Экскурсия к памятнику маршалу. Вопрос экскурсоводу:
-- Почему маршал в такой неестественной позе?
-- Первоначально его планировали изобразить в виде кавалериста. Но у муниципалитета не хватило денег на коня.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои
вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор
остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
-
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть
у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на***й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
идёт саревнование по штанге
выходит руский и не может поднять ни на сантеметр
ему из зала кричат ВОВА ПОД ШТАНГОЙ БУТЫЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он такой штангу одной левай поднимает ГДЕ!!!!!!!!?????? :-D:-D:-D:-D:-D
Решил мужик искупаться в озере
Разделся, заходит в воду, наслаждается
Вдруг кто-то хватает его за яйца и голос из под воды спрашивает, минус два или плюс два?
Минус два зачем мне надо, думает мужик, дай думает скажу плюс два
Отпустило, выходит на берег смотрит а их
там четыре 8(
Пропотел мужик от страха, думает надо срочно в воду, и сказать минус два :-p
Зашёл в воду, его опять хвать за них же и голос спрашивает, минус четыре или плюс четыре?
Цитата: От пользователя: Модератор ЗЛВ-2009 - через 3 недели.
Эммм.... А где тема?
Цитата: От пользователя: forty_four
ЗЛВ-2009?
Закрытие Летнего Велосезона 2009. Дуй в поиск, там и подробно описание, и список необходимого.
И, дабы не оффтопить внесу свои 5 капель:
Повидавший жизнь профессор принимает экзамен у молодого первокурсника, тот ничего не знает. Профессор говорит:
- Ну давайте так. Вы сейчас мне задаёте вопрос, если я на него отвечаю, я поставлю вам двойку, а не отвечу поставлю
пятёрку...
Тот говорит:
- Хорошо! Ответьте мне что такое: Законно, но не логично. Логично, но не законно. И не законно, и не логично???
Профессор думал, думал и говорит:
- Хм. Не знаю. И что же?
А студент ему:
- То, что у такого старого профессора, как вы,
есть молодая жена - это конечно законно, но не логично. То что у этой жены есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то что вы сейчас этому любовнику поставили пятёрку - это и не логично, и не законно.
Красная шапочка (КШ) и Серый волк (СВ) встречаются неожиданно в лесу:
СВ: "КШ, вот ты такая вся красивая, в шапочке, с пирожками, а не боишься, что тебя кто-нить обидеть может?"
КШ: "А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю". :-)
Муж жене: дорогая, давай займемся сексом втроем? подружку твою позовем ;-)
Жена: как эт?!!! я НЕ СОГЛАСНАЯ!!! 8(
Муж: нет?...ну лан, тоды мы тя вычеркиваем))
баян Задорнова, но мне нравится:
Полицейский тормозит русского, проверяет на алкоголь, прибор показывает "труп",
П: Как вы едете в таком состоянии?
Р: А как я тебе пойду в таком состоянии?
Поезд. Заходит маленькая девочка(Д.) в купе, там мужик(М.). Она ему
Д.-дяденька, скажите раз
М.-раз
Д.-пи...раз, ля-ля-ля, ля-ля-ля... и
убегает
Заходит еще раз
Д.-дяденька, скажите пять
М.-пять
Д.-пи...раз опять, ля-ля-ля, ля-ля-ля... убегает
Мужика достало, находит купе с девочкой
М.-девочка, девочка, скажи десять
Д.-десять
М.-ОВЦА Е@АНАЯ!!!, ля-ля-ля, ля-ля-ля :-D:-D
интересно, забанят не)))
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE
Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!
Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел с3.14здить, но не успел или руки не дошли...
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
-
Ну?
- Она делала.
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть
смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..........
Экскаваторщик Петров очень сильно обижен на своих родителей, за такое тупое имя — Экскаваторщик.
--
Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят валуева интеллектом.
--
Из студенческого общежития куда-то
исчезли все кошки... Вот такие пироги.
--
— Антон, после того, что произошло между нами прошлой ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения...
— И правда! Дай пять!!!
--
Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и
ковал из стали.
--
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой
же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
--
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и
трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли...
--
много тысяч лет назад:
<бог> дьявол: го в людей. я создал
