Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его
односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
- Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок
на этой елке.
Мужик:
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
- Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000
рублей
по карте мастеркард.
Целый позвоночник – бесценен.
Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол! :-)
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! (Скрю, хоть ты мне и не папа -
все равно :kiss:)
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил (посвящается тем, кто 10 июня сажал кабачки
;-)
Израильского премьера зовут Эхуд Ольмерт.
Слово "Уд" в старом славянском языке означает "куй".
"Эх, уд..."
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
От 10.06.07
"Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
- "следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!"
...Это же элементарно, Ватсон! Разрез называется "Добро пожаловать!" )))))
(Кстати, я обычно ношу юбки с разрезом сбоку или вообще без разреза! или вообще не юбки! ))) а вы, девачки? Ревизорка, ДЛ Леди, Фле, Лепта, Марианна?...)
Убийство директора киевского радиорынка милиция
сочла заказным,
обнаружив на месте преступления квитанцию заказа.
Чтобы понять, что же такое Женщина, нам понадобятся такие понятия, как
Время и Деньги: Женщина = Время х Деньги
Как известно, время - это деньги. Значит, Время = Деньги
Следовательно, Женщина =
Деньги^2 (в квадрате)
Еще известно, что деньги - это решение всех проблем. Следовательно,
Деньги = SQRT Проблемы (корень квадратный)
Значит, мы имеем Женщина = (SQRT Проблемы)^2 = Проблемы
Что, собственно, и требовалось доказать...
(то же самое относится и к симпатичным
мальчикам младше меня ;-) )
Встречаются как-то на саммите Путин и Буш, Буш хвастается перед нашим
своей ПРО: "смотри Владимир, у меня в чемоданчике три кнопки, нажму одну
и она уничтожит все ракеты малой дальности, другую- средней, и, наконец,
третью- все ваши хваленые
"тополя", вот так вот." "Забавно, ответил
Путин, мне это напомнило рассказ моей бабушки жительницы блокадного
Ленинграда, у нее была соседка Циля Цукерман, было у нее три унитаза:
золотой, серебреный, бронзовый и золотой, так вот когда немцы подошли к
городу, обосралась она
прямо на лестничной клетке"
Восьмиклассник Вася Пупкин ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
СКРЮ!!!!! ЭТО ПЕРСОНАЛЬНО ТЕБЕ И ДЯДЕ ВИТЕ!!!!!!
Предлагаем вашему вниманию новые
бизнес-тренинги:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
7. Психологическая атмосфера и способы ее
проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
:-)
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В
России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь
спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты
обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына
первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше,
чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Подписано в печать:
по графику: в 10-00
фактически: в 09-03 вчера.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
