РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амёбу.
Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл
разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне
бракованную канарейку продали?
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец,
мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах… находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня
рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея,
воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого
алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д.
Примерный ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению.
По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь...
В родительской
спальне Хозяйка делает минет своему парню.
Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну.
Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке:
- Света!
Света:
- А?! Да! Прости! (продолжает процесс).
Парень - заснувшей девушке:
- Ну, Света!
Света:
- А? Да-да! Прости! (продолжает процесс).
Парень - опять заснувшей девушке:
- Света! Света!
Света:
- А? Да! Прости! (продолжает процесс).
Все заканчивается очень мирно.
Наконец, парень
тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители.
Будучи вполне либеральных взглядов,
они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их
отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню.
Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь,
сладко примостившуюся на его немаленьком мужском
достоинстве.
Папа с мамой:
- Света!!!
Света (просыпаясь):
- А?! Да! Прости! (продолжает процесс) :lol::lol::lol:
Реально моё недавнее:
Еду в машине, не один. Звонит жена. Т.к. за рулем, включаю громкую связь. Из трубки на всю машину воет сигнализация, и через этот вой голос жены: "что с ЭТИМ делать?!!"
Соображаю, что возился с новым аквариумом, брал в него воду из старого, в старом уровень упал и
включил протоку очень сильно - быстрее налить. Но забыл и уехал. Уровень воды поднялся сильно, сработала сигналка по уровню "караул, наших льют!"
Сигналку переорать сложно (особено когда стоишь с телефоном возле аквариума), поэтому пиши инструкцию смс (перекрыть кран протоки и выключить
сигналку). Тут мне приходит смс от жены (ей и самой меня не слышно).
А всем в машине интересно что там такое случилось, кратенько-то я пояснил. А тут смс. Ну и я вошел в раж: "О, мне смс от аквариума уже пришла, сейчас еще соседям снизу придет чтобы тазики готовили!".
Народ реально
поверил :-D
Я однажды одной наивной блонди на ухо подсел (дружили организьмами :-) ).
Тогда я на таком заточенном копидосе гонял :-D
А она тоже не первый день за рулём была.
Предыстория такая...
Выпало много снега, движение в городе встало.
А мне пофигу, у меня "Снежинка" стояла с
гвоздями.
Пригоняю в институт, а она мне: ты как смог приехать-то на машине?
Буксуют все, сугробы на дороге-то!!!
А я ей - про ограниченный выпуск полноприводных "Копеек" (экспериментальный вариант и всё такое).
На следующий день она меня чуть не убила :-(
В разговоре
за ужином, как бы невзначай, поведала мужу о таком чуде советского автопрома, как полноприводная "ВАЗ-21013" :-D:lol::-D
Муж, епстественно, мало того, что не поверил, но и обсмеял её по самое не хочу!!!
...пришлось потом долго извиняться и дарить множество "примерительных" подарков
:flowers:
Вообще-то взято с форума "Общение любителей животных".
Из серии "А у нас в квартире газ, а у вас?" прислали из русско-язычного немецкого интернета. "Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:
завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней
пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).
Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику
из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. На ёжика? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех
сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь
с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы
получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно
стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"."
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
