Громкий барабан, это как пердак на гражданском авто.
КК соревы становятся гораздо зрелищнее, если в лесу позади вспыхнет пожар
Каждый велосипедист любит свой вел, поэтому и девушка у него такая же - у шоссейщика
анорексичка, у ВМХхера миниатюрная, у даунхильщика мягкая и выносливая, а алкорайдер довольствуется лишь одной из интересных женских частей
За фразой "Смотри, я еду без рук!", зачастую следует "Шмотри! Я еду беж жубов!"
На все вопросы о покупке вела или детали, Е1 в ответе
един - нужно увеличить бюджет (в случае продажи уменьшить)
Все знают как что чинить и куда крутить, жаль только не умеют. Вы единственный, кто реально умеет чинить... но не знает как.
Нет ничего травмоопаснее, чем улыбка встречной велосипедистки.
Шлем на голове
нужен только слабакам с мозгами, бруталам достаточно стальной пластины в черепе.
Е1 настолько богат спортсменами, что новичёк может выиграть соревы, просто разведя срач на форуме перед стартом.
Порой лучше катать, чем писать, но если не будешь писать, как другие узнают что
ты много катал и всегда побеждал?
Темы велофорума в мае: "Помогите, не могу накачать колесо", "Помогите, колесо проколото", "Не могу поменять камеру", "Колесо снова проколото!", "О Боже, снова прокол!", к сожалению во всех будет лютый троллинг, только в теме "Я девушка, дойки 5-го
размера" появится орава суперменов, правда на деле это будут весьма потрёпанные экземпляры, а девушка из пышногрудой блонды 20-ти лет скоропостижно превратится в тучную тётю сомнительной наружности.
Обязательно кто-нибудь попадёт под машину. Водитель не виноват, но все равно козёл. И
вообще все водилы козлы. Особенно те, что ездят на своих вёдрах по нашим дорогам.
Если вам скучно, создайте тему "Чем смазать цепь", а для пущей уверенности напишите, что смазываете смесью трансмиссионки с гуталином.
И вообще, если вам скучно, спросите что-нибудь на
велофоруме.
Литые колёса красивые. Ну и что, пусть тяжёлые, зато с горки быстрее.
Зато у вас вел БМВ, а у лоха название списилизид на раме, куда ему до вас.
Магнит возе втулки крутится быстрее чем возле обода.
Велосипед на первом плане. Можете
подыхать с голоду, но кредит на Хоупы и ХТ возьмите, а то станете изгоем.
ГТ не катит, как и Стелс, Форвард и вообще всё, что дешевле 100 тыс.
Лайт для геев! Коленные суставы для слабаков!
Велоодежда тоже для геев. Треники зажёванные в цепь для мужЫков.
Топ 1 вопрос на Е1 - с какой стороны седла яйца класть?
Утрата велосипеда равносильна падению с лестницы - если герой Вы - больно, горе, а если другой форумчанин - дурак, смешно до слёз.
Некоторым веллерам вместо подседельника нужен подзатыльник.
Если
вам нечего жрать - сварите Брукс
Что-то не идёт сегодня с юмором, хотя настроение и хорошее.
Юморите там сами, вот вам напоследок
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через
несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Шоссейный велосипед по прочности сильно уступает высохшему осеннему листику или сгоревшей спичке. Он обязательно сломается после первого метра пути вне асфальта.
Поэтому на нём запрещено ездить по лесу и вне дорог с хорошим покрытием.
На КК велосипеде нужно обязательно опустить
седло как можно ниже, чтобы колени при езде поднимались выше ушей. Вроде бы так ездят крутые велосипедисты, но зачем это нужно на КК велосипеде, я не понимаю, но седло опущу, ибо это круто.
Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще убивать буду!
У 99% форумчан нет велосипеда. Ты-то чего улыбаешься? Какой у тебя? Это не
велосипед!
Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: "Не пойму, чего ты хочешь этим добиться?" 1-я отвечает: "Да седло высоковато, надо опустить."
На это 2я блондинка
вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1-я удивлённо: "А ты что хочешь-то?" 2-я: "Ты такая дура, я поехала назад.
Современные рыцари променяли ригидных жеребцов из мяса на 2-хподвесы из металла, а доспехи из металла на латы из пластика, жаль
принцессы уже закончились.
Шоссер для Екб должен быть 2-хподвесом.
Цены велов 16 г. так высоки, что веллеров теперь провожают тем же взглядом, каким владельцев Бэнтли... или звездолёта.
Велика Россия, а места нет для велика
Идеальная форма колёс для комфортного движения по нашим дорогам - квадратная.
Велодорожки в Екб решено сделать вдоль рельс метро.
У заядлых велосипедисток особый тембр голоса и особое настроение от узких сёдел.
Если вы женского пола, необходимо
предъявить грудь для получения консультации на форуме. Желательно бритую. Желательно не только грудь.
Если у вас поломался вел, значит вы дурак. Нормальные велы не ломаются, не крадутся и не существуют.
Карбон - дрянь. Хай-тен тоже дрянь. Кона дрянь, Маниту тоже дрянь,
всё дрянь. Диван - хорошо.
Фулфейс снимать нельзя. Особенно в парикмахерской. В бассейне тоже.
Велозаплатка лучше всякого пластыря и бинта.
Если чинить вел по заветам "знающих" форумчан, можно его починить. Но ездить на нём будет невозможно. Или
опасно.
Самая верная примета - поломка переключателя, да вообще чего угодно - к покупке нового велосипеда.
Ещё одна примета - поломка 2-хкоронки - к перелому руки.
Вчера Валера, угрожая предметом похожим на нож, отобрал у форумчанина предмет похожий на
велосипед. Этот уникальный Хэдлайнер имел ряд примет - 2 колеса, руль, педали и живущую в нём проклятую душу китайца-конструктора. Нашедшему - царствие небесное.
Если водитель впереди не пускает вас, можно начать корчить ему рожи в зеркало. Даже если он вас не пропустит - зато надолго
запомнит, да и вы проведёте время с пользой.
Чем здоровее дубина привязана к раме, тем больше уважение окружающих. Пик уважения достигается топором в зубах.
Мужчины почему-то едут с таким лицом, будто задумали какое-то злодейство, а девушки, будто им это злодейство уже удалось и наказания не последовало.
В Екб при движении по ПЧ на зелёный, существует огромная вероятность сбить пешехода.
Когда я еду по ПЧ, из всех машин
люди трясут благодарными кулаками, а ещё чешутся, одним пальцем у виска. Болезнь у них, что ли?
Если вам скучно просто катать - покажите ДПС голый зад. Незабываемые 10 - 15 минут подарят массу адреналина и положительных эмоций.
Если у вас болят уши на ВМХ, значит вы
натёрли их коленями.
Велофорум шлёт электробайки на скутерклуб, скутерклуб на велофорум... так и мыкаются бедняги на улицах города, а не форумы засоряют.
Контактные педали для спортсменов. Там обувь неудобная и дорогая. Нам соревнования не выигрывать, будем в лабутенах
катать.
Велокомпьютеры давно устарели. Велопланшеты и велобуки пора использовать.
Если так пойдёт и дальше, скоро сзади сделают так много передач, что переключить с малой на большую можно будет не быстрее чем за полчаса, а большая звезда будет больше самого колеса.
Ещё наблюдение из жизни.
На любое достижение современного велотуризма приводится контрпример из серии "авотвнашевремя" с обязательным упоминанием того, что не было: подвесов, покрышек, гпсов и т.п.
авотвнашевремя" с обязательным упоминанием того, что не было
Ничего, скоро и Вы будете рассказывать "А вот в моё время в Екб был асфальт! И не кусками, а цельный! А ещё камера стоила меньше чем 1 кг. красной икры..."
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
