? Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
? Да, батенька?с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное
желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
? Ну?с, голубчик, и как Ваши дела?
? Эх, доктор, не стерпел, засунул я ? таки член в хлеборезку!
? Ну и как же Вы теперь?!
? Хреново, доктор? Жена ушла, хлеборезка уволилась?
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
? Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
? Да, это я?
? Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
? Я что, шлюха ? на свист оборачиваться?..
? Вы знаете, что нарушили?
? Что нарушил?..
? ПэДэДэ нарушили.
? Как-как?..
? ПэДэДэ.
? Что?..
? ПэДэДэ!!!
? А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается?
? Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
? Ну, я же не Суворов?
? Почему?
? Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых ? Суворов уже давно
мертв?
? Нет. Причем здесь Суворов?
? Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте?
? У вас документы есть?
? Есть. Есть уставные документы ООО ?Связьпромстрой?. Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
? Мне нужны
документы, удостоверяющие вашу личность.
? Да какая я личность? Вот Суворов был личностью?
? Прекратите, говорю. Если нет документов ? я вас задержу.
? Произведу задержание?
? Что?
? Правильно говорить: ?Произведу задержание?. А задерживают только преждевременное
семяизвержение?
? Ты клоун что ли?
? А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
? Наркоман?
? Шерлок Холмс.
? Что ?Шерлок Холмс??
? Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем?
? Ты наркоман?
? Клоун-наркоман
? это триллер какой-то?
? Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
? И кто из нас наркоман?
? Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
? А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били?
? Да что с тобой такое, мужик?
? У
вас героиновая ломка когда нибудь была?
? Нет.
? И у меня нет.
? Так, вали отсюда нахрен!
? Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Любопытный медведь в Калифорнии забрался в машину и уехал
Курьезный случай произошел недавно в американском штате Калифорния: дикий медведь влез в автомашину Toyota Prius и смог
прокатится на нем до ближайшего столба. Необычное "преступление" совершено у дома, который снимала семья Маккарти, находясь на отдыхе у озера Тахо.
Ночью глава семейства Брайан Маккарти увидел в окно, что кто-то копошится у его припаркованного автомобиля. Мужчина вызвал службу "911", а
когда вновь посмотрел в окно, его автомобиля уже не было на месте, пишет РИА "Новости".
Позднее выяснилось, что в машину залез взрослый медведь, который, по-видимому, долгое время не мог вылезти обратно. Животное изодрало весь салон автомобиля. Затем медведь случайно повернул рычаг
ручного тормоза, и автомобиль покатился до ближайшего каменного столба у лужайки соседнего дома. После аварии медведь смог выбраться из автомобиля и скрылся в лесной чаще.
Напомним, ранее забавная история с участием животных и автомобиля произошла в подмосковном городе Озеры. Там одна
из заигравшихся буренок толкнула другую, после чего та налетела на припаркованные "Жигули". Автомобилю помяло крыло, капот, бампер и повредило лобовое стекло. Теперь владельцу коровы придется возместить ущерб хозяйке пострадавшей машины.
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Жена мужу: Наш сын мало читает. Ты должен показать ему пример. Он должен видеть, что ты тоже читаешь.
Муж: Хорошо, дорогая, я буду брать его с собой в туалет.
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И
Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!
"Евгений Ваганович Петросян (арм. Պետրոսյան, родился 16 сентября 1945 г., умер ? так нельзя говорить) ? инородный артист России, эстрадный юморист шутками.
После перестройки еще до конца девяностых по инерции шутил про дефицит и хозрасчёт, потом до середины 00х шутил про новых русских и мобильники, и лишь потом решил, что проще искать шутки в Интернете, в результате чего все монологи Евгения Вагановича чуть менее, чем полностью, состоят из всем
известных замшелых баянов. В русских интернетах слово Петросян превратилось в оскорбление, намекающее на то, что попытка пошутить провалилась, или что шутка была слишком старой или слишком очевидной."
Парализованный мальчик встал и ушел с концерта Петросяна.
Ковбой забегает в бар:
- Хотите, фокус покажу? Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил виски, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: "Стоять!" направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул, и стакан упал. Подходит к нему старик:
-
Шынок, помоги, у меня давно не штоит.
Ковбой направляет на старика свой кольт и кричит: "Стоять!". Тут старик выхватывает два кольтаи кричит:
- Кто швиштнет - убью!
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи, благодати...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто
вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиз...ел на Князя Тьмы".
Жил человек, все по заповедям, все обpяды соблюдал, пpаведник полный.
Умиpает, попадает (естественно) в pай. И спpашивает y Бога:
- Скажи, Господи, мне! Вот пpожил я жизнь так как ты велишь, все делал пpавильно! Объясни мне, в чем моё пpедназначение было?
Господь задyмывается
слегка, потом pадостно:
- А! Помнишь, ехал ты в поезде как-то pаз? В вагон pестоpан зашел?
- Помню, Господи!
- Тебя еще попpосили ложечкy пеpедать?
- ?..
- Вот для этого ? ?ложечкy пеpедать? - ты и был пpедназначен!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты
плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
