Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- *мат*, *мат*, стой на *мат*, *мат*, оторвете ж к *мат* голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит
в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
Объяснительные после ДТП
Сообщение: Я решил проскочить на мигающий зелёный глаз инспектора ГАИ…
Двигаясь в первой крайней полосе, я правым боковым зрением заметил, как мимо меня на огромной скорости пронёсся светофор. Обескураженный этим явлением, я даже не обратил внимания на то,
каким цветом он горел.
Я мчался к своей любимой со скоростью света, не превышавшей максимально разрешённую. Любимая моя живёт за городом, и мысленно я был с ней, то есть за городом, вот и перепутал скорости…
Во время обгона я на пару минут отвлёклась для переключения
передач, что и сослужило мне плохую службу. К тому же передача почему-то включилась задняя.
Управляя автомобилем «Роллс-Ройс-Шэдоу», 1979 года выпуска, со скоростью 60 км/ч, я совершенно неожиданно обнаружил у себя на капоте пешехода Нефёдова, на которого, видимо, незадолго до этого
совершил наезд. Гражданину Нефёдову были предложены деньги в размере 20 000 долларов (все, какие у меня были), от которых он не отказался. Виноватым ни в чём себя не считаю, инспектору ДПС 10 000 долларов отдал.
Водитель «Порше» попросился в мой ряд, но сейчас ведь бесплатно ничего не
бывает! Он, как владелец «Порше», должен это понимать!
Я следовала по проезжей части на учебном автомобиле «Ланос», принадлежащем автошколе «Три педали». Остановилась по требованию сотрудника ДПС. По инструкции моего инструктора, я из машины выходить не стала, а опустила стекло и громко
и чётко послала сотрудника ГБДД туда, куда учил инструктор.
Я дёрнул рычаг. Моментально внутри машины что-то затрещало и как будто забарабанило, точно дождь по крыше сумрачным осенним вечером. Тогда я, не отдавая себе в этом отчёта, поднял вверх переключатель, который нащупал слева от
себя и – о, чудо! – дорогу передо мной залило ослепительным светом, который заструился из фар моей чудо-повозки! И лишь теперь я заметил, что машина моя несётся с бешеной скоростью к припаркованному на обочине автомобилю!.. «Что делать?! Есть ли выход из этой жуткой ситуации?!..» – мелькнула, будто
вспышка молнии, запоздалая мысль…
Вот, примерно так можно обрисовать события той, в полном смысле этого слова, трагической ночи. Трагической для моего бампера и левого заднего крыла машины совершенно чужого мне человека, который непрошеным гостем ворвался в мою писательскую судьбу...
Продолжение этой увлекательной истории, дорогие друзья, читайте в следующем протоколе.
В моём ДТП прошу никого не винить. В том числе и меня.
Я пропустил в свой ряд девяносто восемь машин, а девяносто девятую пропускать не стал, чего эта дура на девяносто девятой явно не
ожидала.
Водитель помигал мне «поворотником» – мол, проезжай!
Я стоял так. Он ехал отсюда. Виноватым себя не считаю, потому что тут по-другому и не встанешь.
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а
врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток
отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает,
зачем мужику жопа нужна!
Сейчас лето - кататься надо, а не на форуме вату катать.
Зимой, да, есть некий застой в велодвижении. И как следствие - обильное излияние говен на форумах... а мы сейчас не об этом...
Смысл копипастенья УГ с юмористических сайтов? Инет чтоли золотым стал у всех?
Желающий да
обрящет. :ultra:
Лучший пвп класс это Дварф мистик:-) он цуко кидает сайленс, потом стун, потом анкор, потом крафт уранового стержня и насаживает на него!!!!!11111oneoneone (с) - пример юхмора из ленейке :ultra:
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
