10 September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
11 September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго
думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надобудет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка
весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома
не будет, я им ещё целый трактат выссу.
12 September 2003
11:20pm: Нассал под
кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз
мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую
середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на
память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
13 September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14 September 2003
11:35pm: Нассал под кресло.
Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй,
гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
15 September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте.
Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо
сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им
организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
16 September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала
пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику.
Шарфику абзац. Очень
доволен.
На прошлой неделе коллега выпдала от этого дневника... Я грит, тебе сейчас пришлю, прислала. "Пришло?" спрашивает. "Пришло, сейчас прочту", - говорю. Через какое-то время: "Читаешь?" - спрашивает. Я говорю: "Читаю". И тут вопрос: "А почему тогда не смеешься?" Пришлось отмазыватся, что только
начал... Потом снова: "Ты где читаешь?" - В начале! - А я в конце - смешно... Пришлсь мне потом с маской на лице пялиться в монитор :-)
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде
бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой
чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал
попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это
определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для
защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь
будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в
порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но,
как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены
повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не
дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей
квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От
предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но
когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути
уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на
узкой дощечке и стал медленно, но
неотвратимо падать вниз. Стороннему
наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота,
ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил
глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими
этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке
и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы
находились
в подвешенном состоянии в люльке у третьего
этажа и иносказательно материли
дядю
Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив
собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это
что-то
было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову
своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не
разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху
объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче,
чем
Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на
скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем
плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося
Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом
выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко
мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая
то на часы, то в окно,
слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим
поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03.
соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;
расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив
слесарю
вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни
тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо
решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался
бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив
предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за
угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две
более дорогой
белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные
работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9
баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот
постепенно начал
выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в
краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в
ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на
поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр
выронил
именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро,
обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте),
пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его
фамилию, а ставший белым кот,
едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер
Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде,
тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся,
ежеминутно советовал то Тимохину, то
Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра
выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом
ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот
схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай
ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По
данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в
бегущего
кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот
легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя,
гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на
свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он
побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент
Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,
что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее
Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик,
ощутив, как его
подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или
ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не
двигавшийся, для большего правдоподобия
стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя
того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик
метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще
немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое
время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала
принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на
девятом этаже, убедился, что погони нет,
и спустился к себе домой. В нескольких
шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в
квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:
полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под
сметаны, два
лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне
себя
от злости на ****ганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над
сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы;
черными - пенсионеры Тимохин и Миронов,
белыми - дворник, имевший до этого мало
игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую
пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!"
-
взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе
трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался
пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал
тереться правым боком
об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из
жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно
обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во
двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка
пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не
без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал",
- сказала старуха и стала отпугивать кота
криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это
могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по
пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное
шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из
ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа,
подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял
радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров,
воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика,
тот посмотрел вверх, затем
резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит,
по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры,
развалился даже в
несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки,
поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три
валенка
попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы
опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил
по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от
интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в
песочнице. Оба маляра выругались
грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру.
Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам
отлучился
в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но
инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в
пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и
велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван
Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь
приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в
руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках
огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка
крикнула папе:
"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович
благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не
упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы,
если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович
только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и
они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был
крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать
оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и
перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался
и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете,
прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся
у Иван Ивановича во время короткой
передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к
которой он относился с почтением,
потому что она обычно выпрашивала для него у
родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты
разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от
удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему
некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
***
Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома,
деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись
калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то
в тишине изредка
раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно
перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была
тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
(с) Lonely Beast
Каш, смешно до этого самого... читали всей семьей, распечатую, унесу на службу. Там у нас все кошатники. Спасибо.
PS. Сейчас на Кузю смотрю немного по другому- интересно о чем он думает гад, я ведь его три дня назад веником:-)
Добрее чем этот рассказ не читал о котах. Когда-то понравилось очень, нравиться и сейчас:
Галина Полынская
Дневник сибирского кота
Март
Опять Семен напился, Галя на него кричала, на меня наступили, а
сынок их двоечник. Хочу кошку.
Март
Отказался от еды, но не в знак протеста, а потому что невкусно, от скуки порвал в коридоре обои. Этого еще никто не видел.
Март
Голодаю вторые сутки, от недостатка витаминов объел цветок
на подоконнике. Покопался в горшке. Земля как земля, ничего интересного. Очень хочу кошку.
Март
Сегодня Галя обнаружила подранные обои, было много шума. Отсиживался на шкафу и хотел кошку.
Март
Ночью удалось украсть из
супа кусок мяса, отвел душу, вспоминал детство.
Март
Двоечнику Андрюшке где-то понаставили фингалов, долго ревел, мешал спать, Семен напился, Галя кричала. Под шумок расковырял заклеенную на зиму форточку. Завтра пойду к кошкам.
Апрель
Видел во дворе рыжих котят, все в меня, очень симпатичные.
Апрель
Кормят плохо, жду, когда подрастет объеденный цветок, мочусь хозяину в ботинки. Не замечает.
Апрель
Сегодня Галя весь вечер плакала на кухне,
хотел подойти, помурлыкать, да уж подзабыл, как это делается, поэтому сидел молча.
Апрель
Выяснилось, хозяин ушел из дома, Галя говорит, что к сучкам, а я думаю - к кошкам. Дали бычков в масле, очень недурно.
Апрель
Теперь
Галя зовет меня не "рыжим гадом", а "кисонькой", все время гладит и ругает Семена. Мурлыкать не охота.
Апрель
Совершенно случайно насрал мимо коробки с песком. Прикрыл Андрюшкиным тапком. Очень смущен и озадачен.
Апрель
С
утра, на всякий случай, полез на шкаф, ждал, когда поднимут Андрюшкин тапок. Не подняли. Обошлось. Хочется курицы и молока. Дождливо.
Апрель
Вернулся Семен, долго каялся, купил мне рыбы. Галя ее пожарила и от нервов съела сама. Долго разговаривали на кухне, я
сидел под дверью, ждал, когда уйдут. Ушли поздно и в спальню. Украл шесть сосисок, три съел, остальные спрятал.
Ну, никак не думала, что кошаки наши такие писучие (в смысле написания рассказов :-) ), потому что совсем недавно- буквально недельку назад - разослала своим форумским подругам вот это:
Здравствуйте, меня зовут Коша. Это уменьшительное от Кошак или Кощей Бессмертный, как называет
меня моя Мама – видимо, потому что она считает меня ужасно тощим. Мой папа называет меня вообще по-другому: Мишо Коцур. Он объясняет это тем, что Мишо на его языке означает чуть ли не медведя – ну, я, вообще-то, достаточно лохмат, а Коцур в чижмах – это не что иное, как Кот в сапогах. Мне кажется,
это намёк на то, что мне нужно покупать какую-то обувь. Хотя, возможно, я ошибаюсь – я пока не очень силен в многоязычии. Порой мне даже кажется, что мои Мама и Папа разговаривают не только на английском, но и вообще на разных языках.
Я еще очень маленький, как говорит моя Мама, мне
всего три месяца и примерно половину из них я живу с моими Родителями. Вообще-то, это не мои родные Мама и Папа – я, как говорят, эдоптед – то есть, усыновленный. Меня взяли из приюта для бездомных животных – шелтера. Как я попал в шелтер – я не помню, потому что с тех пор, как я открыл глаза, я
видел вокруг себя только разные кошачьи морды, ровный свет и разного рода решетки. Потому что всех попадающих в шелтер держат пару недель на карантине, а потом направляют в самое противное на земле место – в операционную.
Эти придурки в операционной без особых разговоров растянули меня
на операционном столике и воткнули мне в ногу ужасный шприц, наполненный какой-то гадостью. Было не столько больно, сколько обидно – хоть бы слово сказали... Впрочем, времени обижаться не было, потому что в следующую минуту я почувствовал ужасную боль, которая потом куда-то уплыла – видимо, я просто
вырубился. А очнувшись, я обнаружил у себя на пузике выбритый прямоугольник, замазанный каким-то клеем, противно воняющим. Под клеем просвечивала полоска разреза сантиметра в три-четыре. Голова гудела, я ничего не мог соображать и попытался избавиться от этой стягивающей кожу нашлёпки. Попытки мои
не принесли ничего, кроме боли в животе и мне ничего не оставалось, как зализывать эту вонючую плёнку, пытаясь утихомирить боль. Потом голова прояснилась, а боли стало еще больше, и я начал мяукать всё громче и громче, пытаясь привлечь внимание обслуживающего персонала. Но таких, как я, бедолаг было
несколько в послеоперационной комнате и все они орали, пожалуй, погромче меня – ну, некоторые из них были и постарше, надо сказать. Понятно, что в их легких воздуха было побольше и им еще обиднее было терять свои мужские качества. Что до меня- мне, в принципе, по фиг, потому что я никогда об этих
качествах и не подозревал и даже не знал бы о них вообще, если б не разговоры вокруг.
Я не знаю, как я пережил ту первую ночь после операции - это был такой стресс, какого я не пожелаю даже собакам, которых я интуитивно считаю своими недругами.
Наутро толстая тетка-волонтер,
от которой противно воняло кроликами, птицами и даже собачатиной, схватила меня за шкирку и посадила в большую переносную клетку, куда засунула еще пару-тройку моих товарищей по несчастью. Переговариваясь со своей напарницей и громко хохоча, она поволокла клетку куда-то по длинному коридору. Я,
было, подумал, что нас снова поместят в нашу прежнюю карантинную комнату, но тетка приволокла нас в совершенно другое помещение. Две стены этого помещения занимали отдельные клетушки для кошек и котов, третья имела несколько прозрачных дверей в небольшие комнатки-общежития, где сидело по три-пять
зверюшек. Четвертой стены, по сути, не было, потому что всю ее занимала длинная стойка регистрации с компьютером и полками, а рядом с ней была входная дверь, через которую не было видно ничего, кроме небольшого холла, куда постоянно входили и выходили разные люди.
Посреди этой комнатищи
стояла огромная клетка с ворохом нарезанной бумаги и встроенным краником с питьевой водой и ванночками для питья и сухого корма. Есть мне не хотелось вообще, а вот к водичке я кинулся как сумасшедший, на секунду забыв о боли...во рту пересохло до такой степени, что я не мог даже мяукнуть нормально,
да еще этот противный пластиковый вкус от нашлёпки на животике...
Напившись, я оглянулся и обнаружил двух соседей по клетке- котишка еще помладше меня неопределенного цвета незрелой морковки, скорчившись в углу, постанывал – явно был тоже после операции, но я его раньше не видел. Второй
был чуть старше меня, из тех, кого люди называют бешеными – он сидел в другом углу и, когда я хотел подойти к нему познакомиться, глухо заурчал и встопорщился. Ну и ладно, не очень и хотелось, просто вежливость никому обычно не мешала – подумал я, и, отойдя в сторонку, осторожно присел, стараясь не
потревожить свою рану, и задумался.
Вокруг сновали люди – большие и маленькие. Маленькие старались просунуть свои ручонки в клетку, пытаясь нас погладить или поиграть с нами, но, если честно, мне лично было совершенно не до игр, поэтому я предусмотрительно отодвинулся в центр клетки,
почти зарылся в нарезанную бумагу и даже ухитрился прикорнуть.
Похоже, прокимарил я, просыпаясь и вновь погружаясь в дрёму, довольно долго, потому что не заметил, как поток людей иссяк и вокруг стало довольно тихо – только где-то за стенкой взлаивали щенята и орала дурным голосом молодая
кошошка по имени Принцесса. Я видел ее в карантинном отделении, вот уж фифа - совершенно ничего особенного, а мнит себя и вправду принцессой – постоянно требует, чтобы ей оказывали внимание, опрокидывает все плошки с водой и едой, пытается открывать лапой защелку на клетке, а это бесполезно. Я
как-то давно тоже попробовал, но чуть не сломал зуб и вовремя остановился.
Я сел, отряхнулся и стал вылизываться. В это время седой мужик просунул свой толстый палец в клетку и умудрился меня задеть, кискиская. Я посмотрел на него, как на придурка – не видит что ли, что котёнок после
операции, и на всякий случай цапнул его за палец зубами- в общем-то слабенько и почти случайно, просто от неожиданности. Он засмеялся – похоже, ему понравилось. Рядом с ним стояла симпатичная женщина и смотрела на меня, тоже улыбаясь. Она мне как-то сразу понравилась , и я подошел с решетке и
коротко мявкнул, здороваясь.
Толстая тетка-волонтерша открыла клетку и начала нас расхваливать на все лады как на рынке. Какой, на фиг, товар из нас – сидим тут как уроды или калеки после таких операционных... Она снова за шкирку вытащила нас с рыжим и стала совать в руки седому. Его
спутница, которая только на меня и смотрела, осторожно взяла сначала рыжего из теткиных лап и заворковала над ним. Мне стало обидно – я с ней здоровался, а она сюсюкает с этм недомерком. Я мявкнул обиженно, выпрыгнул из теткиных рук на пол и пошел под клетку. Меня аж затрясло от обиды, холодного
кафельного пола и своей никомуненужности. Я сел под клеткой и заплакал.
Пока я жалобно мяукал, спутница седого мужика, оказывается, положила уже всё еще стонущего рыжего обратно в клетку и наклонилась ко мне. «Ну, иди сюда, малыш » - сказала она, и я, захлебываясь слезами, пошел к ней на
руки. Она осторожно, стараясь не задевать мой животик, подняла меня и и посадила на своей руке, слегка прижав к себе. От нее пахло совершенно обалденными тонкими духами, чем-то очень вкусным и просто очень уютным. Я зарылся носом в ее светлые пушистые волосы и, всхлипнув, притих.
Тетка
закрыла клетку и предложила этой паре вместе со мной пройти в «адаптационную комнату». За стеклом, кроме кошачьих общежитий, оказывается было еще три малюсеньких комнатки, в которых ничего не было, кроме встроенной скамьи,обтянутой клеенкой. Тетка забрала меня из теплых рук и поволоклась в эту
комнату свиданий, приглашая пару следовать за нами. Я испугался, что они передумают и стал отчаянно орать и вырываться из теткиных рук. Она буквально впихнула меня в комнату , впустила идущих за нами людей и закрыла за нами дверь. Мужчина и женщина сели на скамью и посмотрели на меня. Я, как
положено порядочному котенку, смирно сел, выпрямив спинку, обернул лапы хвостом и тоже прямо и открыто на них взгланул. Они оба расхохотались. «Смотри, какой он славный» - сказала женщина и, приподняв меня всё также осторожно, усадила между собой и мужчиной. От погладил меня своим толстым пальцем и
сказал: «У него совершенно шикарные уши, я б его за одни уши только выбрал». Посмотрел бы на себя, между прочим! У него тоже были большие уши – но я бы, пожалуй, его за это не стал выбирать. Я бы выбрал женщину - мне ужасно понравился её запах и пушистые волосы.
«Ну что, малыш, пойдешь к
нам жить?!» - спросила женщина, снова погладив меня. Она еще спрашивает!!! Я от звуков ее голоса совершенно обалдел, да еще такие вопросы! Конечно, пойду! Я тут же взромоздился, невзирая на боль, ей на колени и попытался лизнуть ее в нос. «Ну, вот это, брат, уже лишнее» - возмутился мужчина, и,
прихватив меня как нашкодившего засранца, снова усадил между ними. Тогда я сменил тактику – я вскарабкался к нему на колени, а потом, встав на задние лапы и положив передние ему на грудь, попытался понюхать его волосы, когда он ко мне наклонился. Он, похоже, разгадал мой манёвр и засмеялся снова: «
Ах ты, хитрюга лохматая... ну, иди, иди сюда!» - и он взял меня на руки точно так же, как это недавно делала его спутница. К моему удивлению, у него на руках было не менее уютно, только у него не было таких волос и вкусного запаха.
Толстая тётка заглянула в комнату. «Ну, что – подходит
он вам? А то вон у меня там еще котят спрашивают» - и она указала за стекло, где и вправду переходили от клетки к клетке несколько человек.
«Да, он согласился у нас жить» - улыбаясь, сказала женщина и мы все вместе пошли оформлять мои документы.
Девушка за стойкой дала
женщине кучу бумаг для заполнения, тетка временно отсадила меня в небольшую клеточку – одну из пяти, где висела табличка- «Выбранные животные». Скажу вам, было приятно чувствовать себя выбранным, я даже не особо сопротивлялся, когда она снова ухватила меня за шкирку, водворяя туда.
Девушка-регистратор сказала, что в принципе, меня можно оставить в шелтере еще на 24 часа – если нужно время для какой-то их подготовки к моему присутствию в их доме. Я заволновался... за сутки они вполне могут и передумать! Но мужчина сказал : « Нет, мы возьмем его сейчас же и купим всё необходимое
для него по дороге домой!». Женщина согласно кивнула и добавила: «Ребенок пережил такой стресс, не надо добавлять ему еще!» - и я был им благодарен за такие слова!
Наконец, бумаги были готовы, девушка за стойкой показала, что мой микрочип, который имеют все зарегистрированные животные,
работает – она провела над моим загривком каким-то приборчиком и на нем высветился мой регистрационный номер. Честно сказать, до этого я и не знал, что у меня есть такое внутри! Потом она срезала мой клеенчатый ошейничек и выбросила его, и, скажу я вам, это было непередаваемо прекрасное чувство
свободы и счастья!
Счастье моё, правда, быстро омрачилось, потому что меня посадили в высокую картонную, довольно тесную коробку с дырочками для вентиляции, и я практически не видел ничего по пути домой. По дороге машина останавливалась пару раз, мои Мама и Папа – я мог уже считать их
своими Родителями, раз они меня усыновили – выходили куда-то минут на двадцать, возвращались, открывали багажник и складывали туда какие-то пакеты. Я пытался было поорать немножко, но это было бесполезно, потому что Папа сказал Маме, что меня нельзя вынимать пока из коробки – им, видите ли,
посоветовали сделать это только дома и сразу высадить меня на горшок.
Папа иногда подозрительно принюхивался к воздуху в машине... ну, пукнул я там пару раз в этой коробке, да нашлепка это моя вонючая на животе – что я, виноват?! Посадить вас в коробку без окон и дверей - и вы,
возможно, пукнете, волнуясь – куда это вас везут и не дают выглянуть!
Наконец, коробку со мной забрали с заднего сиденья и внесли куда-то... я по запаху понял, что мы уже дома. Честно сказать, езда в машине – занятие не для маленьких котят! Хорошо ещё, что меня хоть не вырвало в этой
коробке - вот бы было конфуза!
Мама взяла меня снова на руки, а Папа уже насыпал специального песка в огромный пластмассовый ящик. Они что тут - на трех взрослых котов рассчитывали?! Мне за неделю не обгадить такое пространство! Мама посадила меня в песок и погребла сначала одной моей
лапой, потом другой и сказала, что это – моё место для туалета. Как будто я сам не знал! Нас, между прочим, всех в шелтере этому делу обучали. Чтобы ее успокоить, я пописял почти сразу, деловито забросал это дело песочком и пошел знакомиться с комнатой. В течение вечера я в этот ящик еще раз пять
наведался - чтобы доставить Маме и Папе удовольствие... и попрудил, и погадил – мне что, жалко что ли, пусть радуются!
Дом оказался огромным – аж пять уровней, по лестницам замучаешься лазить. Но я все же за пару дней справился, всё посмотрел, наметил любимые лежанки, узнал, что поесть
дадут не только в ТиВи-комнате, где обычно Родители проводят вечера – у них там огромный угловой диван, по которому мне разрешено бродить и лежать, где угодно, но и на кухне, где мама тоже проводит немало времени. Если бы вы знали, какое это счастье - сидеть возле ее ног, периодически их поглаживая
лапой, а если повезет, и лизнуть украдкой! Вы не думайте, что я там попрошайничаю сижу, нет уж! У меня собственная кормушка всегда полна, и водичка свежая есть. Ну, бывает, конечно, мявкну, когда очень уж вкусно пахнет на кухне – и тотчас же получаю либо кусочек курочки, либо провернутого мяска...
Мама сказала, что меня пора, на фиг, переводить с этого долбаного сухого корма на нормальную пищу - чай, не в шелтере я, а давно уже нормальный домашний ребёнок! Но я и те сухарики люблю!!!
Что меня вот не устраивает дома - так это то, что Мама уходит каждое утро на работу. Как только я
слышу, где бы я ни спал, что она идёт умываться - я тут же кидаюсь бегом по ступенькам к ней и ору благим матом... не потому, что мне от нее что-то нужно – а потому, что я по ней страшно соскучиваюсь. Она тут же берет меня на руки – и я замолкаю моментально, только постанываю от наслаждения, когда
она меня почесывает и поглаживает мой животик, который, кстати, уже совершенно зажил. Жалко, что утром больше пяти минут мне это удовольствие не светит! Когда она уходит – я сажусь на ступеньку и реву... пока Папа не прикрикнет на меня или не возьмет меня тоже на руки. Он тоже потом уходит – то в
гараж, то еще куда... Я, конечно, не стону всё время, потому что Мама научила меня смотреть в окна, и я с удовольствием иногда сижу на спинке дивана в гостиной у огромного окна и смотрю на придурошных белок, то и дело перебегающих через дорогу под носом у машин.
Когда Мама работает за
своим письменным столом, мне разрешается сидеть у нее на коленях или даже на столе рядом с ее компьютером. Но это, как она говорит, ее отвлекает, потому что мне нравится, например, сидеть на клавиатуре, а ей приспичивает именно в это время что-то печатать. А когда она записывает что-то в большую
красную книгу ручкой, я могу поохотиться на тропических рыбок, которые время от времени появляются на мониторе – Мама сказала, что это назвается не аквариум, а скринсэйвер и очень смеялась, когда я пытался прищучить лапой электрического ската или морского конька. Иногда мы с Мамой играем на
компьютере вместе – она водит по экрану курсором, а я делаю вид, что охочусь за ним, как за мухой – и нам обоим очень весело!
Когда мы всей семьей вечером смотрим телевизор – это самое любимое моё время! Сам телик мне, сами понимаете, ни к чему, а вот Родители на диване - это что-то! Я
могу лазить у них над головами, могу залечь на плечи любому из них, могу валяться на антилопьей шкуре на полу и играть, изображая охотника, с её хвостом, с разбегу запрыгивать на Мамины колени... ой, да много чего могу! Папа сказал недавно: «Дохляк-то наш округляется потихоньку!». Пришлось
посмотреть на себя в огромное зеркало, почему-то задвинутое за диван – только часть его видна - ну, мне со спинки дивана как раз смотреться. Посмотрелся – нормальный так котёнок, шея тонковата, ну так я ведь еще маленький. Зато уши у меня очень лохматые и голова большая. Мама сказала, что я буду, по
всей видимости, очень крупным и красивым пушистым котом. По-моему, очень объективное суждение!
Ну, ладно, заболтался я что-то. В общем, жизнь у меня сейчас очень даже хорошая, я очень люблю своих Маму и Папу и очень рад, что они меня выбрали. Мама сказала, что летом, когда я привыкну к
дому, она мне, может быть, разрешит гулять около дома. Ух, и погоняю я тогда этих белочек вместе с бурундуками! Но Маме я пока об этом ничего не говорю, чтобы она не волновалась...
До свидания.
Коша. :-)
Ну раз сюда все коты пишут, то и я тож черкну между важными делами, пока Примат не пришел. А то потом сядет, не выгонишь... Только и можно, что забраться на стол и на руки лечь, не давать дотянуться до этой доски с буквами на пупырышках(мельче мышонка, но крупнее блохи), чтоб значит все внимание -
мне...
Итак, я - Василий. Я тут вообще-то глава семьи, чтобы-там что другое не думал. И ссать по углам мне просто не по чину, не царское это дело... Для этого есть улица,(о-о-о... там такие фифочки - лапки толстенькие, хвостики пушистенькие... МЯУ-У-У!!!!!) Территория моя велика,
молодые коты по струнке ходят, собаки прищучены, знают уже, каждая получала по мордасям
для профилактики... Дел много вобщем, суток не хватает. Блин, вот только зима всю малину портит, но я подозреваю, что это с дверью что-то сделали. Я ведь помню, что в эту же дверь ходил недавно, там лето
было, и вдруг - бац, осень! У людей это бывает переодически, они часто мебель двигают, только значит привыкнешь к трассе: кухня-кресло-шкаф, и идешь по ней не задумываясь, и вдруг прыгая с кресла, обнаруживаешь, что шкафа на привычном месте нет, и приземляешся на кактус, это знаете ли повод для
разборок. Вот так же они и летние двери меняют на зимние, я уже пять раз такое видел... И ведь смириться приходится, не втолкуешь им. Они вообще непонятливые такие, есть колбаса, а мне предлагают рыбу, ну не наглость ли? А уж магазинские корма - так и вовсе как оскорбление моим охотничим
инстинктам... Мышей не могут наловить, слабаки... Мыши, эт скажу я вам - вещь, один процесс охоты чего только стоит... Но все равно, первая мышь - незабываема, хотя были потом и толще и вкуснее. Эх молодость, молодость...
Ладно, пошел я, у меня тут стрелка с сиамским котом забита, давно
напрашивается стервец. Пошел я, поел вроде,(поспать - потом, зимой отосплюсь) ладно, покедова, некогда мне тут с вами разговоры разговаривать...
Вот - мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он - Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне!
Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней, и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком
много. Иногда со сна мурлычет.
Открой мне дверь!
Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что-нибудь необыкновенное.
Он содержит в чистоте мои комнаты.
Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не
умеет. Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись.
Часто ночью, когда я слышу таинственные, волшебные голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, он сидит за столом и, наклонив
голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. Не воображай, будто я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становится жаль его, я - уж так и быть! - подойду к нему и
тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти приятное.
Но не воображай, будто я думаю о
тебе. Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи.
С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему "Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев." Тут Эта из спальни выперлась. Пришлось прикинуться, что я так - пузом на клаве валяюсь.
40 страниц мышам под хвост!
Пойду пожру с горя. (с)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)