Разговаривают три женщины:
1- Нашла у дочери сигареты, никогда не знала, что она курит!
2- А я шприцы нашла у дочери, и не догадывалась, что она наркоманка
3- А я у своей презерватив нашла,
вот уж и не подозревала что у нее член есть....
Учительница сынку программера:
-Ты чего в словосочитании
"Дубровая роща" слово "роща" через
"я" написал? A ну-ка на доске 20 раз
правильно напиши, чтобы на всю жизнь
запомнил! Через минуту поварачиваеться
и
видит:@Repeat("роща";20)
-Чем отличается программист
от политика?
-Программисту платят деньги
за работающие программы.
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а
они на тебе виснут.
Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:
-Любимый,
ну когда, когда мы будем
регистрироваться?
-А зачем? Я сейчас и так взломаю.
Женщины как Web-Сервера
400 Bad Reguest-свидание без букета.
401 Unauthorized-замужем.
402 Payment Reguired-ужин при свечах.
403 Forbidden-руки прочь!
404 Not
Found-сегодня я гуляю с другим.
407 Proxy Auth. Reguired-надо спросить маму.
408 Reguest Timeout-знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict-что это там была за блондинка вчера?
410 Document Remuved-хочу развода.
501 Not Implemented -еще никогда не пробовала.
503 Service Unavailable-голова болит.
504 Gateway Timeout-это уже все?
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин
на пляже,это значит,что у него дома нет компьютера
с выходом в интернет.
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом.
Хозяин
говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного
поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается.
Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей
разговаривает с
покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести
себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо?
Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на
середину озера и ловите себе
наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы
делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе
прицеп для вашего
автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять
центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к
еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить
удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему
сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть?
Езжайте на
рыбалку!".
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- Бля... как?!!! кто?!!!
-
трехколесный велосипед!
- Ну слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает!
Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?
Так
случилось, что голубой попал в рай, ну парень в общем-то хороший, в ад не зачем его отправлять... ну ходит он по раю, смотрит по сторонам.....скучно... Взял кинул 5 багсов, Боженька нагнулся за ними, педик взял и от*бал его... Боженька рассердился и сказал, что он еще раз так сделает то он кинет его
в Ад... Но картина повторилась, педик кинул 10 баксов, Боженька опять нагнулся, он его опять от*бал... И так до 100 долларов продолжалось...
Наконец Бог отослал его в Ад...
прошел месяц... решил Всевышний посмотреть как он там...
Спустился он в Ад и видит педик сидит в теплой
водичке венечком парится...
Бог офигел: Да вы что? - говорит он чертям, - сума сошли, он же должен в кипятке вариться!!!
- Ага а ты попробуй за дровами нагнись...
Пришел мужик к доктору:
- Доктор у меня проблема, только вы не смейтесь
- Да вы что я за свои
годы уже всякого повидал...
- ну ладно, - говорит мужик и снимает штаны... а у него там 2 см. торчит...
Доктор как закотился.... и ржал полчаса...
- ну все я успокоился, - говорит доктор,- такого больше не повторится, так в чем ваша проблема?
- он ОПУХ...
баян...ребенок спрашивает у родителей что такое аборт...те правильные,распинаются и рассказывают,вдруг до одного из них доходит...а где ты слышал это слово?
у нас в школе стих был... и
волны бьются аборт корябля
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
