В травмопункт заходит проктолог
у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
На трассе - ДТП. К месту происшествия
подъзжает работник ГАИ:
- Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание.
Гаишник
повторяет:
- Кто был за рулем?
Снова молчание.
Гаишник в третий раз:
- Последний раз спрашиваю: кто был за рулем?
- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы,
а ты их нюхаешь. Любовь это тогда,
когда тебе
рассказывают о протоколе PGP и особенностях
его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно
слушаешь
Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы,
а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе
рассказывают о протоколе PGP и особенностях
его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно
слушаешь
Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы,
а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе
рассказывают о протоколе PGP и особенностях
его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно
слушаешь
Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.
Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается.
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И
давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...
Сидят два хохла на окраине села. Горилку пьют, салом закусывают. Над полем долго летает кукурузник (самолётик такой), затем падает на старый , заброшенный сарай на окраине села. молчание. Вот один и говорит:
- Ну, шо Пэтро я туби скажу, яка дэржава, такий и тэракт.
- Это ты вчера
на ночь ужастики смотрел?
- Да, а что?
- Что, что - иди убери за собой!!!
Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе...
Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован
в Москве в 1995 году".
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец,
потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места!
Попадает мужик на суд к Божий, Бог ему говорит:
- Ты мало жене изменял - вот, забирай джип, будешь по раю ездить!
Попадает второй мужик, Бог ему говорит:
- Ты изменял жене - вот тебе старый запорожец.
Проходит время, встречаются оба мужика. Тот, который на джипе, сидит и
плачет. Другой спрашивает, что случилось, на что тот отвечает:
- Вчера жену на роликах видел!
Есче одно доказательство, что женщина на рыбалке не к добру!
Поехали как-то с друзьями на рыбалку на озеро,
Ну, девушек захватили. Одна запасливая была,
почему-то с собой стеклянную банку с уже сваренной
лапшой взяла. Вечером как водиться выпили, был там
парень Вовка и вот посреди ночи ему есть захотелось,
аж невмоготу, пошел он, взял банку, сидит, ест и возмущается:
- Ветер песка в лапшу нанес, аж на зубах скрипит.
На утро пошли ловить рыбу, ищем банку с червями
её нет, но зато нашли банку полную лапши.
Будим
Вовку и осторожно спрашиваем:
- Ты чего ночью ел?
Тот невозмутимо:
- Лапшу.
Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
- А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно
не до еды, говорят, черви питательные, но судя по Вовке, как-то не
очень.
Муж завёл морскую свинку. Назвал Максом. Клятвенно обещал кормить и убирать за ним сам. Ну и естественно, когда я пришла с работы, этот свин в очередной раз сидит в грязной клетке и противно визжит от голода. И никаких съестных припасов в доме для него. Пришлось, уставшей, бежать во двор и рвать
листья от одуванчиков. Представляю себе картину со стороны: девица в мини-юбке, на шпильках, в центре Москвы с сосредоточенным лицом собирает какую-то траву... Только пришла домой, кинула ему листья, звонок. Женский голос:
-Привет Кать, как Макс?
(про себя я очень удивилась, почему
спросили про какую-то свинью, а не про ребёнка, мужа или хотя - бы про кошку).
В некотором замешательстве отвечаю с раздражением в голосе:
-Да вон, сидит, одуванчики жрёт.
Долгая пауза у собеседницы.
-Так они же горькие!
(с большим удивлением говорит она)
-Это
стебли горькие, а листья ничего, съедобные.
Мы ещё долго говорили. Моя собеседница много узнала о его образе жизни (Только жрёт и с..т. А вовремя пожрать не кинешь, противным свистом подзывает. Не уберёшь за ним, такая вонь по квартире!
Собеседница, назвавшаяся моей подругой Леной, была
в таком шоке! И только потом выяснилось, что она ошиблась номером, звонила в соседний дом другой Кате, у которой новый любимый-Макс. (Кстати, того Макса я знаю. Эстет и чистюля. Бедная Лена, представляю, какие картины были у неё в голове во время нашей беседы...
Просматривала журналы "Здоровье" начала 80-х. Понравились статьи со следующими заголовками: "Не мойте голову стиральным порошком", "Сушить волосы над газовой плитой опасно", и вопрос читателя "...можно ли есть грибы и ягоды, собранные на кладбище?" Несмотря ни на что, вспомнилось счастливое
Советское детство...
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
