Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то
обходилась. Нет,конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот
однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала,он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить
вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по
отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал
только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и
беспечности. Он посоветовал купить
вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху
СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул
галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки.
Вот, -- протянул тоненькую
упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную
трубку:
?Вы не туда попали?, если кто-то
произносил его имя. Ко всему прочему моя
подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину,
а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И
чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам,
отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед
моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с
утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что ?эти железяки? портят
эстетический вид
гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в
здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую
штангу в ?Спорттоварах?.
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же
я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ?А мой-то вчера?:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з)
спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать
внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос ?Что
приготовить на ужин??
терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила,
варила,терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел
и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой ?У нас есть что-нибудь
вкусненькое?? лез в
холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать
ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках
магазинов появились пакеты с надписью: ?Еда мужская. 10 кг?. Купила --
и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было
для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и
не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации,
но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места
поукромней и там, как
бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных
загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ?улитки?
хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под
диваном, под креслом и,
похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там
схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
?поликлиника? и
взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы
избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно
советовал перед продажей покрасить старенький ?Опель?. И, как настоящий мужчина,
сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами:
музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ?Спорт-экспресс?.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить
при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее
образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: ?Доброе утро, дорогая?,
?Что у нас на ужин, любимая?? и ?Иди ко мне...? Справедливости ради надо
отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не
отличались особым красноречием. А его
взаимоотношения с лучшим другом
строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так
и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не
отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до
конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное
время
он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и
телевизором.
Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он
ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло --
два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей
вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие
восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не
могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в
помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало,
поместится ли он рядом
со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону
Архимеда.
То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,
взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же
удовлетворенно
возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем
старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала
его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия.
Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего
рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он
пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, --
делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять
бутылок пива, пакетик чипсов и
стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке
не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с
половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный
блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой ?Гы?...
-- Это
пусть сосед буквой ?Гы? ходит. А я пойду вот так...
"Наш ответ Черберлену...":
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед
зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже
пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком,
мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились
ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая
предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае,
если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего
русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на
такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться
на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной.
Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы
неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности
стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная
подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых
пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы
происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный
галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли
к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании
слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере
каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько
лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все
равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас
зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это
же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки
названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут
перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить
поможет.
Я стала мечтать, чтобы на прилавках
магазинов появились пакеты с надписью: ?Еда мужская. 10 кг?. Купила --
и день свободна...
:lol::lol::lol: :super::super::super:
Цитата: От пользователя: Rum
Он задыхался при слове
?поликлиника? и взывал к моему милосердию
точно-точно! фик заставишь в больницу пойти......
Цитата: От пользователя: Rum
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот
очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
правда-правда.......и новый ....да что угодно... подаренное папой почему то не сканывало.....
Цитата: От пользователя: Rum
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала
его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
неужели все женщины так на этом помешаны? если
аккуратен, то почему бы не допустить легкую небритость?
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
