Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему: "Знаешь, у меня голова болит". Он, уже в полусне: "Да я только на просмотр, не на редактирование".
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно.
Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге,
смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.
На *уй, На *уй...
- кричали пьяные гости,
выкидавая из квартиры трезвых хозяев.
Реклама:
Ацетон - успокоит волну кашля!
Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.
Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники
безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо.
Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать,
где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь высоко вздёрнув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю в тебе руки, нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждёшь и только капли стекают по твоему
влажному телу. Я снимаю с тебявсё, что может нам помешать и приникаю у тебе губами... Наконец-то!!! Как всё-таки сдорово пить пыво с бодуна!
-Артамон! Мальвина пропала...
-Как пропала? Она ж у тебя на руках!
-А ты её понюхай...
Подсел я к девушке,
хотел познакомится.... А она как закричит:
"Убирайтесь! Это женский туалет!"
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по
лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок -
кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится
Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь
меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! -
воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! -
закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
Космонавты проводят в космосе эксперименты с агрокультурами. Посадили рис. Через три дня выходят на связь:
— Рис успешно взошел.
Посадили кукурузу. Через неделю выходят на связь:
— Кукуруза успешно взошла.
Посадили коноплю. Связи нет месяц, два, три, через четыре
месяца сквозь дикий смех:
— Не поверите, ни х** не выросло.
