- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, заходит?!
***
На труп Опеля слетались Грефы....
***
Компания объявляет о больших скидках цен и персонала!
***
Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы... "Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о своем банкротстве. Ждем-с?..
***
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
***
Все мы с
нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
***
Чем отличается кризис в России от остального мира?
Во всем мире кризис как кризис, а в России кризис "элитный", "в престижном районе", "уникальный" и самое главное
"не имеет аналогов в мире".
***
Кризис заставил всю Россию почувствовать себя студентами.
***
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...
***
....
экономический криз.....
***
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
***
Кризис - это когда окно борделя в доме напротив светится только до середины ночи.
Денег не хватает?
Денег пока хватает. Но задора уже
нет.
***
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
***
Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами смываются.
***
Сегодня 1 мая на Октябрьской площади коммунисты и профсоюзы проводят митинг против
кризиса. На Васильевском спуске состоится альтернативный митинг Единой России.
***
Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!
***
Кризис. Все чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
***
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а
лопаются банки...
***
Эх... Россия уже не та... ''Кто к нам с кризисом придет, тот от кризиса и погибнет''-не вышло ведь.
***
В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.
***
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
***
В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату.
***
«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия Кашпировского вы услышите
неоднократно сегодня с 12 до 13-00.
***
Все благоговейно внимали речь Кудрина о том, что на кризис уже потрачено около триллиона.... И каждый со слезой во взоре думал...- "Ну чем я хуже этого кризиса?"
***
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
***
Объявление: Срочно ищем деда Мазая для спасения с островка стабильности.
Зайцы - русаки
***
Россия-это замечательная страна, которой уже сколько лет удается выжить в кризис, вот только все никак ни удается его пережить!
***
Получил зарплату. Больше
похоже на сдачу.
***
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!
- Ну да, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
***
Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают,
что делают. А вы тут про кризис мировой валюты...
***
Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
***
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.
***
Финансовая система начала оправляться после кризиса, и скоро
снова сможет выкачивать деньги из трудящихся
***
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
***
Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на полпути в позе рака.
***
Народ переживает кризис, а власть - критические дни...
***
Правительство не поддерживает добрая
половина населения. А уж что говорить о злой...
***
Украина постепенно впадает в транш...
***
Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
***
Раньше говорили «жаба
душит», а теперь говорят «кризис».
***
Они жили во времена мирового экономического кризиса —
жили недолго и несчастливо.
***
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий
этап закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис - нет.
***
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах,
которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...
***
Уважаемые телезрители!
В связи с бесприцидентным наступлением мирового экономического кризиса, наша телекомпания подготовила антикризисный пакет новостей эконом класса. В него входит набор горячих
новостей по темам:
1 Столкновения спутников в космосе
2 Падения самолетов
3 Различные приключения на море - кораблекрушения, пиратский захват
3 Стихийный терроризм
4 Жизнеутверждающие перспективы на будущее в исполнении глав различных государств.
Все
остальные новости мы тоже можем делать, но это будет стоить дороже.
***
Признаки кризиса: Доширак начали продавать с двумя ложками.
***
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться,
разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
***
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных
изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
***
Раньше при знакомстве спрашивали: "Ты где работаешь?",
скоро будут спрашивать: "Ты где работал?".
***
В связи с кризисом стал очень популярным
метод лечебного голодания.
***
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
***
В связи с углублением кризиса клонирован И. В. Сталин.
- Депутатам собраться на Красной Площади с теплыми вещами!
- Бизесменам вернуться
обратно в камеры!
***
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
***
Черное золото стало черным серебром, потом черной
бронзой и, наконец, черными медными пятаками.
***
"Время - деньги". Деньги - это временно...
***
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
***
Если все рухнуло и нечего хранить, храните
спокойствие.
***
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом
повторяют одно и то же: У меня такая задница...
***
Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
***
Приходит клиент в банк. Подходит к операционисту:
- Скажите, к кому мне обратиться? Я хочу открыть счет в вашем банке.
-
К ... психиатру!
***
- Где Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
***
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
***
Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса, пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.
***
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
Подорожание стоимости
проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
***
Борьбу с коррупцией Россия начала с Украины.
***
Перед кризисом все равны. А вот после...
***
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Директор
подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы
воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
***
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
***
Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка
и
кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!
***
Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!
***
Кризисы приходят и уходят, а долги остаются.
***
Это у них кризис, а у нас как всегда.
***
Финансовый
Кризис:
- Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
***
Из поздравлений
сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".
***
В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития....
***
- Почему правительство
повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
***
Норковая шуба - по карте Master
Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"
***
Который раз под Новый год в Газпроме матерились - вспоминали Mать городов
русских.
***
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
***
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
***
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
***
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
***
Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о
российском
фондовом рынке:
Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции российских компаний = +3%
Рынки демонстрируют бурный рост = +2%
Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%
Кажется, дно кризиса достигнуто = 0
К концу дня ожидается рост =
-2%
Акции торгуются разнонаправленно = -5%
Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%
Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%
Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение = РТС и
ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
***
2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!
***
О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян
вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за
себя управляющего. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без
денег, но зато при обезьянах.
***
Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: "Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности".
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***
Из форума:
Трейдер1: А ведь следующий год по китайскому календарю - год Быка!
Трейдер2: Успокойся, у нас пятилетка Медведева.
***
Москва. Зима. Кризис. Денег нет даже на снег...
***
- Решил яблоню посадить. Буду откармливать ее на дрова.
***
- Ногти на ногах не стригите - обещали гололед.
***
Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно пустеют.
***
Клиент -
инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
***
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------доширак---------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во
рту настоящий!!!
***
Раньше трейдеры кричали "Покупай!.. продавай!.."
А теперь они кричат "Свободная касса!"
***
СОВЕТЫ КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное
много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его
пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
***
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не
затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой
необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на
экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое,
а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще
профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!
Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой
клумбы.
Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.
Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
***
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
***
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
***
Из форума:
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там
ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
***
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. ОСЕНЯЯ АКЦИЯ НА РЫНКЕ ЦЕННЫХ БУМАГ -- При покупке "дна", получи второе в подарок!
***
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
-
Понимаете, террористы взяли Кудрина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
***
Завод по производству медных тазов накрылся
готовой продукцией.
***
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро
будете мочить бунтовщиков...
***
Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
***
По календарю индейцев майя в 2012 году наступит конец света. Теперь мы знаем, когда в России закончатся реформы и начнется нормальная жизнь.
***
Программа развития нанотехнологий уже дает впечатляющие НАНОрезультаты.
***
Мировая экономика напоминает гигантский паровой котел, в котором, затрачивая огромные средства и ресурсы, годами создается давление пара, для того, чтобы однажды глава Федерального Резерва США потянул за
веревочку - и пар уходит в гудок.
(с) украдено конечно всё это
во дворе видел:
дети играли в догонялки. ну вот подбегает паренек мелкий к двери подъездной, запрыгивает под карниз и орет: "чика я в домике!", тут к нему подлетает второй, пинком вышибает первого из под карниза с криком: "а я ИПОТЕКА!"
вот куда пойдёт бетоний, высвобожденный в результате крысиса в строительной области :-D конечно, такое применение непременно приведёт к дефИциту и рОсту - готовимся к новым инвестициям!
Цитата: От пользователя: http://www.newsru.com/world/05apr2003/bet.html
Участвующие в боевых операциях самолеты
британских королевских ВВС начали принимать на борт новый тип оружия - 455-килограммовые бетонные блоки, сделанные в форме бомбы, сообщает ИТАР-ТАСС.
Наводимая на цель спутником, такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику, не вызывая иных разрушений.
Бетонная
бомба выкрашена в голубой цвет, чтобы наступающие войска могли визуально ее отличить от других типов оружия и неразорвавшихся снарядов.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
