О! А я даже забыла, что 1 апреля - День Математика!
Вот математики прикололись! :-)
Нас много! Всех поздравляю! :-)
А как на матмехе нынче праздник отмечается?
Тут наткнулась на сайт - типа математики шутят. Высказывания математиков и о них. Кто еще что
знает, можно приколоться на эту тему :-)
Последовательность является неограниченной, если она не является ограниченной.
(Ильин А. М.)
Что-то у меня с этой формулой не получается... Это неверная формула... Давайте я вам напишу верную формулу!
А если нет
производных? Ну и не надо!!!
(Ильин А. М.)
Шарнирный товарищ, махая крылом...
И логарифм бесконечности — это конец агента...
Картина Репина... (о формулах)
... слив воды из унитаза ... (об окончании вывода формулы)
(Махнев А.А.)
Существует
достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит, что может доказать всё что угодно.
Учёные-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.
Пижон — человек, у которого
число жён равно числу π.
Задача об угле наклона π-занской башни.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Из мат. анализа: Если мысли сходятся, то они ограничены.
О пространствах Банаха.
Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...
f(x) недалеко падает.
Получает Лев Давыдович Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно её пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает:
— Дау, вы ведь сами говорили, что все
величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка.
— Деньги стоят в показателе экспоненты, — отвечает Ландау.
На съезде.
— Зин, хошь, Келдыша покажу?
— Ты чего, Вань, с ума сошел, дома покажешь!
Математик говорит своей девушке:
— Ты у
меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...
Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, в жизни тебе эти
знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— А ведь был один случай...
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях пример приводить, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Как-то мне шляпу
ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.
Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит сын и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.
Сказка:
Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему — константа.
— Ты кто?
— Я константа. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
— Ты кто?
— Я
переменная. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
— Ты кто?
— Я функция. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
— Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
— А
я тебя по y продифференцирую...
В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
— У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
— Прикладные математики в зоопарке? Круто!
Идет математик по улице, думает о
своем и видит афишу: «Выступает камерный хор». Интересно стало. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Через час он возвращается:
— Так,
купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал!
Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности
при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
Напоследок - известный анекдот.
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хоть и в
малом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? —
переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку:
— Вы не
подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
— ?!
Спросили однажды у Эйнштейна, как
появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
- Патологические атеисты не верят, что эти ряды имеют такие суммы. Они ходят в другие заведения
- Не будем отыскивать минимальное N, при котором это выполняется, - это крохоборство!
- Священный долг любого
матмеховца - найти в справочнике формулу Кардано и поклониться этому месту
- Любителям остренького - придумать зацикливающий пример
- Ньютон в условиях перегиба всегда капризен
- Функция забыла, что она похожа на параболу, а парабола, наивная, прижалась в одной точке и осталась
без корней
- Дальше можем двигаться, не строя эти прямоугольники, а имея их в уме
- Отсюда следует, что все элементы последовательности в этом загончике бродят.. Поскольку они бродят в этом интервале, то промежуточные точки в этом интервале лежат.
- Сорвалось! Кто виноват?
Виноват куб!
- (о итерац. мет.) На каждом шаге он драпает от корня со скоростью 3, а тут совсем наоборот - горячая любовь с коэффициентом 1/3
- Но всё-таки не хочется ходить с пустым ведром на колодец и обратно. Пусть оно так и останется:
- Так.. Этот член свободен.. Но он не
совсем свободен - к нему присоседился этот Х
- Это открытие заслуживает того, чтобы занести его на доску под именем формулы №3
- Не успели мы их написать, как нас стала одолевать мысль..
- Ну, с нуля начинать всегда приятно, поэтому пойдём на перерыв
- ..и находим
оптимальный параметр, позволяющий иметь эту сходимость с максимальной скоростью
- Утверждение <Все функции линейные> - плод больного воображения на кафедре матанализа
- Ну, эта функция дана от Бога : приходит оттуда с константой:
- (о сход. послед.) Около каждой курицы
несколько цыплят; Эпсилон - зона, в которой они живут
- А мы тут расслабляемся идеальными представлениями чисел в рамках континуальной плотности числовой прямой...
- (в начале доказательства теоремы о сущ. и единств-те) Доказыванием единственности того, существование чего не очевидно,
могут развлекать себя только математики
* Ошман: ну вы давайте дорешивайте, а я пойду мыть свою левую руку.
* Ошман: (пять минут как пара формально закончилась, народ всеми силами пытается показать Ошману, что пора на перерыв... проходят еще 10 минут):
так...что тут у нас... а! перерыв, чего ж вы молчите?! вот как матанализом увлеклись!
* Вопрос Лахтину: У нас контрольная будет в этот четверг или через неделю?
Лахтин: (после 3-минутного раздумья с серьезной физиономией): ...Да.
Может ли быть ограниченное
множество неограниченным?
Гурьянова К. Н.
Вы что не помните? Это же было на втором занятии в прошлом семестре!
Важенин
Я сейчас напомню вам две теоремы, которые вы еще не проходили.
Рекант М. А.
Если получится не тоже самое, я
повешусь. Должно получиться. Я уже проводил первую пару.
Сизый
У нас есть бассейн с животным. Возьмем этот бассейн и будем носить его по комнате.
Красовский (пример сложного движения)
Чем дальше живем, тем ... ясно что.
Ряшко Л. Б.
Зерно - это социальное зеркало, в котором овца видит свою стоимость
экономика
Откуда нам теперь взять двух сыновей? Ну это вы теперь в состоянии сообразить
Расин
Хорошо тряпку высушили. Товарищи, вы ее что вялите?
Важенин
Отдыхайте, вы же ослабленные
Ошман Е. В.
Слово этап навевает на меня дурные воспоминания
Ошман Е. В.
Уже пахнет контрольной, вы не чувствуете?
Голубов
Столовая открылась. Я туда никогда не хожу из гуманных соображений. Здоровье
дороже сомнительного удовольствия
Ошман Е. В.
Кому мало задач - подходите я озадачу
Ошман Е. В.
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
Самофалов
Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Самофалов
Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать радиацию
Важенин
Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв
Важенин
Истина - она в простом, как смерть Кощея.
Ошман Е. В.
Ваше
доказательство только для профсоюзного собрания годится
Ошман Е. В
Тройка а, в, с - левая. Я тут написал, что правая - пусть, я специально так сделал. Это надо смотреть оттуда, а я буду смотреть отсюда. Вы кажется поняли, что такое ориентация...
Голубов
Это не три отдельных утверждения, а четыре эквивалентных.
Гурьянова К. Н.
Сначала вывернули ежика иголочками наверх, а потом вовнутрь. Я не говорю, что мы всего сжика взяли, а то куда выворачивать голову... Ну ладно, ладно, не хотите ежика - выверните кроссовок.
Гурьянова К.
Счастье охватывает вычислителя, когда он получает трехдиагональную матрицу. А все должны стремиться к счастью.
Ряшко Л. Б.
Не пишите, не повторяйте за мной глупость
Арестов В. В.
Я же не буду обманывать. Потом буду, сейчас
нет.
Ошман Е. В.
Сталин был ласковым с Бухариным, он называл его Бухарик
история
Это мы посмотрим, что важнее, знания или фамилия лектора. Потом еще скажете, что лекции вам Лев Тротский читал
Ошман Е. В.
Что такое универсальные
алгебры, это мне многие без звука скажут
Ошман Е. В.
Неужели вы всё за мной записываете? Меня же посадят!
Ошман Е. В.
Ирина!!! Алексей!!! и вообще всех веломатематиков с праздником!!! Желаем успешных разрешений всех жизненных идругих задач. :-) ;-) :-p :flowers::hi::beer: :-)
Я, конечно, человек тёмный, консерваторий не кончал, но поздравить хороших людей всегда приятно. С праздником!
Вы хоть перечислетесь тут, кто именинники?
А я тоже поздравляю с днём Математика!!!
Правда я с этой наукой никогда не дружил. Поэтому всегда покупал либо килограмм либо полкилограмма. Ну всегда плюс минус четыре рубля.
Зато я уважаю математиков, которые не забывают, что есть ещё у нас картофель на полях :-)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
