Из сообщения информбюро, следует что в России, для восстановления популяций, объявлено время покоя, то бишь, минимум на пять лет не будут выдаваться лицензии на какого либо зверя или пернатых, разрешен отстрел только байбак мутантов!!! Так что чехлим ружья, господа и государыни!!!
Ведь Лёху назначили вчера, и уже Петрович арендовал с правом выкупа. Быстро вы.. ;-)
Гоо заключило договор с Центром психологической помощи женщинам - бизнесменам и охотничьим магазином "Пуделяй". Если
мужик берёт с собой на охоту и там всяко вылечивает от депрессняка бизнесвумен, то Центр уже за солидные премиальные предлагает на выбор другую, но моложе, а Подстрел возвращает все патроны по количеству сданных гильз. После трёх излеченных - пожизненный сертификат на обеспечение патронами и летним
камуфляжем. Если женщина старше на пять лет, то бонусы охотника удваиваются.
Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил,
словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса "тут же и сейчас!" Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей
ответил: "Ты знаешь, разболелась голова..." ;-)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))))))))))))))))))
Реальный случай. Как то два друга на охоте напились, давай своими ружьями хвалиться. Один говорит да у тебя ружье стремное ты за 70 метров даже в мою жопу не попадешь не то что в утку. В общем слово за слово и поспорили, а первый мужик загодя два патрона выпотрошил - всю дробь высыпал, зарядил в
ружье друга и отойдя на 70 метров загнулся. А второй ружье проверяет, патроны достал смотрит номер дроби написан 00, да ну нах я ж двумя нулями его убью , подумал и зарядил двумя пятерками...
Врачи потом долго дробины из задницы доставали!
Я эту байку слышал лет 8 назад :-D И там фигурировал один из коллективов военохоты, нашего округа :-D а лет 5 назад слышал это из уст какого то питросянчеГа из Оншлага :-D:-D
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm,Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю этукартину, и
произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
Я шёл не спеша по дороге лесной,
Ружьё на плече, и патроны со мной,
Погода – прекрасна, в лесу - благодать,
Красиво, однако, - ни дать и ни взять!
Тут слышу: собаки залаяли где-то,
И сразу оставил я мысли про лето,
Тем более, рядом в кустах затрещало,
И сердце в азарте сильней застучало.
Тут - батюшки! - выскочил лось на дорогу!
Я встал на колено, и локоть на ногу -
Стреляю! А лось, как ни в чём ни бывало,
Дальше бежит - видать, не попало...
...Проходит минута – и снова трещит!
И
снова из чащи лосище летит!
Прицелился быстро, стреляю опять…
А лось – ходом дальше, ни дать и ни взять!
Вот... третий сохатый! Ещё один лось!
Стреляю точнее – не так, как пришлось...
Но он чешет дальше – вот незадача!
Ну, хоть бы разок улыбнулась
удача...
...Судьба даёт шанс – последний, наверно:
Опять бежит лось (поменьше, чем первый,
Но тоже хорош!), стреляю прицельно...
Опять ничего!.. Ружьё, что ль, не дельно?
Готов его кинуть, да жаль - дорогое,
Да выкинул бы – было б другое!
Плюнул в сердцах, посчитал патронташ.
Ах, случай какой – ни возьмёшь и ни дашь...
Прошёл пять шагов, и как вкопанный встал:
Что за видок предо мною предстал!..
Мёртвыми глыбами – четверо – в ряд
Убитые мною лоси лежат.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
