Приближение Нового года прошло в виртуальных мордобоях. Впервые в истории аудитории MTV была зафиксирована вспышка осенне-зимнего спермотоксикоза: поколение NEXT усиленно убеждало всех, что все соответственно отсасывают у Мотива. Таким макаром собралась дружная, обладающая признаками минимальной
самоорганизации, толпа, которая словно в старые времена выспрашивала в качестве "лишнего билетика" комплекты Моби. Когда количество вопрошающих превысило некую критическую величину, выяснилось, что отсасывать теперь приходится у Мотива уже им. При этом наиболее ошарашенными оказались старые верные
абоненты кредитных планов, поняв, что их пытаются заставить "отсасывать" вместе со вновьприбывшими.
В этой мясорубке прорезались первые голоса здравого смысла, предлагавшие все же использовать обратную связь для аргументированных жалоб на недостатки работы связи.
Дмитрий Тюхин молчал. Он
принял пальмовую ветку доброжелательных поздравлений с Новым годом в адрес спокойной и добродушной компании Билайн-ЕКБ, чем был умиротворен и вполне доволен. Компания продолжала повторять, что с ними удобно... но необязательно всем.
Мегафон ехидно ухмылялся. Тонкие пальцы
клиент-ориентированных специалистов компании держали за пазухой калькулятор, на дисплее которого значился несброшенный результат простого арифметического действия по вычислению выгоды от неснижения тарифов. Руководству компании эта цифирь очень даже нрДравилась, что и требуется от
клиент-ориентированных специалистов. В крупной еще массе подписчиков эпизодически подпрыгивали двое-трое, рассказывая про офигительный способ базара при поездках в Кунгурскую пещеру. Но подпрыгивали они постепенно все ниже и ниже, опасаясь, что в пещере перекроют кислород, и его придется покупать по
обычной цене.
У Снегурочки случился преждевременный выкидыш от Деда Мороза: израсходовав заранее весь перечень маркетинговых идей и скидок, они в последний раз появились на экране, объяснив, что если уже теперь поскрести, где следует, то можно выиграть не просто 2005 секунд, а 2005 секунд
ежемесячно... но этой предродовой постельной сцены никто не заметил и не отразил, отчего расстроился и ушел из МТС главный маркетолог. Ну сколько можно-то не уходить уже?
У Уралсвязьинформа произошло заражение, хотя он не лежал в той постели в чешущимся Дедом. Половина подписчиков думала, что
оператор называется Радуга. Вторая половина не думала, а считала сроки окупаемости инвестиций, и вычисляла проценты от кредита доверия. В этой второй половине были замечены нервный тик, падучая и столбняк. Столбняк возникал обычно второго числа каждого месяца по получении детализированного счета:
они не могли понять, как это можно говорить по мобильному телефону как по обычному, а платить намного меньше.
Обычно именно к находившимся в состоянии столбняка абонентам УСИ сзади подкрадывались последние психически неуравновешенные абоненты УВК и наносили им коварный удар полукилограммовыми
аппаратами NMT в затылочную область, сопровождая сие прорицаниями о скором конце всего, что пропущено в строках детализации. Нападавших обычно увозили специальные автомобили с надписями 03G.
Небольшая группа морально неустойчивых сбежала с форума, попытавшись организовать анклав за границей
СЦК и Теленета. Им даже удалось за полмесяца создать там 20 тем по 2-4 поста в каждой, чем они были очень довольны.
Но все вышеописаное не омрачало праздничного настроения самых стойких участников форума. Они давно поняли, что сыр стоит денег, что нет идеального тарифа, не бывает лучшего
оператора, что менять номер неудобно, но при необходимости поменять его очень несложно, что есть такие сервисы как ICQ via SMS, ICQ via GPRS, как автоответчик, переадресация, конференц-связь, ожидание вызова и Who called... что если их правильно использовать, то все споры покажутся сущими пустяками,
и всем наступит полный пис.
У Снегурочки случился преждевременный выкидыш от Деда Мороза: израсходовав заранее весь перечень
маркетинговых идей и скидок, они в последний раз появились на экране, объяснив, что если уже теперь поскрести, где следует, то можно выиграть не просто 2005 секунд, а 2005 секунд ежемесячно... но этой предродовой постельной сцены никто не заметил и не отразил, отчего расстроился и ушел из МТС
главный маркетолог. Ну сколько можно-то не уходить уже?
Цитата: От пользователя: repro
При этом наиболее ошарашенными оказались старые верные абоненты кредитных планов, поняв, что их пытаются заставить "отсасывать" вместе со вновьприбывшими.
В этой
мясорубке прорезались первые голоса здравого смысла, предлагавшие все же использовать обратную связь для аргументированных жалоб на недостатки работы связи.
Две попу-лярные идеи: безроуминговое проСРанство и бесплатные входяСЧие.
I
Билайн хочет.
УСИ может.
Мегафон давно.
МТС все извратил и пытался завлечь всех в одну телефонную будку.
УВК материт южноуральский CDMA как недо-CDMA, но не дает свой.
Мотив?
Матиффф? :-d
II
Мотив спрыгнул с котла паровоза вперед, тут его и завалило. Анна Каренина, эпилог.
УСИ фильтровал базар, продавая входной билет.
Мегафон брал посуточно, как в гостиннице.
МТС греб канкретна.
Билайн подражал.
Прикольно :-d
Только трудностей в общении с абонентами Мотива не замечаю, связь лучче, чем у сами-знаете-кого.
А в кунгурской пещере дешево разговаривать как раз по обычной цене. А по необычной - дешевле некуда, даже дешевле, чем у сами-знаете-кого ;-)
Вывод из сего дивного
креатива: Оператор сами-знаете-какой рулит!!!
Прошу прощения у автора, хотелось бы выложить одну из частей пьесы Цекаки Паэсэс, с его негласного разрешения. Гляньте на дату написания. В те времена Уралтел практиковал подключение за 120 уе, временами снижая его в разы...
Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 30 Июня 2002
02:06
---------------------------------------------------------------------
часть третья (похоже, не последняя)
действующие лица:
Кондрат Тело, водитель паровоза, единственного в городе. Туп и жаден.
Силантий Мегафон,
кочегар-подпольщик,национальный герой, которого никто никогда не видел.
Вильгельм Индиго, богатый, но очень рассеяный американец.
Апполинарий Вестком, бодрый пенсионер. Мечтает чудом помолодеть.
Игнатий ЕСС, мечтатель, все время ездит на велосипеде, на котором написано
"БИЛАЙН"
а также братва с понятиями, бестолковые девушки, пионеры с флагами, бомжи с пустыми бутылками
действие первое.
По городу с грохотом носится паровоз, развозя уцепившихся за него пассажиров. Тех, кто не платит за проезд, водитель паровоза на ходу спихивает
длинной шваброй.
На площади стоит масса смущенного народа.
Первый пионер: Все не прочь покататься, но взобраться на паровоз на ходу могут лишь немногие.
Второй пионер: Да, мне папа обещал, что если буду учиться хорошо, он меня подсадит.
Третий пионер: Говорят, он
скоро остановится.
Вдруг паровоз значительно снижает скорость, и толпа устремляется на него: люди облепляют тендер, забираются на котел, некоторые даже стоя держатся за трубу. Мест остается совсем мало, и тут Кондрат Тело зачем-то совсем останавливает машину.
Тело:
Налетай, торопись! Покатаю -- зашибись!
Обезумевшая толпа кидается на паровоз и в минуту его опрокидывает. Слышны крики, стоны, кого-то раздавило.
действие второе. (где-то в париже, но может, и ближе)
По улице прогуливается Вильгельм Индиго, в уголке рта
у него сигара, в уме всякие глупости. На поводке у него болонка.
Индиго (болонке): God Damn it! Мне надо выпить!
в эту минуту какой-то жулик подбирается и незаметно вытаскивает у Индиго всю наличность. Болонка мигает влажными глазами.
Заметив пропажу
лишь на следующий день, Индиго вешается с досады, (но, вроде,неудачно).
действие третье (снова у нас)
прошла неделя, паровоз подняли, и на него взгромоздилось столько людей, что не осталось даже щели между живыми телами. мало-помалу паровоз снова разогнался почти до
прежней скорости.
в переулке стоит гопник стёпа, он не успел влезть на паровоз, и теперь мучается. у него на руке татуировка "Жилаю на кичу"
степа: какого хера! я не успел, бля, вот уроды!
из-за угла выезжает Есс на своем велосипеде.
ЕСС: а
хочешь мальчик, я тебя покатаю?.. недорого возьму, вот ей-ей!
Стёпа: В натуре ты гонишь! Это шило!
ЕСС: мы как ветер промчимся по питерской!
Стёпа: Слыш, очкастый! Мне надо чтобы чисто с дымом, в натуре!
ЕСС: если хочешь, я буду дымить
папироской.
Стёпа: О, прикольно! Короче, вези!
Они уезжают.
Кому интересно, выложу 1 и 2 части. Их можно найти и поиском.
>>Билайн хочет.
>>УСИ может.
>>Мегафон давно.
>>МТС все извратил и пытался завлечь всех в одну >>телефонную будку.
>>УВК материт южноуральский CDMA как недо-CDMA, но не дает свой.
>>Мотив? Матиффф?
- Ай, я такое! Такое открыл про этаха апиратара! Дивитесь!
Он бабосы крадет!
- Баян! И вообще, я положил бабосы полгода назад, так ни копейки не сняли еще. Ну и что, что не пользовался?! Я звонил, честно. Три раза!
Когда через Х месяцев вы будете пользоваться у всех операторов бесплатными входящими, то какой будет смысл? Только у тех, кто
успел воспользоваться ранее. Остальные ждали, а потом рвали волосы от упущенных возможностей.
А ведь нужно лишь только читать. Это нетрудно. Надо лишь чуть потренироваться. Попробуйте.
repro, А что есть в данном случае упущенная возможность? Я считаю так - плачу меньше следовательно меньше функционал и степеней свободы. Тем кому дополнительный функционал не нужен смело от него отказываются и идут следом друг за дружкой к оператору Х уже сейчас. Есть ли здесь потеряная выгода, если
у оператора Х я недополучу необходимого мне, но выиграю в цене?
0/0 |
| Поделиться:
Re: А что есть в данном случае упущенная возможнос...
Упущенная возможность возникает
тогда, когда становится упущенной, но не ранее, чем будет упущена, иначе она не будет упущенной, а останентся опцией.
Например, вы созреваете, глядя вокруг. Но к моменту, когда вы созрели, уже поздно и надо снова созревать. Это как окончание вуза, по окончании вам предстоит переучиваться, но
в ходе обучения вам предстоит только одно: научиться учиться.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
