Чтонигдоты

Question

По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"!

_&amp;_ · Accepted Answer

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

_&amp;_ · Answer

Если набрать на домофоне*100#, то он покажет, сколько в доме денег.

_&amp;_ · Answer

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

БатуринЪ · Answer

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и  начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

_&amp;_ · Answer

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: 
- Робин! Робин! Там женщина!!! 
-!!! 
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: 
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! 
После забега по тропическому лесу попугай возвестил: 
- Вот она! 
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Офисный работник (п. 3.3) · Answer

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Офисный работник (п. 3.3) · Answer

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
  Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
  заболел, стал лечиться и траванулся.

БатуринЪ · Answer

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу...смотри Подходит кчеловеку: - Я вижу вы англичанин... - Да - У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Офисный работник (п. 3.3) · Answer

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

БатуринЪ · Answer

Приехал цирк, по всему городу афиши Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@VNа! 
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
 А сейчас Иван Иванович будет жрать г@vnо!
Народ:
 Вау! Просим!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@vnом, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, 
мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу 
Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды 
и с воплями уходит. 
Конферансье, торжественно:
 Сегодня Иван Иванович не хочет жрать г@vnо! В нем волос!

БатуринЪ · Answer

Парадокс но при маструбации самым возбужденным органом являются уши - чтоб услышать звук приближающихся шагов

OLEG_E · Answer

Читаю новости и нахожу интересную статью 
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк" 
Один из комментариев 
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

W.A.S.P. [ ASTM F 899-12 ] · Answer

Два чувака на луну смотрят. 
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... 
— А мне — дырку в жопе! 
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! 
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

БатуринЪ · Answer

Интелегенты не занимаются ананизмом они манипулируют естеством

БатуринЪ · Answer

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине - чтоб в нем что нить родилось сначало его надо качественно трахнуть

EL Chupanebrey · Answer

Встречаются два грузина, один другому
- У меня сын радился!!!
-Вах паздаравляю!!!
-угадай как назвал? Первий слог нота, втарой часть тела:)
-Минога штоли!
- Нэт! Сирожа.

БатуринЪ · Answer

Если начальство вам лижет опу ,не обольщайтесь - это смазка

_&amp;_ · Answer

«Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - "Яйца Ильича"

FilippB · Answer

для умственно отсталых :-D

Йа_}I{EHьKO · Answer

В колхозах шланги давали лентяям  :-)

_&amp;_ · Answer

это на 9 форум

Политрук™ · Answer

и самолёт на тех.обслуживании.