Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка,а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а заней черная внука и черная бабушка, то дед выкапал не репку, а высоковольтный кабель
Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка,а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а заней черная внука и черная бабушка, то дед выкапал не репку, а высоковольтный кабель
В маленьком городке на Диком Западе пастор ситает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, ваша жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт и по пьянке обязательно промажете.
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт
-А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Ну мужика забирают в милицию. Мент:
-Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
-Ну
понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
-Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
-Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
***! Да она еще и разговаривает!!!!
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
самолёт...
пилоты,чуть выпившие,решили "мёртвую петлю"сделать...
в енто время наркоман выходит из туалета в салоне,и говорит:
"нефига себе накурился,аж за шиворот наложил!!!"
Идет медведь по лесу. Смотрит заяц стоит, березу обнял.
- Здарова, Косой! Че делаешь?
- Да вот, Дерево Любви слушаю.
- Круто! А можно мне послушать?
- Да ради бога!
Медведь березу обнял, заяц ему хоп! наручники нацепил.
Походил вокруг, думает - "сколько-ж он мне,
сука, гадостей в жизни делал".
Вобщем надругался над мишкой.
Волк идет.
- Здарова, Мишь, че тут стоишь?
- Да понимаешь какая фигня со мной приключилась. Иду я, смотрю, заяц березу обнял, спрашиваю -
"Ты че делаешь?", он - "Дерево Любви слушаю", я говорю - "а можно
мне?", он - "слушай.". Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Еще и надругался!
Волк думает - "Я че? хуже зайца? Тоже говна от него натерпелся."
Вобщем тоже его отъимел.
Лис идет.
- Здарова Миша! Как дела?
- Да.. ***ово..
- А че так?
- Да понимаешь какая
оказия со мной вышла. Иду я, никого не трогаю, вдруг смотрю - заяц стоит, березу обнял. "Ты че, говорю, делаешь?", он - "Дерево Любви слушаю!", "Дай послушать!", "Слушай."
Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Да и надругался... Еще и волк меня отдрючил... Лис думает - "Я че хуже волка?"
Тоже мишку поимел.
Вобщем весь лес над ним измывался целею наделю. Один бобер незнал.
Бобер идет.
- Здарова Миша! Ты че тут стоишь?
- А... е&би, потом расскажу...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси
прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть
часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси
приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕПАНУТАЯ...
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС
с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает
королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо,
у меня экзема.
- Эттоо
ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
Вокзал:
- Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется
с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой
отправляется с седьмой и восьмой рельсы.
Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки:
городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем):
- Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются!
- Ну и что...
- Ой, Вань, посмотри, они там целуются!
- Ну и что...
- Ой! Вань! Они там! Вань, ну сделай
что-нибудь!
- Ну что, ну хошь, лом согну...
Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах.
- Что слyчилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
- Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я
- ИМПОТЕНЦИЯ.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
