Воть сижу на работке, делать вообще нефиг ....
хоть анеки бы почитать! картиночки посмотрю :-)
сама чиво нить порассказываю!
Идут Гарри и Рон.
Рон:
- О, кажется, мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел,
целую неделю ржал.
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди
добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Разговаривают два учёных, один другому говорит:
- Вы знаете удивительное существо человек!
Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит,
а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем.
- Как называется место на кладбище, где сидит
сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Убежало одеяло, улетела простыня и подушка,
как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой,
она в печку. Я за книжкой, та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
Из учебника истории Кыргызстана:
В древности на границе между Великой
Кыргызской Империей и Францией кочевали
дикие казахские и русские племена.
Орды русских варваров врывались в
кыргызские города и оставляли после
себя библиотеки, театры и университеты!!!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего,
о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно,
но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
Приехал сын к отцу в деревню.
-Привет пап, привез тебе Муху
-Зачем мне Муха у меня, их здесь и так много
-Да нет гранатомет Муха, давай обмоем и испытаем потом
Сели. Обмыли и сын говорит:
- Давай стрельни куда-нибудь
-А куда?
-Ну, вот например в
туалет.
-Да ты чего?
-А ты представь, что это джип с террористами
Отец стреляет, туалет разлетается на щепки
сын радуется, что все получилось:
-Молодец пап, слушай, а где наша мать?
- А нечего было с террористами на джипе кататься.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
