Вождь пралетариата сидел в сваем рабочем кабинете на кожанном кресле и внимательно вчитывался в какие то рукописи с бальшым каличеством памарак и пятен спермы... Наконец он бросил листки на стол и картаво прапиздел:
- Кгеативчик то говенненький, Максимыч...
- Ну это же черновик,
Володенька, вы же меня поймите правильно, куярить в наше смутное время креативы не так то просто, цензура знаете ли...
- Какая бгять цензуга, Максимыч, что за бугжуйские выпадки? Сколько раз тебе было говорено - куярить куярить и еще раз куярить, а ты все дгочиш и дгочиш какое то говно. Ну
сколько можно? И что за блять название - "На дне"? Что за поганый антисавецкий срач?
- Таварищ Ленин, я двадцать лет набюдал за бомжами и копил мысли для этаво креатива, упадачная интеллегенция, люмпмены пролетариаты и прочая мяша. Там и про Вас целая глава... и пра кепочку... Правда я ее
сжог...
- Вот и пгавильно сделал что сжог, рас ты такой долбаеб, и фамилия у тебя агхиговенная - Горький бгять... Пра тебя уже анекдоты ходят, заебал ты уже, вот скажи мне нахуя ты засиживаешься у меня на хате, товарищ Горький... Габочие и кгестьяни уже пагаваривают а том что я называю тебя
Сладкий... Ну что за говно? У меня есть Кгупская, и я ее ебу, зачем мне такое обдолбанное говно как ты? Хотя в паследнее время я уже падумываю аб агрхиважной неабхадимасти паебывать тебя изредка пасредствам маего конюха, чтобы ты улучшал сваи паказатели креативности. Ладно, фсе блять, писдуй давай и
перепеши все нахуй...И ваще бери пгимер с Гоголя.. У нево фамилия не такая уебанская, и куярит крео он на пагядок лучше тебя... Мертвые духи бля... бодго! Пга красную агмию! А ты пра бамжей... Все бля свабоден...
- У ссццука падумывал Горький выхадя от Ленина... зря я сжог листочки пра этаво
долбаеба... А ведь правда бомж бомжом, и пра крупскую все пиздит - к гадалке не ходи... -вдруго Горький почувстововал что его очко едва заметно заныло, и сжалось... - Ну ево нахуй - подумал Максимыч и не постучался к Крупской в апачивальню...
Могу еще накреативить... не... лучше из старого...
Ну вот например...
Итак, всем известен такой старый извращенец Ленин, который
любил Максимку Горького...
Так вот, когда он мотал срока на зоне, он тоже хуячил креативы, как и горький, пра анальную еблю с Буржуями, белыми, царями, каралями и еще пра камунизм.
Так вот.
Мусора на зоне креативы ленину хуярить строго настроко запрещали, пресекая фсе попытки
ударами по яицам.
И он заебошил такую тему, что ево не спалили.
История рассказывает, что он хуячил чернильницы из хлеба, заебошывал туда молоко и писал этим молоком на полях книжек креативы.
А теперь внимание, хуйня: На какой впесду зоне кормят хлебом с молоком?
Ленин малако
палучал, выматывая себя изнурительным ананизмом, по каплям добывая драгоценные "чернила", а потом захуячивал их в хлеб и типа ебашил креативы спермой.
Ахуенная тема.
А в случаи палева он просто глотал хлеб са спермой и типа со словами "хуле вы уставились черти?" отворачивался на нарах на
другой бок к станке и делал вид что спит.
Мало каму известно что Ленин был наркаман, и придумывал все сваи труды пад действием сильнодействующих психотропных синтетических веществ, иначе он бы не надрочил 20 томов креативов...
Употреблял он часто, из за чего сменил фамилию так как стоял на учете пад фамилией Ульянов во всех
наркодиспансерах и пастаянно ссорился с Крупской, которая ваще считаеццо девственницей пожизненно (но как вы уже догадались это нифига неправда, которую придумали для пианеров).
Как неправда и то что у Ленина в библиатеке якобы были какие то запрещенные книги, которые он зачем то хранил
беспалева прямо на виду у всех. Никуя. На самом деле эти "запрещенные книжки" были тайниками, в которых он хранил полугодовой запас своего кайфа, а поскольку с децтва он знал что "все тайное становицца явным", а так же что "труднее найти то что лежит на виду" он выставил эти книжки вперемешку с
абычными.
Конечно когда царская спецслужба госнаркоконтроля прочухала самого крупного покупателя белого и амфитаминов, его решили брать беспрамедления.
Царь выписал ордер на обыск (за что в паследствии, в будующем, жоско поплатился), и к Ленину на квадрат ломанулся целый наряд быстрого
реагирования, а так же пара оперуполномоченных.
Тогда в то время Ленин был нифига не модным чуваком, и на то что он Ленин всем было глубоко посрать, поэтому звонком решили не пользоваться.
Вышыбив дверь они предьявили Ленину ордер.
Пригласили понятых и приступили. Бойцы отряда быстрого реагирования быстро отколупывали плитку в ванной, поднимали паркет и срывали обои. Проверили почти все, включая даже ливчик Крупской. Опера ходили и карандашиками отмечали
крестики на плане квартиры Ленина. Когда почти все уже прочесали и собирались было уходить, один из оперуполномоченных заметил некое расхождение в плане...
- Погодитека... здесь должен стоять книжный стеллаж! Где он?
- Как где? Я его выгкинул! - Нагло списдел Ленин и даже не
моргнул.
- А это что? - Средний палец опера указывал на стеллаж с книгами стоящий у противоположной стены... Ай ай ай... успели переставить значит после последней разработки вашей хаты товарищ Ленин... Придется и его проверить.
- Пговегяйти! Мне то что! Там все гавно ничего интегесного
нету! - попытался смухлевать Ленин, паралельно думая о том, нахрена он выложил все тайники в виде книг на нижние полки.. Бгять... - думал он - А ведь адназначно дгя того чтобы не лазать за кайфом... И че теперь делать то? Спалиииился...
Очко Ленина пульсирующе сокращалось, а идей не
появилось...
- Может кофейку уважаемые?
- Нет, спасибо, мы пожалуй приступим к осмотру стеллажа.
"Идея с гклофелином пгавалилась" подумал Ленин... И тут его торкнуло!
-Газгешите я вам помогу! - Ленин весь в пыли уже тут как тут - тащит трехметровую металлическую этажерку из
чулана, вороша ее ножками развороченный паркет и обрывки обоев... - Разгешите! Вот! Пажалуста!
Опера повелись на эту вежливость и услужливость Ленина и начали досмотр с верхних полок, перелистывая каждый томик в поисках долларов и героина, пастепенно приближаясь к нижним полкам.
Но находчивость Ленина удивляет еще и потому что он заранее подложил через каждый десятый том собрание сочинений Баркова, различные анатомические атласы в каринках и даже художественную порнографию... Опера то и дело атвлекались на частые походы в туалет и через три полки настолько изнемогли ат
ананизма что уже боялись открыть следующий том, ибо и так уже узнали пачти все что следовало.
- Гебята! Где то на этом стелаже у меня есть зачудительнейший томик Камасутры! Цветные кагтинки и даже движущиеся картонные фигурки на гвоздиках! Агхиважное издание! Лучший том! Я в молодости
абдрачился на него до того что щас уже просто нестоит. Меня уже ничем не удивиш!
Это завление повлияло на оперов категорически. Один из них не выдержал, и потребовал немедленно свернуть все работы по поиску героина, так как это грозило ему потерей всех милых фантазий которые рождались в
его конторской голове, и если три часа назад он считал минет извращением, то теперь кажется его не проч сделать своему симпатичному напарнику оперативнику...
Как только его посетила и эта мысль, он ногой оттолкнув стремянку спрыгнул с нее, и поскакал к выходу, стыдливо поджимая ногу, чтобы
никтоне спалил его устойчивой эрекции...
Все остальные неспешно удалились оставив после себя горы мусора, Ленина и Крупскую...
Ленин самодовольно шлепнул Крупскую по заднице и виляя своей пошел в направлении своего рабочего кабинета...
Syntax Еrror , не то что бы я удивлена и поражена.. я ошарашена вашими..мм.. идеями =)
совершенно нетрадиционно.. говорила же я о приходе новой эры русской лит-ры, такой талант не должен пропадать.
а вы кем работаете, с такими то задатками ?
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
