пишите:-)
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С
каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х%й!"
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Анекдот: Волк подходит к норе и орёт:
-Эй ху*ня выходи.
Тишина.
Волк заново:
-Эй ху*ня выходи.
Тишина.
Волк опять:
-Ху*ня выходи.
Выходит зверёк и говорит:
-Я не ху*ня я выхухоль.
Волк:
-Ну буду я ёщё всякую ху*ню на Вы называть!!!!!
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
баян но забавный:
Девушка такая клубная вся...
Звонит маме в 5 утра и спрашивает:
-Маааа, я домой иду уже, чего-нить купить?
-Купи квартиру с*ка и живи отдельно. :-d
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для
рук, девки не пришли
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к
печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай Млять, это для поминок! Уже подруг пригласила...
Сидят Бог с дьяволом спорят.
Дъявол разоряется: Не осталось святости в душах человеческих, любой готов ради своей прихоти мне душу продать, даже самые стойкие.
Бог ему доказывает, что не все так плохо в современном мире. Решили поспорить...
Спускается дъявол на землю с целью совратить ещё одну неприкаянную душу. Идет, видит священник около церкви стоит, обратился он девушкой-красавицей, перед которой устоять невозможно.
Подходит к священнику, и применяет все свои дьявольские чары. Священник не устоял, уединился он с девушкой,
да поимел её...
Дьявол обрадованный спешит к Богу, сообщить что выиграл спор, заходит он в аппартаменты небесные, а там Бог снимает рясу священника, и с лукавой улыбочкой заявляет: ВОТ ТАК МЫ ВАС ЧЕРТЕЙ И ДЕРЕМ!!!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий сексом новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
