Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."
......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру...
Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер
может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем,
мол, тебе утюг..... он говорит:
"Мамка гладить будет......серьезный такой...
Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл....
волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен
на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит,
произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........
16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух
машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе
М4 "Дон" в сторону города Краснодара.
17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле
гостиницы "Аэроотель"
в городе Краснодар.
Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон).
Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила
83.7 км/ч.
За время пути:
- температура колебалась от +2 до +26с.
- я выкурил 36 сигарет
(каждые 33 минуты)
- выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды
"Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull".
- съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса
"Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional"
-
сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км).
- прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков)
- 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей,
средний расход - 66,6 руб/чел.
- 2 часа думал над странной просьбой
гаишника о трех билетах в Большой
театр, пока не допер, что это 300 рублей!
- 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа"
когда проезжал город Ростов.
- 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по
350мл.)
-
около 20 раз зевнул
- 2 раза выпустил газы
- особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11)
- мимо пролетело 26 800 столбов...
Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово
у меня ушло по 8 минут...
Несколько человек разговаривают о том, что Игорю исполнилось 33 года.
Андрей: - А-а-а - возраст глиста...
Вокруг удивление: - Почему "глиста"?
Андрей: - А вы не знали, что глист живет 33 года?
Окружающие: - Не-е-ет! Мы только про Христа слышали, что он 33 года жил!
Андрей: - А может и про Христа... Может, я ослышался.
> А чем тебя собственно передний привод не устраивает?
Ответ:
1. Не едет в гору
2. Плохо разгоняется
3. Плохо держит дорогу
4. Не развернуться на 180 на ходу без потери
динамики.
5. Слабый передний мост
эээ. продолжать?
Более развернутый ответ:
1. не едет в гору
потому что центр масс смещается назад. передние колеса разгружаются и
тупо скребут грунт, машина закапывается на месте.
2. Плохо
разгоняется
потому что центр масс опять смещается назад, передние колеса
разгружаются и тупо скребут асфальт, резина горит, машина стоит
3. Плохо держит дорогу
Мне так субъективно кажется.
4.
5. Слабый передний мост
Потому на один мост
завязано и руленье и крутящий момент. Система
получается сложной и менее надежной.
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа: - Я похожа на фотомодель? - Скорее на фоторобот.
Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.
Мужик
просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, п@#$%ц, на работу идти некому......
Супруги пришли к священнику: - Святой отец, развестись хотим! Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих: - Все еще хотите? - Да! Опять дубасит: - И теперь? -
Да! А долго еще бить будете? - Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
small yummi: а объясни плиз
что такое двухядерные ноутбуки?
как они работают?
Losted: ну там стоит двухядерный реактор для вырабатывания двухядерной
энергии
small yummi: т. е. он сам вырабатывает энергию?
расщепляются ядра и за счет этого вырабатывается
энергия?
это же опасно! может взорваться...
Losted: не, не может - энергия то двухядерная - в этом то и фокус
Losted: а ядра не расщипляются а наоборот склеиваются
small yummi: расскажи поподробнее
что такое вообще двухядерная энергия?
Losted: ну вот есть два
ядра
Losted: одно большое другое маленькое
small yummi: ага
Losted: нет, одно маленькое а другое большое
small yummi: ну разницы нет :-)
small yummi: и
Losted: ну значица летят они себе, летят
Losted: и тут большое притягивает маленькое
small yummi:
ага
small yummi: и вырабатывается энергия?
small yummi: из-за этого?
Losted: притягивает, они слипаются в ядерном экстазе, масса
увеличивается а, следовательно увеличивается энергия - (m*V^2)/2
Losted: а m уже не просто m, а m= m1 + m2
Losted: а по закону
сохранения
Losted: энергия не может браться не откуда
Losted: она берется из окружающего тепла
Losted: и все вокруг таких ядер - замерзает
Losted: так охлаждается двухяйцевый процессор
Losted: двухкамерный тоесть
Losted: тьфу, двухядерный
small yummi: клева!
Losted: а после того как ядра остудили процессор и совокупились в
ядерном экстазе они летят по проводам и разгоняют электороны чтобы
вырабатывать ток!
small yummi: т. е. это просто используется, чтобы охлаждать процессор
small yummi: да?
Losted: я не слишком
заумно обяснил?
small yummi: т. е. они еще и ток вырабатывают?
small yummi: так получается, что он может сам себе вырабатывать ток
что-то типа безлимитного аккумулятора?
Losted: нет конечно
Losted: ядра то надо откуда то брать
Losted: тем более нужны и большие
и маленькие
small yummi: и откуда они берутся?
Losted: из специального двухядерного аккумулятора
small yummi: а туда они как попадают?
Losted: в нем залит специальный двухядерный электролит
small yummi: а у него сколько примерно жизнедеятельность?
Losted: ну
как у обычного аккумулятора год-два
small yummi: все
примерно поняла
small yummi: так а это
small yummi: бегут эти два совокупихшихся ядра по проводкам и чиво
делают?
Losted: как что? они же ядра с колосальной энергией - они совершают
работу в переменном
магнитном поле! которая не зависит от траектории -
следовательно не важно в какую сторону направлены провода - так все
равно пойдет по ним от совершаемой работы
small yummi: ну т. е. они вырабатывают ток
и помогают всему остальному работать
да?
Losted: ну не
только
small yummi: а что еще?
Losted: еще они создают двухядерную частоту
small yummi: т. е. ускоряют работу компа?
Losted: ну процессора
small yummi: а бывают трехядерные?
Losted: не - не существует пока что специального синхрофазатрона чтобы
разогнать
в специальном трехядерном аккумуляторе три ядра до такой
скорости чтобы они слиплись в трияедер
small yummi: давай я тебе теперь все перескажу, а ты скажешь, правильно
я поняла или нет
Losted: давай)
small yummi: есть специальный элетролит, в котором выделяются два
ядра,
одно больше, одно маленькое
они слипаются и вырабатывают энергию
охлаждают процессор
потом бегут по проводкам, вырабатывают ток и питают остальные эл-ты
компа.
а еще помогают быстрее работать процессору, так как создают
специфическую двухядерную
частоту, так?
small yummi: а еще
на сколько явухядерные процессоры лучше, чем обычные?
это считается круто?
losted: аааа... не могу говорить - у меня начался ацкий двухядерный
психоз )))))
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
Для тех кто собирается стать папой или почему женщины капризничают?
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно
очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро
вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это -
тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и
собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего
рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже.
Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
