по поводу мировозрения на окружающую действительность это вообще тема отдельная
Цитата: От пользователя: jiorik ищу торговых представит...
Цель многих начинающих бизнесменов, как это ни печально об этом говорить, сужена, зачастую, лишь до
получения прибыли, то есть денег. И все!!! Поэтому, «сколько денег нужно «Шуре» до полного счастья?» - «Шура» никогда не скажет. Да, этого и не требуется. Понятно только одно, чем больше, тем лучше. Вот и вся, доступная вниманию философия «Шуры»!!!
Цель же получения денег, стоит вам заметить,
по большому счету, лишена смысла. Это напоминает «бег белки в клетке за своим хвостом». Многие из вас, фактически, так и поныне пребывают в том же состоянии постоянной гонки за деньгами.
Ибо те, кто добивается подлинного успеха – не просто заколачивают деньги, а, в первую очередь,
наслаждаются тем, что они делают. Они постоянно отыскивают новые и новые горизонты того, как быстрее, лучше и качественнее разрешать проблемы тех, кто к ним обращается.
Цитата: От пользователя: Теоретик
«Математик — это тот, кто умеет находить аналогии между
утверждениями, лучший математик — тот, кто устанавливает аналогии доказательств, более сильный математик — тот, кто замечает аналогии теорий; но можно представить себе и такого, кто между аналогиями видит аналогии»
Цитата: От пользователя: Раздражитель
комплекс, в котором
сходятся различные науки
Цитата: От пользователя: Tanya G
накладывается на благодатную почву в виде общего высокоинтеллектуального развития конкретного человека
Цитата: От пользователя: Konstantin I (Инквизитор экспе...
мозги вправляют и жажду к накоплению и
структурированию информации плодят
Цитата: От пользователя: BioBio
Пока остановились на партии
а как их тогда в секту заманивать?
В интернете их собирать? Народное движение "любителей пива"? Может стену плача им у точки сделать, пусть они там опусы
пишут и так общаются
пока разгоняем за принцип формирования "новой" общности дружеского общения, но большими коллективами
ЭМО? Или например толкиенисты? Альпинисты? Хит-хописты
Интересует технология, которая позволяет стать другом каждому
Думаем про первомайскую
демонстрацию
Цитата: От пользователя: Havok (Инквизитор III ранга)
"удивлять" жизненным мировоззрением
Уральское отделение Международной Ассоциации «Мир через Культуру», при содействии Центра общественных связей Свердловской области, проводит 16-ю ежегодную
конференцию на тему:
«Живая планета и равновесие Мира. Гармония мужского и женского начал.»
Вопросы поставленные перед конференцией будут рассмотрены с позиций современных научных знаний и знаний, представленных Планетарной Мудростью в великих Духовных Учениях.
Цели конференции:
1. С точки зрения живой энерго-информационной связи и единства всего сущего рассмотреть современное состояние равновесия Мира и определить факторы, влияющие на равновесие Мира в связи с антропогенной и техногенной деятельностью человека на Земле.
2. Признать
насущную необходимость восстановления гармонии мужского и женского начал, как основополагающего позитивного фактора, влияющего на равновесие Мира.
Задачи конференции:
• Об энергоинформационном единстве Человека-Планеты-Вселенной, как единого суперорганизма, живущего по
единым Универсальным законам.
• О неотложной необходимости познания Всеобщих законов и приложения их в созидательном строительстве жизни на Земле.
• Об особой ответственности человека за его деятельность на Земле и за жизнь планеты, как неотъемлемого звена в единой системе Целого.
• О космофизическом планетарном сознании Земли - ноосфере.
• Об активных энергоинформационных зонах Земли и энергетически активных объектах, созданных человеком.
• Об особенностях Уральского региона в жизни планеты и сокровенные тайны Уральских гор в сказаниях, мифах, преданиях и
в видимой реальности.
• О времени земных плането-физических перемен.
Особое внимание на конференции будет уделено ответственности человека за жизнь планеты, а это зависит от направленности его мышления, качества желаний и чувств, т.е. от состояния равновесия самого
человека и как результат - его деятельность на Земле разрушающая или созидающая.
Что касается гармонии мужского и женского начал, то давно уже пришли сроки восстановления нарушенного равновесия основных жизненных начал, а это значит, что перед женщиной стоит двойная задача –
поднять себя во всех сферах жизни и, прежде всего, в сфере нравственной а затем поднять своего вечного спутника – мужчину. Сделать это может только нравственная женщина.
И опять мы возвращаемся к вопросам о необходимости исцеления культурой через знания универсальных законов, к
основам нравственности и Этики Жизни. Именно в этом мы видим значение нашей конференции.
В конференции примут участие представители многих регионов страны, а также зарубежья, ученые, представляющие различные направления науки: физики и геологи, медики и биологи, экологи и
экономисты, историки, педагоги, исследователи активных зон живой планеты и Урала, представители общественных организаций и все те, кому близки вопросы, обсуждаемые на конференции.
Цитата: От пользователя: Etwas
И вообще тут такие экономисты все собрались, давно
пора приколоться как-нибудь, че-нибудь там замутить, давайте научно-исследовательский институт организуем на базе форума экономика, пока суть да дело, время идет, журнал какой-нибудь начнем выпускать, я не знаю
Эти же профессора академические нифига в реальной экономике не разбираются, то
политэкономию социализма всю жизнь преподавали, щас внезапно переключились на рыночные отношения, че они умного могут сказать вообще, а тут такие практики собираются, бесценный опыт для начинающих и т.п. предпринимателей
Цитата: От пользователя: BioBio
Кстати Био -
тоже из мечты про жизнь.
гены к земле тянут
при наличии любознательности (плюсов) разместю программу (посмеяться)
Об энергоинформационном единстве Человека-Планеты-Вселенной, как единого суперорганизма, живущего по единым Универсальным законам.
• О неотложной необходимости познания Всеобщих законов и приложения их в созидательном строительстве жизни на
Земле.
• Об особой ответственности человека за его деятельность на Земле и за жизнь планеты, как неотъемлемого звена в единой системе Целого.
• О космофизическом планетарном сознании Земли - ноосфере.
• Об активных энергоинформационных зонах Земли и энергетически активных объектах,
созданных человеком.
• Об особенностях Уральского региона в жизни планеты и сокровенные тайны Уральских гор в сказаниях, мифах, преданиях и в видимой реальности.
• О времени земных плането-физических перемен.
опять еще одну чушь придумали? ну е-мое, че народу заняться-то нечем...тьфу ты :puke: (автор, это к Вам лично не относиться) :-) .
просто народ реально фигней страдает
(кто хочет заминусить меня-минусите, т.к. на "-" и "+"
внимания не обращаю
А почему ценник не озвучен? А то вдруг я захочу культурно облагородиться, а меня с заседания секты выпрут потому как наличных ста рублей даже на покупку рекламного буклета не хватит?...
очень очень круто, что среди ученых мужей есть ещё люди, сознание которых не замусорено тем, чтобы что-то такое изобрести смертосное, потом продать подороже да помассовей, может ещё каких консервантов-загустителей и т.п...
А есть люди добрые и ответственные, кто понимает что если о
нравственности не говорить, то через 20 лет о ней никто уже и не вспомнит.
Когда два поколения подряд бездумно засирают планету, растлевают молодежь, травятся ядами, то тенденция записывается на подкорку и остановить это будет уже очень сложно.
Спасибо огромное автору что опубликовал!!
обязательно схожу пообщаюсь с толковыми людьми.
Я еще с прошлого года стала замечать, что мой мальчик ходит бледный, задумчивый. А когда еврейский мальчик начинает задумываться — это уже плохо. Что вы думаете, мне обыск нужен, что ли или что?
— Мотя, — говорю я ему, — Мотя, мальчик мой! Чего тебе так каламитно?
Так он поднимет на
меня свои глазки и скажет:
— Что значит — каламитно! Ничего мне не каламитно!
— Мотя! Чего ты крутишь? Ведь я же вижу…
— Ой, — говорит, — отстань ты от меня, мама! У меня скоро экзамен на аттестат зрелости, а потом у меня есть запросы.
Обрадовал! Когда у еврейского
мальчика появляются запросы, так господин околоточный целую ночь не спит.
— Мотя! Зачем тебе запросы? Что, их на ноги наденешь, когда башмаков нет, или на хлеб намажешь вместо масла? Запросы, запросы. Отцу твоему сорок шестой год — он даже этих запросов и не нюхал. И плохо, ты думаешь, вышло?
Пойди, поищи другой такой галантерейный магазин, как у Якова Функельмана! Нужны ему твои запросы! Он даже картоночки маленькие по всему магазину развесил! «Цены без запроса».
— Мама, не мешай мне! Я читаю.
Он читает! Когда он читает, так уже мать родную слушать не может. Я через тебя,
может, сорок две болячки в жизни имела, а ты нос в книжку всунул и думаешь, что умный, как раввин. Гениальный ребенок.
Вижу — мой Мотя все крутит и крутит.
— Что ты крутишь?
— Ничего я не кручу. Не мешай читать.
Что это он там такое читает? Ой! Разве сердце матери это
камень или что? Я же так и знала! «Записки Кропоткина»! Тебе очень нужно знать записки Кропоткина, да? Ты будешь больной, если ты их не прочтешь? Брось сейчас же!
— Мама, оставь, не трогай. Я же тебя не трогаю.
Еще бы он родную мать тронул, шейгец паршивый!
И так мне в сердце
ударило, будто с камнем.
Куда, вы думаете, я сейчас же побежала? Конечно, до отца.
— Яков! Что ты тут перекладываешь сорочки? Убежат они, что ли, от тебя или что? Он должен обязательно сорочки перекладывать…
— А что?
— Ты бы лучше на Мотю посмотрел.
— А что?
— Ему надо читать «Записки Кропоткина», да?
— А что?
— Яков! Ты мне не крути. Что ты мне крутишь! Скандала захотел, обыска у тебя не было, да?
— А что?
Это не человек, а дурак какой-то. Еще он мне должен голову крутить!
— Что тебе нужно, чтобы твой сын в тюрьме
сидел? Тебе для него другого места нет? Одевайся, пойдем домой!
Вы думаете, что он делал, этот Мотя, когда мы пришли? Он читал себе «Записки Кропоткина».
— Мотька, — кричит Яков, — брось книгу.
— А вы, — говорит, — ее подымете?
— Брось, или я тебя сию минуту по морде
ударю.
И как вы думаете, что ответил этот Мотя?
— Попробуй! А я отравлюсь.
Это запросы называется!
— А чтоб ты пропал! Тебе для матери книжку жалко. Тебя кто рожал — мать или Кропоткин?
— А что вы, — говорит Мотя, — думаете? Может, я, благодаря ему, второй раз на
свет родился.
Ой, мое горе! Я заплакала, Яша заплакал, и Мотя тоже заплакал. Прямо маскарад!
Вышли мы с Яшей в спальню, смотрим друг на друга.
— Хороший мальчик, а? Ему еще в носе нужно ковырять, а он уже Кропоткина читает.
— Ну, что же?
— Яша! Ты знаешь, что?
Нашего мальчика нужно спасти. Это невозможно.
Так Яша мне говорит:
— Что я его спасу? Как я его спасу? По морде ему дам? Так он отравится.
— Тебе сразу — морда. Интеллигентный человек, а рассуждает, как разбойник. Для своего ребенка головой пошевелить трудно. Думай!
Яков
сел, стал думать. Я села, стала думать. Ум хорошо, а два еще лучше.
Думаем, думаем, хоть святых вон выноси.
— Яша!
— А что?
— Знаешь, что? Нашего ребенка нужно отвлечь.
— Ой, какая ты умная, — отвлечь! Чем я его отвлеку? По морде ему дам?
— Ты же другого не
можешь! Для тебя Мотькина морда это идеал!.. Он ребенок живой — его чем-нибудь другим заинтересовать нужно… Нехай он влюбится или что?
— Какая ты, подумаешь, гениальная женщина! А в кого?
— Ну, пусть он побывает в свете! Поведи его в кинематограф или еще куда! Что, ты не можешь повести
его в ресторан?!
— Нашла учителя! Что, я бывал когда-нибудь в ресторане? Даже не знаю, как там отворять дверей.
— Что ты крутишь! Что ты мине крутишь? Тебе это чужой ребенок? Это кропоткинское дитё, а не твое? Такой большой дурак, и не может мальчика развлекать.
Так пошел он к
Моте, стал крутить:
— Ну, Мотечка, не сердись на нас. Пойди с отцом немного пройдись. Я ведь же тебя люблю — ты такой бледненький.
Ну, Мотька туда-сюда — стал крутить: то дайте ему главу дочитать, то у него ноги болят.
— Хороший ребенок! Книжку читать — ноги не болят, а с отцом
пройтись — откуда ноги взялись. Надевай картузик, Мотенька, ну же!
Похныкал мой Мотенька, покапризничал — пошел с папой.
Они только за двери — я сейчас же к нему в ящик… Боже ты мой! И как это у нас до сих пор обыска не было — не понимаю! За что только, извините, полиция деньги
получает?.. И Кропоткины у него, и Бебели, и Мебели, и Малинины, и Буренины — прямо пороховой склад. «Эрфуртских программ» — так целых три штуки! Как у ребенка голова не лопнула от всего этого?!
Ой, как оно у меня в печке горело, если бы вы знали! Быка можно было зажарить. В одиннадцать часов
вечера вернулись Яша с Мотей, а на другое утро такой визг по дому пошел, как будто его резали.
— Где мои книги?! Кто имел право брать чужую собственность! Это насилие! Я протестуюсь!!
Функельманы, это верно, любят молчать, но когда они уже начинают кричать — так скандал выходит на всю
улицу.
— Что ты кричишь, как дурак, — говорит Яков. — От этого книжка не появится обратно. Пойдем лучше контру сыграем.
— Не желаю я вашу контру, отдайте мне моего Энгельса и Каутского!
— Мотя, ты совсем сумасшедший! Я же тебе дам фору — будем играть на три рубля. Если
выиграешь, покупай себе хоть десяток новых книг.
— Потому только, — говорит Мотя, — и пойду с тобой, чтобы свои книги вернуть.
Ушли они. Пришли вечером в половине двенадцатого.
— Ну что, Мотя, — спрашиваю, — как твои дела?
— Хорошие дела, когда папаша играет, как маркер.
Разве можно при такой форме кончать в последнем шаре? Конечно же, он выиграет. Я не успею подойти к бильярду, как у него партия сделана.
Ну, утром встали они, Мотя и говорит:
— Папаша, хочешь контру?
— А почему нет?
Ушли. Слава Богу! Бог всегда слушает еврейские молитвы.
Уже Мотя о книжках и не вспоминает.
Раньше у него только и слышишь:
«Классовые перегородки, добавочная стоимость, кооперативные начала…» А теперь такие хорошие русские слова: «Красный по борту в лузу, фора, очко, алагер». Прямо сердце радовалось.
Ну, пришли они в двенадцать
часов ночи — оба веселые, легли спать.
Пиджаки в мелу, взяла я почистить — что-то торчит из кармана. Э, программа кинематографа. Хе-хе! После «эрфуртской программы» это, знаете, недурно. Бог-таки поворачивает ухо к еврейским молитвам!
Ну, так у них так и пошло: сегодня бильярд, завтра
бильярд и послезавтра тоже бильярд.
— Ну, — говорю я как-то, — слава Богу, Яша… Отвлек ты мальчика. Уже пусть он немного позанимается. И ты свой магазин забросил.
— Рано, — говорит Яша. — Еще он вчера хотел открытку с видом на Маркса купить. Ну, рано, так рано.
Уже они
кинематограф забросили, — уже программки цирка у них в кармане. Еще проходит неделя — кажется, довольно, мальчик отвлекся.
— Мотя, что же с экзаменом? Яша, что же с магазином?
— Еще не совсем хорошо, — говорит Яша, — подождем недельку. Ты думаешь, запросы так легко из человека
выходят?!
Недельку, так недельку. Уже у них по карманам не цирковая программа, а от кафешантана — ужасно бойкий этот Яша оказался…
— Ну, довольно, Яша, хватит! Гораздо бы лучше, чтобы Мотя за свои книги засел.
— Сегодня, — говорит Яша, — нельзя еще, мы одному человечку в одном
месте быть обещали.
Сегодня одному человечку, завтра другому человечку… Вижу я, Яков мой крутить начинает.
А один раз оба этих дурака в десять часов утра явились.
— Где вы были, шарлатаны?
— У товарища ночевали. Уже было поздно, и дождик шел, так мы остались.
Странный этот дождик, который на их улице шел, а на нашей улице не шел.
— Я, — говорит Яша, — спать лягу, у меня голова болит. И у Моти тоже голова болит; пусть и он ложится.
Так вы знаете что? Взяла я их костюмы, и там лежало в карманах такое, что ужас: у Мотьки черепаховая
шпилька, а у Яши черный ажурный чулок.
Это тоже дождик?!
То эрфуртская программа, потом кинематографическая, потом от цирка, потом от шантана, а теперь такая программа, что плюнуть хочется.
— Яша! Это что значит?
— Что? Чулок! Что ты, чулков не видала?
— Где же ты
его взял?
— У коммивояжера для образца.
— А зачем же он надеванный? А зачем ты пьяный? А зачем у Мотьки женская шпилька?
— Это тоже для образца.
— Что ты крутишь? Что ты мине крутишь? А отчего Мотька спать хочет? А отчего в твоей чековой книжке одни корешки? Ты с корешков
жить будешь? Чтоб вас громом убило, паршивцев!
И теперь вот так оно и пошло: Мотька днем за бильярдом, а ночью его по шантанам черти таскают. Яшка днем за бильярдом, а ночью с Мотькой по шантанам бегает. Такая дружба, будто черт веревкой их связал. Отец хоть изредка в магазин за деньгами
приедет, а Мотька совсем исчез! Приедет, переменит воротничок, и опять назад.
Наш еврейский Бог услышал еврейскую молитву, но только слишком; он сделал больше, чем надо. Так Мотька отвлекся, что я день и ночь плачу.
Уже Мотька отца на бильярде обыгрывает и фору ему дает, а этот старый
осел на него не надыхается.
И так они оба отвлекаются, что плакать хочется. Уже и экзаменов нет, и магазина нет. Все они из дому тащат, а в дом ничего. Разве что иногда принесут в кармане кусок раздавленного ананаса или половинку шелкового корсета. И уж они крутят, уж они крутят…
* *
*
Вы извините меня, что я отнимаю время разговорами, но я у вас хотела одну вещь спросить… Тут никого нет поблизости? Слушайте! Нет ли у вас свободной «эрфуртской программы» или Кропоткина? Что вы знаете, утопающий за соломинку хватается, так я бы, может быть, попробовала бы… Вы знаете что?
Положу Моте под подушку, может, он найдет и отвлечется немного… А тому старому ослу — сплошное ему горе — даже отвлекаться нечем! Он уже будет крутить, и крутить, и крутить до самой смерти.
[Сообщение изменено модератором 08.07.2009 12:17]
кропоткинская анархия, по
слухам, самый эффективный метод государственного устройства демонстрирован всему миру на примере швейцарии
Матросы одного океанского судна поймали акулу…
Вытащили её крюком на палубу и распластали. — А интересно, братцы, что у неё в желудке, — сказал судовой врач.
Бравый матрос одним ударом ножа вспорол акулий желудок, бесстрашно сунул туда руку и вытащил… человеческий череп и записную
книжку в прочном коленкоровом переплёте, только чуть-чуть разъеденную едким желудочным соком.
— Глянь, ребята, — сказал юнга — Обезьяничий череп.
— Ничего подобного, — возразил доктор. — Судя по форме — это череп первобытного дикаря. Первая ступень развития.
— Не думаю, чтоб
«первая ступень», — засмеялся младший офицер. — Не думаю, чтобы первобытный дикарь, ибо при черепе есть записная книжка. Несомненно — обладатель черепа и книжки — одно и то же лицо. А ну, поглядим… Ба! написано по-русски. Значит, компатриот! Угораздило беднягу. Послушайте-ка!
* * *
Сыя записная книжка принадлежит члену «Профсогреба» Веденею Дрыкину.
Воскресение.
Ужас, ужас и ещё раз ужас. Наша старая рыбачья шхуна «Амфитрита» пошла ко дну ко всем чертям. Спасся только начальник и мы, шестеро… Плывём в лодке — куда неведомо! Хорошо ещё, что начальник захватил
компас и карту… Говорит, что берег в 80 милях и если хорошо грести, то в шесть дней догребём до берега. Навались, ребята!
Понедельник.
Гребём. Подсчитывали рационы. Если по два сухаря и куску солонины в день, то на 5—6 дней хватит. Гребём день и ночь.
Вторник.
Гребли,
гребли, вдруг встаёт товарищ Алёша Гайкин и говорит этот Алёша Гайкин:
— А что, говорит, товарищи, — ведь тяжелая штука эта гребля.
— Очень, говорим, тяжелая.
— Это, говорит, труд, а всякий труд должен быть организован! Поэтому, говорит, предлагаю немедленно основать
профессиональный союз гребцов для защиты наших пролетарских гребцовских интересов!
Начальнику это не особо чтобы понравилось:
— Что вы, говорит, ребята! Какие там союзы? Гребите себе, и конец! Доберёмся до берега — тогда что хотите делайте. — Нет — говорит Алеша, -это ты врешь! Тогда
уже поздно будет, на берегу-то. Мы должны организоваться сейчас. Выбирай, товарищи, председателя!
Вот оно, что значит: сознательный! Сразу сказал — что к чему! Мозговитая башка.
Побросали мы вёсла — стали выбирать. Ну, понятное дело — Алёшу и выбрали.
— В таком разе, — кричит
Алёша (радостный такой),— раз вы меня выбрали, то требую восьмичасового рабочего дня, и никаких гвоздей!
А начальник — смех на него смотреть — прямо что только не плачет:
— Да с ума вы, говорит, посходили! Где же это, кричит, видано, чтобы публика чуть ко дну не идёт, а сама
восьмичасового дня требует?! Да я сам, своими руками, буду хоть 15 часов грести… Одумайтесь, ребята.
— Думали, — говорит Алёша, — достаточно… И раз у нас проснулось классовое самосознание, то никаких ваших разговоров не должно быть. Правильно, товарищи? Голосуйте вставанием…
Проголосовали вставанием — чуть лодку не опрокинули.
А меня секретарем выбрали. Вот-то здорово! И сам не ожидал.
Среда.
Решили грести так: четыре часа до обеда, четыре — после обеда. А так как обед был не особо чтобы какой, то Алёша потребовал увеличения пайка под угрозою
забастовки.
Прямо плакал наш буржуй-начальник:
— Для вас же, чертей, берегу рационы… Ведь с голоду подохнете.
— Это, — говорит Алеша, — всё трёфовый разговор… А раз, что пролетариат работает — он должен и сносно питаться. Иначе минимум производительности!
Четверг.
Вынул нынче Алёша из кармана книжечку-календарчик, глянул в него да как крикнет — таково радостно:
— Братцы-товарищи! А ведь нынче престольный праздник! Никто не имеет такого права, чтобы заставить нас у праздник работать. Бросай вёсла!
Ай и голова же! Прямо сил нет.
Пятница.
Нынче у нас первый день забастовки. Вся штука вышла из-за того, что Алёша предъявил начальнику от имени профсоюза требование о больничной кассе и обеспечении на случай потери трудоспособности.
Получили отказ — забастовали.
Алёша называет это: «конфликт с
предпринимателем».
Вот мозух! Где-нибудь в Англии или ещё где — министром был бы, а у нас так, зря околачивается.
Суббота.
Забастовка протекает — нормально.
До берега 68 миль.
Рационы — только на завтра. Если потом начальник перестанет кормить — поломаем весла.
Алёша так это и называет: «Порча орудий производства».
Появились акулы.
Этой сволочи ещё чего надо?
Воскресенье.
Рационы прикончили. Надо же питаться трудящему человеку. Акулы прямо с ума спятили. Шныряют около лодки день и ночь — никакого им 8-часового рабочего дня
нет!
Алёша чивой-то притих, а море, наоборот, разыгрывается. С запада жёлтая туча ползет, стерва, прямо как живая…
Акулы прямо чуть не через борт прыгают… Алёша даже одну кулаком по морде хватил.
Воскресенье (вечер).
Буря. Алёша чего-то плачет.
— Простите,
говорит, братцы, меня окаянного… Через меня все подох........................
До чего сволочёвый вал — чуть лодку не перевернул! Акулы.................................
Братцы, что ж это так....................................................................
* * *
От
последней буквы записи тянулся длинный нервный карандашный хвост — будто кто-то помешал секретарю профсоюза дописать слово.
Дальше шли чистые листки.
* * *
— Какая странная история, — прошептал доктор, швыряя череп через борт. — И ужаснее всего, что никто от этого не
выиграл!..
Офицер возразил:
— Как никто? А акулы?
[Сообщение изменено модератором 08.07.2009 12:16]
таблетированная глюкоза в помощь
Дневник «Retailer congress 2009. Второй сезон»
30 Июня 2009
Круглый стол «Варианты стратегий в управлении розничным бизнесом». http://www.retailer.ru/item/id/6352/
Михаил Хазин (экономист, руководитель компании «Неокон»):
Выяснилось, что в сегодняшней России на фоне полного
отсутствия общественной жизни такого рода институты могут быть невероятно эффективны, если они используют именно общественные механизмы.
Я считаю очень важным создание общественных организаций, которые бы выступали как некоторая единая сила формирования среды и боролись за то, чтобы разного
рода общенегативные процессы были минимизированы, а позитивные — наоборот, развивались. Еще такая организация писала бы стратегию развития этой самой среды. Это вещь, которую делать стоит.
Мне кажется, что это достаточно актуальная тема, которую можно развивать и тогда уже писать стратегию, но
не компании, а среды. Что вы хотите, чтоб было? С чем вы хотите бороться? И дальше разрабатывать тактику того, как этих целей добиваться. Вещь абсолютно осмысленная и, даже если учесть, что будет для всех, не очень дорогая. http://www.retailer.ru/item/id/6384/
Стратегический горизонт по определению не может
быть меньше 3-5 лет, иначе это уже не стратегический горизонт. В сегодняшней ситуации существует мало процессов, которые вы можете прогнозировать на 3-5 лет. Необходимо радикально заниматься, я не согласен с тем, что мы не можем повлиять на развитие ситуации в том смысле, что мы не можем менять
среду. Да, мы не можем увеличить спрос, он будет падать, он от нас не зависит. А менять среду можем, и надо этим заниматься, потому что в противном случае съедят.
Дмитрий Потапенко (управляющий партнер ГК Management Development Group Inc, сети «Гастрономчикъ» и ProdECO):
С
большим вниманием послушал мнения по поводу среды, и поскольку я барыга-спекулянт, я абсолютно согласен, что надо иметь карманную общественную организацию
Это была самая скучная, самая тоскливая сессия Думы. Вначале еще попадались некоторые неугомонные читатели газет, которые после долгого сладкого зевка оборачивались к соседу по месту в трамвае и спрашивали:
— Ну, как Дума?
А потом и эти закоренелые политики как-то вывелись...
Голодным, оборванным газетчикам приходилось долго и упорно бежать за прохожим, заскакивая вперед, растопыривая руки и с мольбой в голосе крича:
— Интересная газета!! Бурное заседание Государственной Думы!!
— Врешь ты все,
брат, — брезгливо говорил прохожий. — Ну, какое там еще бурное?..
— Купите, ваше сиятельство!
— Знаем мы эти штуки!..
Отодвинув рукой ослабевшего от голода, истомленного нуждой газетчика, прохожий шагал дальше, а газетчик в слепой, предсмертной тоске метался по улице,
подкатывался под извозчиков и, хрипло стеная, кричал:
— Интересная газета! На Малой Охте чухонка любовника топором зарубила!! Купите, сделайте милость!
И жалко их было, и досадно.
Неожиданно среди общего сна и скуки, как удар грома, грянул небывалый скандал в Думе.
Скандал был дикий, нелепый, ни на чем не основанный, но все ожило, зашевелилось, заговорило, как будто вспрыгнуло живительным летним дождиком.
Негодованию газет не было предела.
— После долгой спячки и пережевывания никому не нужной вермишели Дума наконец проснулась довольно
своеобразно и самобытно: правый депутат Карнаухий закатил такой скандал, подобного которому еще не бывало... Встреченный во время произнесения своей возмутительной речи с трибуны общим шиканьем и протестами, Карнаухий выругался непечатными словами, снял с ноги сапог и запустил им в
председательствующего... Когда к нему бросились депутаты, он выругал всех хамами и дохлыми верблюдами и потом, схватив стул, разбил голову депутату Рыбешкину. Когда же наконец прекратятся эти возмутительные бесчинства черносотенной своры?! Исключение наглого хулигана всего на пять заседаний должно
подлить лишь масла в огонь, так как ободрит других и подвинет на подобные же бесчинства! Самая лучшая мера воздействия на подобных господ — суд и лишение депутатского звания!
Газетчики уже не бегали, стеная, за прохожими. Голодное выражение сверкавших глаз сменилось сытым, благодушным...
Издателю большой ежедневной газеты Хваткину доложили, что к нему явился депутат Карнаухий и требует личного с ним свидания.
— Какой Карнаухий? Что ему надо? — поморщился издатель. — Ну, черт с ним, проси.
Рассыльный ушел. Дверь скрипнула, и в кабинет, озираясь, тихо вошел депутат
Карнаухий.
Он подошел к столу, придвинув к себе стул, сел лицом к лицу с издателем и, прищурившись, молча стал смотреть в издателево лицо.
Издатель подпер голову руками, облокотился на стол и тоже долго, будто любуясь, смотрел в красное широкое лицо своего гостя.
— Ха-ха-ха! —
раскатился издатель неожиданным хохотом.
— Хо-хо-хо! — затрясся всем своим грузным телом Карнаухий.
— Хи-хи-хи!
— Го-го-го!
— Хе!
— Гы!
— Да и ловкач же ты, Карнаухий!
Сквозь душивший его хохот Карнаухий скромно заявил:
— Чего ж ловкач... Как
условлено, так и сделано. Доне муа того кельк-шозу, который в той железной щикатулке лежит!
Издатель улыбнулся.
— Как условлено?
— А то ж!
Издатель встал, открыл шкапчик, вынул несколько кредиток и, осмотревшись, сунул их в руку Карнаухому.
— Эге! Да тут четвертной
не хватает!
— А ты министрам кулак показывал, как я просил? Нет? То-то и оно, брат. Ежели бы показал, так я, тово... Я честный — получай полностью! А раз не показал — согласись сам, брат Карнаухий...
— Да их никого и не было в ложе.
— Ну, что ж делать — значит, мое такое
счастье!
Карнаухий крякнул, покачал укоризненно головой, сунул деньги в карман и взялся за шапку.
— Постой, брат, — остановил его издатель, потирая лоб. — Ты ведь, тово... Исключен на пять заседаний? Это хорошо, брат... Так и нужно. Пока ты забудешься. А там я б тебе еще работку дал.
Скажи... не мог бы ты какого-нибудь октябриста на дуэль вызвать?
— Так я его лучше просто отдую, — добродушно сказал Карнаухий.
— Ну, вот... Придумал тоже! Дуэль — это дело благородное, а то — черт знает что — драка.
Карнаухий пощелкал пальцами, почесал темя и согласился:
— Что ж, можно и дуэль. На дуэль своя цена будет. Сами знаете...
— Не обижу. Только ты какой-нибудь благовидный предлог придумай... Подойди, например, к нему и привяжись: "Ты чего мне вчера на пиджак плюнул? Дрянь ты октябристская!" Можешь толкнуть его даже.
— А ежели он не
обидится?
— Ну, как не обидится. Обидится. А потом, значит, ты сделай так...
Долго в кабинете слышался шепот издателя и гудящий бас Карнаухого. Провожая его, издатель сделал страшное лицо и сказал:
— Только ради Создателя — чтобы ни редактор, ни сотрудники ничего не знали... Они
меня съедят.
— Эге!
Когда Карнаухий вышел на улицу, к нему подскочил веселый, сытый газетчик и крикнул:
— Грандиозный скандал! Исключение депутата Карнаухого на пять заседаний!!
Карнаухий улыбнулся и добродушно проворчал:
— Тоже кормитесь, черти?!
предупреждение в "личку" было единственным от пользователя "парикмахеррр"
Цитата: Не хочется ссорится и жать злую кнопку, но реально раздражают оффтоповые посты твои... Особенно, когда с телефона
читаешь... По пять минусов для тебя не намёк?
Цитата: От пользователя: Модератор
бан на 2 недели.
на каком основании подстригли рассказы раскрывающие тему и оставили мокрые трусы ?
