- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
Учительница удивленно переспрашивает:
- Ну, какие же муравьи - звери, Вовочка?
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда
узнаете, какие это звери!
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при
условии, что в театр билетов не достанем...
а вот еще анекдотик
- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его
трахаю и не знал что он проффесор!
Приходит Вовочка с опозданием в школу. А учительница его и спрашивает: Ты почему опоздал?
Вовчка ей и отвечает: Дедушку хоронил.
-А как он умер?
-Пожар был.
-Так он сгорел?
-Нет он из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет его пожарные поймали на батут?
-Так как он умер???
-Он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так он сгорел?
-Нет он опять из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так как он все таки умер???
-Надоел он всем, пристрелили.
поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся. он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
женский голос: - по согласию.
участковый идет дальше. слышит, опять кусты
трясутся. он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
Участковый: - а я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - по согласию.
участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:
- эй вы там, по
согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
- а я здесь один.
Сидят парень с девушкой на лавке возле подъезда. Девушка жутко возбудилась и хочет секса со своим парнем. Он - жуткий тормоз.
Девушка:
-Вань, пошли в подъезд?!...
-Зачем?????
-Пожалуйста, мне холодно!
-Куртку возьми мою.
-Нет, хочу в подъезд!!!!
-Ну
ладно...
Ушли они в подъезд.
-Вань, выкрути лампочку!
-Зачем???
-Хочу, чтоб темно стало!...
-Зачем???
-Ну выкрути!...
Короче выкрутил.
-Вань, а хочешь в рот возьму!
-Да ты чё, дура? Она ж горячая!!!
Приходит мужик в ресторан
-5 бутылок водки!!
Официант
-у вас наверное большой праздник?
- Да, сегодня у меня был первый минет!?
- Так по этому поводу надо пить шампанское!!!
- Нет-этот вкус только водкой перебьешь!!!
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
Решил змей горыныч развлечься , ну и полетел.
Летит над Лондоном видит бомж идет; весь в лохмотьях, грязный, ну спускается горыныч к нему и говорит:
-мужик я тебе 3 бутылки водки дам сколько выпьешь?
Мужик:
-2 больше не смогу.
змей ему:
-а 3 женщины дам сколько
отимеешь?
Мужик:
-2 больше не смогу.
Ну горыныч дал ему все и полетел дальше, летит над Нью-Йорком, видит бомж идет, спускается к ниму и говорит:
-я тебе 4 бутылки водки дам сколько выпьешь???
Тот:
-3 не больше.
Змей ему:
-а 4 бабы дам сколько
отимеешь?
Тот:
-3 не больше.
Ну змей и ему дал и полетел дальше.Летит над Россией видит бомж идет спускается, а бомж в валенках, фуфайке, в шапке ушанке, да еще от него перегаром несёт. Ну змей ему и говорит:
-я тебе 5 бутылок водки дам сколько выпьешь?
Мужик:
-6!
Змей в шоке!?!?
-как 6 я тебе 5 даю?!?!
Мужик достает из внутреннего кормана бутылку и говорит:
-а у меня ещё одна есь!!!!
Змей:
-ладно, а 5 женщин дам сколько отимеешь?
Мужик ему:
-6!
Змей вообще нев понятках:
-как 6 я тебе 5
даю?!?!?!?
А мужик ему:
-а ты мне шершавенький тоже нравишься!!!!
приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает:
- Можно с вами в рулетку сыграть
- Можно.
Блондинка:
- Только я буду голая играть. Мне так больше везет.
Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик,
рулетка останавливается, девушка кричит:
- Я выграла.
Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает:
- Сколько она выграла, хоть?
Крупье поворачивается к мужику:
- А на что она поставила?
Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды
и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?"
"не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"
Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что
сказал, и добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..
Едут два новых русских на автомобилях и между собой по мобильным телефонам разговаривают.
1 - Слышь, ты ща где ?
2 - Да в центре
1 - Ты на Ленинский проспект не езжай только. Тут такая пробка! Один придурок по встречке едет.
2 - Да я уже на Ленинском! Да какой один?!!! Тут их
тыщщи!!!!
Ночь. Однокомнатная квартира. Муж с женой ждут пока уснет маленький сын.
- Вася, ты спишь?
- Нет.
Через 15 минут:
-Вася, ты спишь?
- Нет.
Еще через 15 минут:
-Вася, принеси водички попить.
В ответ тишина...
Ну, молодые занялись делом. И в самый
ответственный момент голос из темноты:
- И долго я со стаканом воды стоять буду?
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
