Отец и сын - боксёры. Отец посылает сына в магазин:
- Сынок, купи хлеба и кефира. Две вещи. Запомни. Хлеба и кефира. Две, ДВЕ вещи.
Сын уходит и возвращается с хоккейной клюшкой.
Отец:
- Сынок, б#я ! Я тебе сказал, две, ДВЕ ВЕЩИ !!! ГДЕ ШАЙБА ???
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной
и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты,
Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил
- принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил
ее в карман…
- А удобная штукенция!
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то
голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу,
будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
-Следующий!
-
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки,
а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги,
я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый ? Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
Два ковбоя едут по пустыне. Видят, мужик стоит
Мужик: "Довезите до ближайшего города. Золотом плачу."
Один другому: "Джон, тебе нужно его золото?"
"Нет"
"Поехали дальше"
Опять мужик. "Довезите до ближайшего города. Алмазами заплачу."
"Джон, тебе нужны его
алмазы?"
"Нет"
"Поехали дальше"
Дальше девушка. "Довезите до ближайшего города. Расплачусь натурой."
"Джон, тебе нужна её натура?"
"Нет"
"Поехали дальше"
Отъезжают.
"Джон, ты знаешь что такое натура?"
"Нет"
"Поехали
спросим"
Вернулись
"А что такое натура"
Девушка: "Ну я снимаю платье, снимаю трусы, даю тебе, даю тебе"
"Джон, тебе нужны её трусы?"
"Нет"
"Поехали дальше"
Маленький Вовочка решил поинтересоваться у своего папы, как он цепляет столько много женщин. Папа и говорит:
- Подхожу к дамме. Беру её правую грудь в руку и начинаю крутить. На вопрос: "Что это вы делаете, мужчина?" отвечаю: "Ловлю радио Европа плюс". И всё, считай, она моя.
Приходит
Вова(В) на следующий день в школу и берёт за грудь первую понравившуюся девочку(Д):
Д. - Ты чего делаешь?
В. - Я? Ловлю радио "Европа плюс".
Д.(оттягивая штаны у Вовочки и заглядывая вовнутрь) - УУУУУУУ!!!! Да с такой антенной ты и "Пионерскую зорьку" не поймаешь".
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
