Итак, вечер, будний день. Нет, скажу больше, практически начало недели, вторник. Неожиданный для жителей Урала солнечный вечер.
Две девушки, не отягощённые… жизненными сомнениями, после трудового дня решили поболтать часок в каком-нибудь уютном месте за рюмочкой чая.
В ближайшем от
работы кафе не работали кондиционеры, да и место это явно было популярно среди любителей семейного досуга, судя по обилию снующих детей.
- Видимо нам всё таки нужно «злачное» место, - не без иронии заметила Юлия Владимировна (моя подруга).
Посему было принято решение пойти далее. Дойдя
до самого «сердца-центра» города, заглянули, скажем прямо, не в самое уважаемое нами место под экстремальным названием «Время Ч». Замечу, моя прекрасная спутница была категорически против этого заведения. Эх, интуиты!(крик души). Ещё в начале нашего пути, она безапелляционно заявила:
- Только
не время Ч!
И задумчиво добавила:
- Это уже пройденный этап...
Пройденность этапа, как выяснилось позже, заключалось в том, что она неоднократно там была, но всегда без должного удовлетворения. Вот есть же такие места – в которых вроде что-то готовят, и даже вроде не противно, и
не дорого… Но вот не радуют они!
Последняя надежда, что там не окажется мест – не оправдала себя.
И вот, сидим мы, разглядываем посетителей, болтаем, обсуждаем случайно встреченных знакомых, ну и мировую глобализацию само собой:-) Юлия Владимировна лакомится мороженым. Обе потягиваем
испанское сухое красное вино. Одним словом ещё один вечер, ещё одного трудового дня, ни два не полтора, завтра всем на работу. И вот уже неотвратимо наступает время Ч для всех жителей спальных районов. Эдакая Russian tradition. Хочешь попасть в отдалённый район города без приключений? Без четверти
двенадцать, как Золушка, подхватив юбки, и стараясь не терять туфли, будь добра мчаться на метро. Кстати во всём мире подземка работает до 1-30, уж не считая ночных автобусов и прочих благ. Почему в России 12-00? Шарля Перро много читали?
Мы просим официантку нас посчитать. Считала она нас
минут 15. Хорошо, что мы уже оценили опытным взором завсегдатаев «злачных» мест уровень сервиса, и подсуетились с просьбой заранее. Послушно оплатив счёт, попросили официантку забрать деньги, так как она не проявляла ещё 10 минут к нам никакого интереса. Эта труженица общепита, с глазами обиженного
ангела, сказала: - Секундочку! И действительно, через пару минут, забирая тарелки с соседнего стола, прихватила и нашу папочку. Так как рассчитались мы одной крупной купюрой значительно превышающей сумму счёта, то естественное желание получить расчёт задержало нас ещё какое-то время в кафе. Как мы
думали, не надолго. У нас было всё под контролем! На всякий случай, официантке была адресована ещё одна просьба о скорости расчёта с краткой аргументацией про метро.
Она изобразила рабочую суету и направилась к кассе. Прошло ещё 15 минут. Мы видим явное замешательство обслуживающей нас
девушки, плюс девушки с кассы, плюс ещё пары официантов, плюс ещё какого-то «чела» приглашённого из недр Время Ч, с явной целью внутреннего разбирательства (в последствии оказавшимся главным менеджером-администратором). Начинаем немного волноваться. К тому времени у нас уже чётко сформулировались
требования к чудесному заведению, как минимум в извинениях в 40 минутной проволочке, как максимум – в компенсации транспортных услуг для Юлии Владимировны. Мы зовём администратора.
Он подошёл, поинтересовался, что мы хотим? Мы кротко объяснили, что так, пустяк, сдачу бы нам, да и пошли бы мы
от Вас куда подальше.
Его умиротворяющий дирижёрский жест паузы и фраза:
-Десять минут! - нас по честному обнадёжили.
Через 15 минут он вернулся с требованием:
- Девушки, оплатите, пожалуйста, счёт!
На что получил повторный, подробный пересказ всей истории,
заканчивающийся словами:
- Верните сдачу!
- Официантка не принимала у Вас оплату! Я не знаю, кому Вы отдали деньги! – заявил он нам.
Тут, о чудо! С соседнего столика стали подключаться посетители. Они убедительно заявили, что как минимум трое из них видела, как папку забирала с
нашего стола именно официантка! На что последовал ответ администратора:
- У меня нет повода, не верить моему персоналу!
Вы слышали где-либо что-нибудь подобное? Время Ч – небольшое заведение, и как минимум ползала были под подозрением у администратора в сговоре! Мысль о том, что «клиент
всегда прав», вообще не на секунду не посетила его «светлую» голову.
Но не выдержав всеобщего негодования, Антону (именно так звали нашего администратора) всё же пришлось ретироваться для просмотра загадочной видеозаписи, которая, безусловно, должна была разрешить наш спор через… правильно, 10
минут.
Через пятнадцать минут, усталые и задёрганные мы молча пили воду, предоставленную нам из солидарности компанией с соседнего столика. А через тридцать нам представили начальника охраны этого чудо-заведения. Это был апогей наших злоключений!
Огромная фигура с металлическими зубами и
с лицом уголовника явственно гласившем «Три отсидки – два побега» сообщила нам:
- Девочки! Оставляем сотовые в залог неоплаченного счёта, сами - свободны!
Лёгкая дрожь пробежала по нашим щуплым телам. Осознавая свою беззащитность и бесправность, мы… упрямо изложили свою версию событий.
Фигура на секунду задумалась и даже оглянулась на официантку, но… не в его правилах было вставать на сторону посетителей. После чего состоялся следующий диалог, свидетельствующий о моей природной наглости и его «профессионализме»:
- Так, девочки! Я непонятно объясняю?
- Так, мальчик, для
начала не хамите!
- Ну, девушки…- произнёс он, переступив с ноги на ногу, и явно раздражаясь, что не может сказать нам всего на своём, родном привычном языке, т.к. к сожалению (бля) на работе (бля). Одно слово – «профессионал»!
- Мы же Вам объясняем!- взмолились мы...
- Я сейчас
вызову милицию!- грозно молвила "Фигура".
- Не Вы, а я вызову милицию! И заодно своего юриста! – провозгласила гордо я, тем более что юрист по совместительству являлся моим мужем.
Милицию я вызывала 5 минут 32 секунды, как отразил хронометр сотового телефона. Вы будете смеяться –
безуспешно, так как всё это время меня переключали. С района - на район, с участка - на участок, и звонок в итоге оборвался, но жалоба всё же, как оказалось в последствии, была услышана.
Милиция - люди в форме и бронежилетах, входя сообщили, что их вызвали красной тревожной кнопкой. Мы с
начальником охраны кинулись в голос рассказывать каждый свою историю. Ага! Щас же… стали нас слушать. Старший по званию, сказал, что он сейчас увезёт нас в отделение, одним ёмким словом:
- Пройдёмте!
Я спросила, не хочет ли он взять показания: 1) у свидетелей, 2)персонала, а так же
3)проверить кассу на предмет счёта? Очевидцы, да не устану я восхвалять этих отзывчивых, прекрасных людей, тянули руки!
- Какие ещё свидетели? - явно раздражаясь, искренне удивился страж порядка.
- Мы! Мы! – кричали наивные посетители кафе, - Мы готовы дать показания! Мы всё видели!
- Если Вы так горите желанием, то приходите сами в милицию, ЗАВТРА, и давайте чё хотите! – заявил старшой.
Бурные овации, переходящие в явное неодобрение публики и публичные высказывания подозрений в подкупе, на секунду смутили блюстителя закона.
Я, дрожащей рукой, в последний раз
набрала номер мужа:
- Саша, - пролепетала я, - меня увозят в милицию!
В голове отчаянно вертелся «Владимирский централ» перебивая «Голубей летящей над нашей зоной».
Тут на пороге появился муж. Его незатейливая речь простого юриста-практика, поимённая запись под карандаш данных
свидетелей и персонала, произвела действие схожее с чудесами волшебной палочки. Милиция отпустила наши локти, и даже разрешила присесть, начальник охраны чудесным образом исчез в подсобных помещениях, а администратору… пришлось проехать с нами, для дачи показаний!
И вот мы, «любительницы
абсента», конвоируемые четырьмя машинами с мигалками были торжественно доставлены в Ленинское РУВД для дачи показаний дежурному следователю.
Приехали, нас попросили подождать. Мы ждём. Смеёмся. Я вспомнила, что только сегодня зарегистрировала свой ЖЖ, и что нужно будет непременно в красках
описать историю. Администратор Антон заметно нервничает и всё время звонит по сотовому.
И тут – опаньки! Толпой заходят оставшиеся посетители кафе, сочувствующие, а некоторые по принуждению привезённые милицией с обвинениями, того же кафе, в краже НАШИХ денег! Так как периодически, как это
нестранно, они имели неосторожность пройти мимо нашего столика (он стоял как раз на проходе в туалет), таким образом засветиться на камере и автоматически попасть в число подозреваемых.
Итак, картина: десять интеллигентных, абсолютно трезвых людей, в 2 часа ночи, в ментовке, с самыми нелепыми
обвинениями… Несколько человек было командировочных из Москвы. Ура Екатеринбург! Я горжусь тобой! И особенно я горжусь сферой обслуживания! ООО «Малахит» - forever!
Из милиции нас выгнали… На администратора наорали, за то, что он жал на тревожную кнопку по такой фигне. Фальшивый чек, который
он успел смухлевать, как улику нашего долга (наш родной чек, так и не нашли), кинули ему, скомкав, обратно. Наши заявления отказались принимать.
Мы вышли гурьбой из милиции, обменялись визитками и разъехались.
Сегодня мне позвонили из «Времени Ч» и сказали, что они готовы вернуть мне
мою сдачу… но только завтра.
Вот и погуляли вечерком, полчасика по любому. А то что рождено быть чебуречной - никогда не станет рестораном.
Мда... либо манагер офигел, либо кто-то из посетителей, а персонал не захотел писать недосдачу на себя, соответственно пытаясь сделать крайними вас... Камеры так ничего конкретного и не показали?
Прийти в сотставе 14 человек. Сесть за соседние 3-4 столика. Питькурить, много есть. Потребовать счет, "оплатить", а после всей организованной толпой орать на официантов "СДАЧУ!!!". :-d
А? Как вам идейка?
