Когда одолеет грусть-тоска-хандра-плохое настроение заглядывайте сюда!
7 признаков того, что вы слишком много играете в компьютерные игры
1.Управляя автомобилем,вы вспоминаете,что за сбитого мужика дают 100 очков,а за милиционера - целых 500.
2.Когда открываются
двери лифта,у вас появляется желание бросить туда гранату и отбежать,на всякий случай.
3.За угол вы обычно заходите,прижавшись спиной к стене.
4.Вы начинаете прикидывать,сколько жизней у вас останется,если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5.Рассматривая в ювелирном
магазине украшения,вы соображаете,какое из них прибавит вам мудрости,а какое - неуязвимости.
6.Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием,золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7.Вы сильно удивляетесь,узнав, что
для постройки дома одного раба и двух минут не хватит.
5 заповедей творческого человека:
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь,говоришь и пишешь - не подписывай.
5. Если
думаешь,говоришь,пишешь и подписываешь - не удивляйся.
12 причин почему коты лучше мужчин
1. Кот никогда не опаздывает к обеду.
2.Коты всегда заинтересованы в том,чтобы уютно устроиться рядом.
3. Если твой кот слишком загулял,его можно кастрировать.
4. Кот всегда знает,что ему делать,без пауз на вопросы и указания.
5. Кот не ходит покурить с лругими котами.
6. Если твой кот задержался,у тебя не случится из-за этого бессонной ночи.
7. Если ты задержалась,кот не будет спрашивать у тебя о причинах.
8. Кот
любит,когда твоя мама приезжает в гости.
9. Кота не беспокоит,сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. Коту не нужно знать,сколько других котов у тебя было до него.
11. Коты легко поддаются дрессировке.
12. Коты любят видеть,что ты пришла из магазина с
кучей пакетов.
7 причин, почему девушка лучше машины:
1.Если машина залетает,можно погибнуть.
2. Если девушка не прошла техосмотр,её не заберут на штрафстоянку.
3.У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому,вы
никогда не доверите это помятым личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок,для нее не нужен гараж.
6. Представляете,если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.
33 фразы,которые
хоть раз произносит любая женщина:
1. Вовка дурак.
2. Все мужики козлы.
3. Я не удержалась и купила.
4. не трогай,у него блохи.
5. А тут я ему такая - раз...
6. Где деньги?
7. Главное,чтобы красная и коробка-автомат.
8. Тебе вкусно?
9. Я ничего не трогала,оно само!
10. Он обязательно разведется.
11. Меня уговаривали поступать в театральный.
12. Не переживай, с кем не бывает,мне все равно понравилось.
13. Правда,я сильно похудела?
14. Мне безразлично,что обо мне думают.
15. Меня
никто не любит.
16. И ничего мне не будет с одной пироженки!
17. Роди своего и воспитывай,курица.
18. Не в меня!
19. Мама,ты что?Мы просто дружим.
20. Анджелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
21. У вас есть кампари и грейпфрутовый
сок?
22. Две бутылки водки,пожалуйста.
23. Ты меня любишь?
24. О чем ты думаешь?
25. ААА! Паучок!
26. Разумеется,я не имитировала.
27. А ты в командировку надолго?
28. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста.
29. Еще раз
укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак"!
30. переночую у мамы.
31. Я не могу,я на каблуках.
32. Вам всем только это и надо.
33. Сережа,пойдешь домой,купи хлеба.
25 фраз, которые хоть раз произносит каждый мужчина:
1. Давай
по-быстрому,пока никого нет!
2. К тебе или ко мне?
3. Что,твоя мама погостит у нас всего месяц?
4. А ты уверена,что это мой ребенок?
5. Девушка,садитеть, подвезу.
6. Командир,может договоримся на месте?
7. Ну,как можно не забить с такой позиции?!
8.
Мне ящик пива!
9. Такая красавица и скучает в одиночестве...
10. За козла ответишь!
11. Задолбали эти сериалы.
12. варил пельмени - опять все слиплись.
13. Ну что,по маленькой?
14. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно делать аборт?
15. Что у
нас там есть пожрать?
16. Я у тебя первый мужчина?
17. Сам не знаю,где подцепил, - вроде всегда предохранялся.
18. Возвращаюсь я из командировки...
19. После первой не закусывают.
20. Все бабы дуры.
21. Пожалуйста,возьми трубку и скажи,что меня нет.
22. Если бы я продолжал заниматься,то сейчас был бы уже мастером спорта.
23. Доктор,что делать?!
24. Два билета в последний ряд.
25. Конечно, я тебя люблю!
10 признаков того, что вы пьете слишком много кофе:
1. Вы бегаете во сне.
2. Вы
открываете дверь раньше,чем вам позвонят.
3. Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
4. Видеофильмы вы всегда смотрите на ускоренном воспроизведении.
5. Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
6. Только напившись до полусмерти,вы можете хоть
немного успокоиться.
7. Вы хотели назвать дочь Арабикой.
8. Вам тяжело дождаться,пока вскипит вода.
9. Вы не загораете - вы себя поджариваете.
10. Ваша мечта - съездить в Африку,чтобы собственноручно отобрать у негров действительно лучшие зерна кофе.
10
советов автолюбителю,оставшемуся без машины:
1. Козлы и уроды - это теперь те,кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад,надо повернуть голову.
3. Не моргайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать : "А сколько у вас
тут проезд стоит? А чего компостеров нет?"
5. Если вы едете на машине с незнакомым человеко,то платите вы.
6. Опоздав на работу,говорите,что троллейбус сломался,а не что вы тащились в этой гребанной пробке с черепашьей скоростью.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять,не
надо бегать по улице и громко портить воздух.
8. Если вас занесло в магазин,не берите тележку,так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки,это еще не значит,что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает,что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
10 признаков того,что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать,потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете не включается свет,хорошо пахнет,а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки.Им очень
идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать никакие деньги.Говорит,что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник,а она отвечает мужским голосом :"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил,но,кажется тебя назвали козлом.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми
глазами,никто и не заметит.
8. Да запросто,хоть сейчас!Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты пытаешься завязать шнурок,он бьется током.
10. Все куда-то подевались.Кругом полотенца и зубные щетки.
20 признаков того,что ты уже повзрослел:
1. В шесть
утра ты встаешь,а не ложишься.
2. Твои друзья "женятся и разводятся",вместо того чтобы "встретиться и расстаться".
3. К тебе обращаются на "вы",причем без шуток.
4. Ты выходишь из дому с зонтиком,который нигде не забываешь.
5. 90 % времени проводимого за компьютером,ты
работаешь.
6. "Муз -ТВ" больше не является твоим любимым каналом.
7. Носить джинсы и футболку - уже не значит быть хорошо одетым.
8. Ужин и кино - это целый проведенный вечер,а не только его начало.
9. Ты уже не знаешь,во сколько закрывается твое любимое заведение.
10. Ты питаешься в "Макдональдсе" разве только в обеденный перерыв.
11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется нелепым.
12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги,а не презервативы т тесты на беременность.
13. У тебя в холодильнике больше
еды,чем пива.
14. Старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии.
15. Ты сам звонишь в милицию,если твои соседи врубают среди ночи "этот проклятый магнитофон".
16. Ты задумываешься о том,что будешь делать через два месяца.
17. Твои комнатные растения не вянут.
18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не важным, чем мыть машину.
19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются,в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже.
20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот
список,тщетно пытаясь найти то,что тебе не соответствует.
10 признаков настоящего мужчины:
1. Он может выразить матом любую мысль,кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул.
2. Он ненавидит пластическую хирургию,но с удовольствием пользуется
её плодами.
3. Он чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,листать "Плейбой" и пить пиво. При наличии сигарет количество функций вырастает до четырех.
4. Он любит детей,но считает главнейшей задачей доведение до совершенства самого процесса зачатия.
5.
Мелкую рыбу он выбрасывает обратно в водоем,а крупную раздает менее удачливым друзьям,поэтому с рыбалки возвращается без улова,но пьяный.
6. Об армии он вспоминает с теплотой,но только после пятой рюмки,и рассказывает исключительно о втором годе службы.
7. Имитацию оргазма он считает
уголовным преступлением,попадающим под статью "мошенничество".
8. Он считае носки не одеждой,а обувью.
9. Он не пользуется услугами проституток,хотя знает,где они стоят,сколько стоят и совершенно случайно помнит два-три имени.
10. Он любит тещу с силой,прямо пропорциональной
квадрату расстояния до нее.
10 фраз,предшествующих интимной связи:
1. Ваш ответ по сопромату тянет на двойку.Хотите пять?
2. Ух ты,уже полвосьмого,позови-ка мою секретаршу,пора доклад расппечатывать.
3. Слушай,а я знаю,как лучше всего отомстить твоему
парню за измену!
4. Алло,Свет,твой в командировку уже уехал?
5. "Смотри,девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание.Надо "скорую" вызвать". - "Подожди,успеешь..."
6. В сауне мы будем только мыться,да?
7. Выходи за меня замуж?
8. Мальчики,а точно эта водка
безалкогольная?
9. Гражданин водитель,у вас в салоне куча пьяных мужиков.Вы не обманываете, это точно маршрутное такси?
10. А сейчас слово предоставляется нашему генеральному директору...
10 причин,почему рыба не клюет:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Ещё не то время для
рыбалки.
9. Уже не то время для рыбалки.
10. С нашим правительством и клевать не может!
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
