благо послений): доходило даже до попыток самоубийств (и она и я), потому что я разумом осознавал, что дальше так нельзя, но ничего не мог с собой поделать без нее, "тянуло". Она хватала в разгаре ссоры нож, не пускала уходить, била меня, я ее тоже бил, а потом
страть, любовь и по-новой.
Ситуация решилась таким образом, что я переехал в другой район города... конечно, этим все сразу не кончилось, но так было проще... прошло некоторое время и время постепенно залечило раны... НО остались рубцы. До сих пор, а уже прошло 2 года, я вспоминаю ее.
До сих пор ищу ее глазами в топе. До сих пор с одной стороны хочу и каждый раз выходя на улицу надеюсь ее случайно встретить, и с другой - боюсь ее втретить. Боюсь потому, что знаю, что не смогу устоять, знаю, что стоит нам приблизиться и возникнет та нереальная гравитация... бюсь, потому что знаю,
что силы притяжения между нами не смогут сдержать никакие барьеры, условности, ситуации и прочее. И до сих пор, когда случается что-нибудь хорошее, хочется разделить это в первую очередь именно с ней, порадовать ее, думаешь "как было бы ей приятно узнать..." А иногда, ночью, хочется сорваться и
побежать к ней, выть на Луну, кричать, рвать и метать... вот сейчас, написав это все, я хочу увидеть ее, прижаться к ней... но останавливает тот самый "год всепоглащающей и испепеляющей любви".
"Посоветуйте, пожалуйста, что делать? (Понимаю, что это не совсем в тему форума, но куда ещё - в "Медицину"?)
У нас с моим молодым человеком - постоянные скандалы на почве ревности. Доходит, как ни стыдно признаваться, до драк. Потом - либо безумные
объяснения в любви, либо заверения в убийстве и истерики. Причём, самое интересное, и с той, и с другой стороны ревность беспочвенная.
Давала себе слово - всё, больше ни разу. А не получается. Причём, мы оба люди общительные, живые, но интересы пересекаются не на 100%. Вот по поводу эти
оставшихся из 100 процентов - когда мы не вместе - скандалы.
Ума не приложу, что делать - а так оставлять, только хуже будет..."
"Что делать"... да ничего - это моя жизнь, мои решения. Как хочу так и поступаю. Я уже сделал свой выбор.
Другое дело, что осталась потребность в человеке (что "выть по ночам"), так ну оно и понятно - все таки любовь сильное
чувство, такое не забывается. К этому я уже сейчас философски отношусь, к разряду "было". А то, что потрясывает иногда, так тоже воспринимаю как данность и храню это ощущение, так как все равно за то, что произошло мне ни капельки не "стыдно" ни перед собой, ни перед кем бы то нибыло. Даже наоборот,
считаю счастьем пережить такое.
Вот и вам, как можно заметить, не даю никаких рекомендаций по этому поводу. А призываю лишь только сделать выбор (впрочем находится всегда в состоянии выбора - тоже выбор :-) ). Решить так, как считаете нужным. Нужным вам.
И здесь не может быть
рекомендаций со стороны. Свою жизнь вы строите сами. Посмотрите как это бывает и что бывает после этого и если вас это устраивает, тогда выбирайте. Вот и всё.
Да, даже больше - не отведал, а ОНА прошла сквозь меня, сквозь мою душу, ОНА была во мне.
Почему "была"? Потому что сейчас я только лишь переживаю воспоминания от ЕЕ пребывания, сейчас я только пытаюсь любить в надежде когда-нибудь встретить ЕЕ вновь.
И
даже если я не найду ЕЕ, то я уже счастлив, что хотя бы один раз ОНА была во мне.
Абсолютно нереальное состояние: когда ОНА становится тобой, то больше того, что уже есть в твоей душе тебе в жизни перестает быть необходимым, только одно - чтобы там еще была вторая твоя половинка (та самая). И
это представляется раем, нирваной и вечностью.
Смирение со сложившейся ситуацией...и память...которая будет жить..до конца..как просто и одновременно сложно..выбор.. всегда есть выбор...но порой как трудно он дается..жизнь странная штука.. тем более жизнь в любви...
Да, пожалуй согласен, что жизнь в любви - странная штука. Но в том вся и соль, что трудно сделать выбор:
- отказавшись от жизни в любви, жизнь последующая становится только лишь воспоминанием о жизни в любви и надеждой встретить любовь вновь. Отказавшись, все что
делаешь потом - это кричишь, что любовь стоит того, чтобы жить.
- оставшись в жизни в любви появляется угроза для жизни как таковой. И постоянно задумываешься о отм, что так жить нельзя, что любовь может тебя погубить.
И здесь фишка не в том, что есть комплексы или нет, взрослый
человек или нет, умудренный опытом или нет, не в этом. Весь адреналин именно втом, чтобы пережить это состояние...
Да у меня была подобная ситуация, и потом последвал разрыв, только я ее не любил, как потом выяснил, а просто очень провязался, сам не знаю как но забыл в течении года.
Однако после того мне уже море поколено, как только не приходи-ось и унижаться и унижать и вообще. Любой разрыв очень
серьезное мероприятие. Но в жизни это должно случиться с каждым, иначе зря прожили жизнь. Это опыт уникальный
Мдааа... а я вот уже на протяжении шести лет нет-нет да и сорвусь 1-2 раза в год. Кстати, на прошлой неделе был ровно год после моего последнего срыва. Что это? Излечение? С другой стороны уже невмоготу, как хочется просто с ней поговорить - дело здесь не в физической близости. Но на той стороне -
мой бывший лучший друг.
Да, дайствительно, физическая близость - это только лишь способ сблизить духовно. Так сказать, подтверждение духовной близости через физические органы чувств. Уж так устроен человек, что оркужающий мир он познает через физические органы чувств. Попробовав на вкус, обязательно
хочется понюхать, увидев хочется услышать и т.д., испытав близость духовную тело требует подтверждения этого физически.
Вообще однажды у меня спросили: "что есть для тебя секс?"
Я ответил: способ общения.
Пожалуй, я до сих пор придерживаюсь этого мнения.
NO NAME от ентого и не легче... мне вот просто пообщаться хочется, а, знаю, нельзя. Я ее уже за последние две недели один раз на заднем сидении обгонявшего меня автомобиля видел, а два - за рулем встречных, хотя у не нет ни прав, ни автомобиля.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
