Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время
плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею.
Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это
ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми
лекарствами, потому что думает,
что дорогие тоже не помогут.
Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором
кто-то живет прямо сегодня.
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это
называется, - делаю фрикции, а она
смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает,
но все равно - смеется?!
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
ГомеоПати - вечеринка с участием народных
целителей.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.
Если вы чувствуете
дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите ее,
и пусть парятся окружающие.
Любовь - это когда он использует ее на секс а она использует его на бабки
и оба при этом довольны.
По 1му каналу Путин, по 2му Жванецкий.
Выбор, однако.
Когда круг общения сужается до точки - разговаривать приходится с
компьютером.
Если сотрудник "тянет" на звание "Незаменимый" - значит: узурпировал
данную ему власть и обленился.
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил поехать на
елисейские поля,
чтобы найти Жанну Д'арк.
Реалити шоу "Король гринго"! Выборы президента США 2008!
Искренне за Демократию борятся только в Звездных Войнах.
Самой распространенной причиной недолголетия является смерть
Красота
некоторых – смешная сила.
Об орлах судят по высоте полета, о курах -- по высоте насеста.
Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов,
пролетающих над курятником.
Упрек заядлому интернетчику: "Ну оторви же свою задницу от
компьютера!"
Что такое еврейскии Новый год?
это когда Путин появляется в эфире,
поздравляет с Новым годом и уходит
в отставку.
У врача:
- Что то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, честно говаря не красавец...
Фермер Джон купил себе страуса. И уже через день страус снес ему яйцо. И
что характерно - одним ударом лапы.
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я - ирландец!
- Я тоже! Давай выпьем за
Ирландию!
Выпили.
- А ты родом из какого города?
- Из Дублина.
- Я тоже из Дублина!
- Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
- А ты на какой улице жил?
- На улице Независимости.
- Какое совпадение! Я тоже.
- Давай выпьем за
улицу Независимости!
Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
- Как дела?
- Нормально. Только близнецы О-Шей опять надрались.
девушека - парню:
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
-
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
К наступающему сезону
отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел
немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3
тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый
день тут на пляже лежала.
Подписано в печать:
по графику - в 10-00
фактически: в 09-57
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
