Повод выпить есть всегда, я просто уважаю историю своей Родины.
Многа букоф.
Вы думаете почему у нас не нормальное государство, а сгусток парадоксов? Потому что большинство людей, стоявших у власти, были
падонгами!
Первым падонгом я считаю Владимира Святого. Ну помните чувака, которому плохо жилось, когда народ верил во всяких Перунов, Мокошей, Лелей, Ярил итэдэ? Скучно ему жить показалось, и он решил выбрать другую религию для страны. Почему он не выбрал мусульманство – ПОТОМУ ЧТО
БУХАТЬ ЗАПРЕЩАЕТ! Судьба страны была определена…
Вспомним княгиню Ольгу. Её ведь называют «Святая». Это истеричную бабу, которая спалила целый город за то, что ее мужа порешили. Причем загубила при этом кучу летающей фауны, прицепив к хвостам птичкаф горящие ху*ни. Кто не в курсе –
ху*ня такая: там древляне убили Игоря, мужика её, когда он приехал за налогами. И эти хитрожопые чуваки сразу же решили на вакантное место князя пристроить самца из своих. Прибыли представители предложение делать, но добрая тётенька их закопала живыми на заднем дворе. А остальным сказала, что
беспонтовое посольство прислали. Не уважаете, знаете ли. Песда вам большая волосатая издалека, а не замуж. Древляне ей тогда отправили всяких ништячных олигархов. Им с дороги баньку истопили, пригласили, заперли и сожгли. Отсюда появилось два выражения: «фтопку» и «сху*ли баня сгорела». После этого
космические просто ебланы не обиделись и даже общаться с пи*данутой бабой не престали. А она им заявила, что едет в гости – готовите бухло, буим мужа моего поминать. Эти нажрались по такому поводу, естессна. Пока были в ниалё, боевики Ольги их и порубили на салат. Вот он- вред пьянства. Дальше она
попыталась город этот, Искоростень, взять, чтоб всех нах*й перебить. Но пи*да рулю. Эти от испуга оборонялись, как могли, боясь до поноса такую шизофреничку. Чо тогда придумала тётя Оля – сказала,: «Дайте мне тогда по 3 воробья и три голубя со двора и я съ*бу отседова». Эти обрадовались, решили,
видимо, что баба из птичек шаурмы наделает и успокоится. Не знаю, какие голоса с космоса подсказывали Ольге идеи, но она привязала трут горящий к каждому пернатому, и отпустила. Гринписа еще не было тогда. Эти несчастные, естессна, домой сразу полетели – в родные гнезда, на родные крыши. Не
забываем, что тогда был расцвет деревянного зодчества, поэтому город сгорел быстро. Пожарные не успели…
Ну, про Петра Первого все знают. Этот нахватался где-то в Голландии у пидоров, и в Швеции опять же, где кроме шведского стола еще и шведские семьи есть, каких-то идей нездоровых.
Лосины носить мужикам и всенепременно брить е*ло. Даже кому и не идёт. Про бритьё половых органов и конечностей почему-то не упоминается… Хотя, бл*ть, тоже ж гигиена. Чувак был первым питерцем. Ненавидел Москву шопесдетс. Это после того, как он в испуге оттуда съ*бся в одной ночнушке. Поэтому решил
заху*чить себе новую столицу. От природной скромности очень оригинально назвал её в честь себя. Где и поселился. Теперь принято всем, кто живёт в этом городе, не любить Москву. В память об основателе данной административной единицы.
Далее невозможно не упомянуть про Екатерину Вторую.
Тут я впадаю в ступор, ибо про е*лю писать не умею. А жаль. Зато она переписывалась с Вольтером. А хуле. Все переписывались, и она. Какие тогда развлечения были – казни, е*ля да переписка с Вольтером. Зато про неё тоже фильмы снимали. Ага. От меня их родители прятали в шкафу на верхней полке...
Сразу к Ленину. Еще к вертикальному. Брат у него – уголовник. Сам жил х*йпайми где – по шалашам, таскал бревна, разговаривал с печниками и нещадно , по-еврейски, картавил. Плюс ввёл моду не кэпки. Ей до сих пор гопари следуют. А потом превратился в мумию и залёг в специально отстроенную
пирамиду, на манер ебипетских фараонов, на самой дорогом участке земли в стране (них*ёво устроился, да?). А умер, многие говорят, от сифилиса…
Ельцин. Борис. Ага. Как кот в рекламе корма и как главный двигатель гомопроизвола в стране Моисеев. Ельцина можно сделать просто логотипом
синего движения. Только он мог приехать с официальным визитом в другую страну и не выйти из самолета даже. Потому что нажрался ещё в полете.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
